Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Раздумывал, в эту ветку разместить или в "Прозу".
Решил сюда. Какая ж это проза, если это быль.
История.
С почти незаметно убранным из контекста естественным матом.

Про уважаемый НИИ я уже где-то упоминал, не буду повторяться.

Одной из традиций был совместный выезд рыбаков и охотников на открытие осенней водоплавающей охоты. Как правило, на Припять.
Ну, поехали. Авто - КрАЗ тентованный, соотношение охотники/рыбаки 70/30%.

До места доехать не удалось, несмотря на уникальные способности нашего бездорожника, поскольку банально блуданули - заехали не с того конца, а переехивать было поздно.
Припять разлилась по самое не могу. Никто об этом загодя не знал - интернет тогда был в доэмбриональной стадии.

Ночь. Все залито водой. Остановились прямо на окраине деревни. Охотники привязали своих собак к забору и занялись привычным делом - костер, сотка, салют в 24:00 пятницы, басни, споры о ружьях, порохе, количестве и размере дробин...

Мы же, рыбаки, тем временем собирали байды и снарягу - нам предстояло идти до места километров семь, и в "по 100" принимали участие эпизодически, что позволяет мне с приемлемой степенью достоверности описать, что дальше было.

Надо отдать должное, охотники - прирожденные разведчики. Кто-то из них продиагностировал, что в деревне есть магазин. Из этого был сделан логичный вывод: водку экономить бессмысленно.

Каким-то образом спор перетек с охотничьих качеств собак к их способности жить среди людей, т.е. их толерантности.
Стали они этих собак поочередно тестировать на этот предмет - дразнить, размахивая руками, палками и бросая в них мелкими предметами. Некоторые псы были доведены до истерики. Особенно жаль мне было красавицу-лайку, которую сзади, через забор, щипали и дергали за хвост. Она, взвизгивая, плакала от обиды и бессилия, грызя штакетины (привязанная ж). Знатоки расценили сурово: неустойчивая психика. Мнение рыбаков игнорировалось напрочь, как дилетантское, априори.

Одна из собак - не знаю породу, лопоухая такая - не обращала внимания ни на что. Ее хозяина охотнички стали порицать - мол, что ж это такое, флегмат - еще хуже. Он говорит - собака никого не тронет, пока по морде не дашь. Один из особо рьяных каскадеров махал перед нею руками, палкой - сидит, как вкопанная. И тут он случайно задел-таки рукой по морде, сидя перед ней на корточках. Собачка молча сделала "гам", и на месте носа у него получилась "розочка" - хрящ, освободясь от гнетущей его кожной оболочки, обрел свободу.

Отсмеявшись, стали думать, что с этим носом делать - кровища хлещет не на шутку. Надо везти в медхауз. Значит, надо найти водителя КрАЗа - с легковыми правами на этом девайсе никто не ездец. Поштучный перебор личного состава показал, что пострадавший нос ему же (водиле) и принадлежит.

Стали снаряжать в дорогу. Перевязали бинтом - дышать и смотреть не может. Разбинтовали. Скрутили ему нос изолентой - все равно течет, если не сжимать рукой. Так и поехали - справа сидел специально назначенный человек, державший его за нос, меняя салфетки и компенсируя потерю крови красным вином.

Отъехали от деревни - кругом ни зги. Ни водила, ни ассистент не знают, куда ехать. Тем не менее, едут. Через час справа забрезжил какой-то свет - ясное дело, цивилизация. Благо, КрАЗу все равно, есть дорога или ее нет. Поехали напрямик. Благополучно выехали, форсировав закустаренную, залитую водой пойму, через канавы... Обратно к костру.

Наскоро собранный оперативный штаб решил, что первоначально избранный курс неверен, надо вспомнить, кто показывал дорогу сюда. Вспомнили, но это слабо помогло - штурман был слегка пьян и в вербальный контакт не вступал.

У костра почивал один из местных, зашедший "на огонек". Его растолкали, реанимировали и поставили задачу. Он ее выполнил - к рассвету экипаж вернулся с заштопанным и прикольно забинтованным водилой.

Со слов очевидца, доктор не сразу смог приступить к своим обязанностям после изучения анамнеза и в процессе пластической операции неоднократно отвлекался, заходясь глупым смехом, тем самым причиняя моральные страдания пострадавшему.

После того, адекватно отблагодарённый за свой труд, в процессе спонтанного дружеского застолья любезно сообщил, что он ветеринар по жизни и дежурит тут за своего друга - хирурга, которому никак нельзя выйти на работу в связи с приездом однокурсников из Минска на открытие охоты.

===
PS. Приостановлюсь тут. Быть может, дорасскажу потом.
Вам, конечно, чхать - читай себе, не вникая.
А у меня в памяти видеоряд и уникальные диалоги, не приведенные здесь по известной причине.
По букфам промазываю...

Gor,
Только сейчас рассмотрел - красавчег, тот который на коленях, это водитель? Суппер!!! В хорошем качестве на постер - я бы повесил! Ды-дых, сказал японьский жип, где я, сказал водитель, нифуя себе, сказали мужики :)

Про агрогородки ни слова нету...:cool:

VISt
Так то семь лет назад...
Сегодня с таким резюме могли бы и не принять:cool:

Этим летом на рыбалке ребята после определенного допинга решили покататься.На скорости 60 км\ч не заметили березу.На фотке машина и водитель после встречи с березкой,причем водитель даже не заметил,что он не заметил березу.

Однажды, лет семь назад, дочка Аленушка позвонила (я был на работе), попросила меня написать и напечатать (завтра отдавать) ей резюме для одного из известных модельных агенств.
Вот что получилось.

РЕЗЮМЕ



Работаю я дояркой в колхозе "Шлях камунiзма". Наш колхоз - миллиардер. В смысле, должен государству. Однако удои растут. Несмотря на стойловый период содержания. И получается неслабо в расчете на 100 га сельхозугодий.

Наш колхоз разводит диких коров. Как говорит наш председатель (об нем потом), хорошая корова сама себя прокормит.

А пашни у нас тоже пахать - не перепахать. Лучше не пахать. Тем более соляру забыли когда видели.

У кур яйценоскость зимой упала тоже. Особо продвинутые улетели на юг. Так говорит наш бригадир (об нем тоже потом). Альбо украл - кто ж знает?

Еще разводим свиней. У нас их в колхозе уже трое. Страшные - жуть. Раньше было четыреста. Завфермой (об нем тем более потом) называет это регрессией. Все по науке. Теперь волна такая у нее - спадающая. А потом пойдет круто в рост. Сама в конторе графики видела.

Все это не более чем девиация макроэкономической модели. Слышала на лекции в клубе перед дискотекой, которую читал некий заморыш в круглых очочках. Оказалось, что профессор каких-то наук. Он говорил, каких, но никто не разобрал.

Шибко умный может спросить, откуда у нас интернет. Отвечаю. На себя посмотри, коль у зеркала рожа крива.

Его нам провели заместо электричества. Еще в тридцатые годы прошлого века - помните "...плюс электрификация всей страны". Сразу после продразверстки. Электрики по пьяни что-то напутали.

Вся страна в лаптях ходила, а в нашем колхозе уже были юзеры, ламеры, флэймеры, геймеры и хакеры. А в конторе - сисадмины, модераторы, провайдеры и хостеры.

Это у вас пастух с вилами. А у нас самый завалящий без ноутбука, жипиэса, эхолота и мобилы в поле не выйдет. Иначе коровы шугаются.

Ну дык вот про председателя. Мужик он говенный, но с придурью. Намедни, обкурившись анаши (у нас ею все поля засеяны), купил подержанный болид Шумахера. Того, который Формула-1. На это дело ушел весь наш автотракторный парк. Чего не хватало, пришлось у соседнего фермера национализировать. Ему ведь и то радость, что не раскулачили.

Щас трассу строим всем миром. Чудом уцелевший бульдозер сутками ревет, преобразуя окружающую среду. К лету запустим. Само собой, с сопутствующей инфраструктурой (бары, хотели, казино и другие пережитки капитализма).

Зампред товарищ Блюминг грозится показать, где кузькина мать зимует, ихним Монакам и Рио-де-Жанейрам. Грит, будет им полный Голливуд.

====

PS. Принес это резюме домой, сверстанное профессионально, распечатанное на хорошей бумаге, на штучном принтере. Дочь расплакалась - "Я ж тебя как человека попросила...". Время - ночь, завтра утром сдавать, перепечатывать негде. Я ей говорю - неси, что есть. Какое, нафиг, у тебя может быть резюме в 17 лет? Песочница - детский сад - школа - рыбалки - дискотеки - девичьи мечты, и т.д.

Послушалась. Отнесла, скрипя душой.

PPS. Её приняли без вопросов при конкурсе ...дцать человек на место...

Злые вы. Все бы вам гадить друзьям да сослуживцам.

Была у нас в части теплая компания из действующих на то время трех военных человек, коей мы частенько выезжали на рыбалку. Одним был я, двое других – Сереги. Любили мы выехать на ночную ловлю на леща, на резинки, с ушицей так из чего бог послал и бутылочкой. Но не усугубляли чрезмерно никогда, ведь не за этим ехали, то есть – не только за этим. Серега К. был извозчиком на своем стареньком отцовском москвиче, я брал лодку для завода резинок, а Серега З. просто был с нами. Хороший парень Серега З. – честный, простой, без лишних претензий, с детским взглядом на мир, короче – доверчивый до бесконечности. Непаханое поле для подколов, и что самое главное – никогда не обижался, даже когда мы ему зимой ерша за хвост сажали, или старый ботинок на донку… Подслеповат он был, всегда ходил в толстых очках и часто отвлекался от процесса добывания рыбы.
В тот раз мы заблаговременно завезли на лодке резинки (на каждого по две), раскинули их веером, нацепили на крайние крючки поплавки, чтобы они всплыли и было видно, куда забрасывать наши три ведра пшена с горохом, загрузили эти ведра в лодку и с Серегой К. поплыли кормить.
Надо сказать, что снасть у Сереги З. была как-то попроще: резины меньше, леска короче, зато крючки побольше. И ловил он чаще всего меньше и реже, но и этого ему было вполне достаточно. Короче, когда мы кормили его «снасть», невесть откуда выплыл ЛЕЩ – хороший такой, под двушку, вел себя совершенно неадекватно – лежал на поверхности на боку, тихо шлепал жабрами и пошевеливал плавниками, всем видом показывая, что ему не просто очень плохо, а просто шандец! Совершенно спокойно дал взять себя руками.
Идея что с ним делать дальше родилась просто и сразу: леща мы нацепили на крючок Серегиной резинки, правда для этого его пришлось достать из заглушки (был такой у нас прибамбасик, чтоб они не путались при размотке). Далее все пошло по плану, но в нетерпеливом предвкушении развязки: докормили оставшиеся резинки, выплыли на берег, накрыли поляну, откушали и отвыпили чем Бог послал, но свербило нас аж не моглось, и засим начали мы Сереге намекать, что «похоже, у тебя клюет»
- Какое, нахрен, клюет! Там же червей нет!
- Ну, точно потяжка была, сам видел, - добавляет масла в огонь мой соучастник.
- Пошли вы в ****, там же крючки поверху висят, да и зацеплены к тому же.
Но мы немировичи-данченки и мейерхольды не сдаемся:
- Ну, как хочешь, но точно клевало.
Сдался Серега, пошел смотреть. А лещ, собака, и не дергается вовсе – совсем плохо ему, да еще и крючок в губе. Не верит Серега, сцуко такое, что он там есть. Но мы ведь точно знаем!
- Ты внатяг подержи, потяни чуток, - подначиваем, - Бывает такое, что наколется и цепенеет. Так ведь хорошо дергал.
И стал Серега тянуть и почуял приятную тяжесть и подсек так, что второй Серега неосторожно заорал: «Осторожно, блин!!!» И уже мягче, сволочь, добавил: «Сорвется ведь». А чтоб мы делали, если б он сорвался? А я глумливо предлагал подсачек, но выволокли его и так – все-таки мы его правильно зацепили – за верхнюю губу сверху через кость, чтоб у человека возникли справедливые сомнения и он, наконец, все понял!
Но он ни хрена не понял!!! Все несуразности его не смутили!!! Он радовался как ребенок и с дрожью в руках засунул почти мертвого леща в садок…
Радость его была столь непосредственна, он так живо переживал все события, он обещал рассказывать этот удивительный случай детям и внукам, что сказать правду сразу мы не решились, но лещ мог быть больным, и братская забота о здоровье товарища и его семье позволила нам раскрыться только под утро, когда Серега таки словил своего первого настоящего леща….
Серега сопротивлялся верить в правду. Мы, сволочи, хотели отобрать его детскую мечту и нам пришлось его убеждать всяческими разумными доводами, и, наконец, мы убедили его. И тогда он первый раз обиделся, причем обиделся матом и громко, но не надолго. А мы, суки, ржали как лошади, когда он так непосредственно вспоминал: «А я еще думаю – чего это крючок у него так странно зацепился….»

Господи, если ты есть! Береги таких людей от нас, уродов!

Был такой в нашей в/части прапорщик, и прозвали его автогеном. Звали за то, что чуть не после каждой фразы в адрес солдат и сержантов у него шла приставка: «сейчас как вьепу, как автогеном срежу». Вот однажды настал тот самый час, когда он нам всем, тоже смертельно надоел. Долго думали, как же его вывести из строя службы в рядах ВС и придумали. Служил у нас в части один солдат, скорее всего не служил, а был участнегом, так как в полной мере он служить не мог из-за своего физического состояния, короче говоря, хворал он чуть не с самого призыва. Не комисовывали его не знаю, по каким причинам, но то, что он был болен видно было не вооружённым взглядом, проходил он этот солдат весь срок службы в казарменных тапочках 46 размера, потому как заимел на ранних порах службы обширный грибок на обе ноги. Решили мы его болезнь использовать с выгодой. В нашей каптёрке всегда стояли парадные сапоги автогена, одевал он их только по праздникам и парадные построения. В один из воскресных дней совпало, что у автогена был выходной и в части из офицеров был только дежурный по части. Уговорили мы этого солдата втиснуть свои раздутые гноящиеся ноги в автогеновские боты, ну и часть дня он не без некоторой муки в них фигурировал по части. И настал день парадного построения… дальше для сокращения рассказывать не буду, скажу только то, что после парада автоген ещё пару дней появлялся в части, а потом на долго исчез, не помню точно, но месяца 3-4 его не было. После этого случая он стал на много мягче, и все свои личные вещи из каптёрки убрал. А эта притча ещё долго ходила по части, и молодых солдат в шутку пугали автогенавыми ботами.

Был у нас в части начштаба майор Пинчук, уроженец толь Ровенской, толь Львовской области – уже не помню. Службу он знал и тянул ее исправно, но вьедливый был, как пес. Мог доколебаться к столбу по любому поводу.
Чашу терпения разведчиков он переполнил, когда принюхался к мирно отдыхающему на пожарном щите огнетушителю в парке, в котором булькала и доходила до кондиции брага. Грустными глазами мы проводили ее в последний путь и крепко задумались. План мести созрел быстро:twisted: , аффторство приписывают земляку майора ст.сержанту Радько , но скорее всего это был коллективный плод.
В погожий летний день 1987 года майор Пинчук после очередной пакости решил посетить ватерклозет и глядя в выдраенное очко, поразмыслить, чем бы еще огорчить солдатскую братию. После донесения об этом агентом-дневальным, разведка быстро вышла на исходные. Молниеносно в очко первого этажа был заложен взрывпакет и синхронно заткнуты очки третьего и первого этажа по этому стояку. А ничего не подозревавший майор Пинчук заседал на втором. Вся сила дерьмоудара пришлась именно туда……..
Три дня на пытали на плацу на предмет установки участнегов . Кроссы выходного дня и марш-броски с полной выкладкой надолго стали нашими лучшими друзьями. Но моральная компенсация перекрывала для нас все эти мелочи.
А Вы говорите чай…..:D
С ув…

2Diogen
>после этого на рыбалку они ни ногой...

Отнюдь. В той компании народ был приучен держать ухо вострО. Все новички через что-то подобное проходили. Мне, например, подсунули презервативы. Кому-то что-нибудь из бабских аксессуаров, или другой компромат. Шутки были ядреные, зато вспоминаем до сих пор. А анекдоты тех времен и прочий проходняк уже давно забылись...

Сан Саныч стал постоянным участником нашей компании. Его жена тоже. Причем, иногда Саныча оставляла дома с детьми, а сама ехала на рыбалку.

Хочется добавить... после этого на рыбалку они ни ногой... Отличный метод устранения "конкурентов"! ;)

В 80-х годах работал я в одном уважаемом НИИ. В порядке вещей там было взять на фирме ЛАЗ или КрАЗ за какие-то смешные деньги, а то и "за счет профсоюза" и поехать на рыбалку ранее отфильтрованной компанией. Наслушавшись рыбацких баек в курилке и проникнувшись поэзией нашего образа жизни, с нами напросился один из сочувствующих - Сан Саныч, человек приличный, но не рыбак по жизни. Его проконсультировали, что надо прикупить из снастей и реквизита, кое-чем поделились, и поехал он с нами. Дело было зимой, на ВВ.

Как известно, новичкам везет. Первая поклевка на ставки, естественно, была у него. Щука нехилая взялась, рассверливали лунку. Остальное упущу, как не относящееся к сути. Все в тот раз поймали неплохо. Решили слегка подшутить - вложили тайком от Сан Саныча в пасть щуке магазинный чек, случайно завалявшийся у меня в кармане.

По прибытии в город Сан Саныч пригласил к себе пару свидетелей, чтобы подтвердили его жене, что ту щуку он лично поймал. Ну, и замочить почин. Жена встретила радушно, накрыла стол - в кои-то веки муж добытчиком стал. Сидят они на кухне, и под стопарик наперебой жене расписывают, как происходила поимка и дальнейшее героическое сражение. Естественно, немного усугубляя драматизм. "Глянь, какие зубищи у нее" - раскрыли щуке пасть. Там полеживал чек, никому не мешая...

Дальше - по Чехову, про селедку (как хозяин тыкал Ваньке ейной харей ему в рожу). Схватила женушка за голову эту щуку, да хвостом по мордасам всем троим, начиная с муженька. Еле ноги унесли... С горя пошли к одному из свидетелей - незаслуженно обиженные души требовали сатисфакции.

Что тут смешного? Почти ничего. Токмо у свидетеля дома история повторилась почти под копирку. Инициатором осмотра улова стала жена Сан Саныча, позвонившая жене свидетеля.
У меня в кармане было два чека...

Ловил , я как-то на Днепре ,на Украине Судака. Снасть старая грузило и на метровом поводке вертушка самопал, без сердечника и без хомутика в облипочку идет. Ловит всех. Задача бросать далеко. Иначе до бровки не достать. Ловлю, завелся и в процесе лова ,клюет там где зацепов больше всего. Ну теряю грузы потихоньку. А клев идет. Осталось последнее покупное,40-50гр если кто помнит похоже на отвес с заостренным концом. Ну с невки размах нужон не хилый. Что и делаю размахиваюсь что есть дури и кидаю. И слышу как оно обрывается и летит куда-то в бок. А там деборкатер стоит и с него деды плотву плющат . И оно со всей дури пролетает и в стену этого деборкатера (она деревянная).Смотрю ,ни кто не упал не орут значить не убил ни кого. Я деревом прикинулся.Думаю сейчас начнется. Тишина...... Я повозился в рюкзаке . И как ни в чем не бывало пошел на деборкатер, позырить че там. И курнуть стрельнуть. Подошел к деду на корме а эта ПУЛЯ в окурат над его головой торчит ,я похолодел. Я закурить попросил,он дает , и спички дал. Ну благодарю и назад.
А он мне так спокойно,говорит % " Ну а грузило звезда выколупывать не будеш??? ведь последнее ..... И добавляет матерясь вот таь твою мать..... скоро в каске на рыбалку ходить надо будет. Я чуть со стыда не сгорел. Выковырял и бегом от туда ,где народу поменьше. Если бы в лоб закатал убил бы на смерть. Из доски еле вынул.:)

Ездим на рыбалку давно сформировавшейся компанией, и так получилось что два моих товарища бывшие военнные офицеры.
И как вы понимаете любят они выражаться частенько в армейском стиле, и шутки все знают.Но вот еще чего раскажу, встречаемся мы перед выездом, во дворе у пилота авто, на котором едем, и время назначается не просто в четыре утра, а именно в "четыре ноль семь выезд"! В три пятьдесят четыре чтоб были здесь.
Бывает выезжаем в обеденное время и с ночевкой, заходим на рынок, закупить продуктов, подходит товарищ к продавщице и говорит: мне вот той колбаски 1020 грамм отрежте, она берет свежий батон, ножом хэк.. и взвесила. И как вы думаете сколько? Ошиблась конечно 1030 грамм отрезала. Но каково? Товарищ мой был в восторге.

Рассказ отца. Середина 60-х. Деревня стоит на берегу Припяти. Отец за какой- то надобностью вышел на берег. Картина: по реке вверх дном плывёт дюралевая лодка без мотора, вокруг никого и тишина... Лодку достали, перевернули, под ней в воздушном мешке плыл пёс. Через неделю приблизно узнали: вверху по течению мужички глушили рыбу, заряд гахнул под лодкой (круча, мотор не завёлся или заглох...). Лодка перевернулась, мотор сорвало с транца, утонули два ружья (всё в последствии благополучно достали) Пса назвали Бостон - оказался породы русская гончая. После измерял, сколько пёс проплыл от места взрыва до места спасения. Оказалось 8,5 км.