Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Таки день комсомола.
Мне , этот комсомол ничего плохого не сделал, я ему - тоже.
Приняли меня туда быстро и со свистом. В то время, 1980 г, мой класс, триумфально победил в популярной тогда военно-париотической игре ЗАРНИЦА. А я был командиром этого мероприятия. Победили мы тогда и в школе, и в городе Пинске. Даже на областную Зарницу ездили. Там мы не победили... только я занял первое место в конкурсе художественной самодеятельности. Когда в приёмной комиссии узнали , кто я, вопросов даже не было... такие люди им нужны были... только б не спились...
В том же году я победил в пинском песенном конкурсе. Меня пригласили в ансамбль "Полесские зори", в хор, где я был самым молодым... школьник... остальные на 10-20 лет старше. Там что-то запевал.. эдакое... комсомольское. И когда было какое мероприятие в пинском ДК, мне надавали аж 6 грамот, в том числе от комсомола. На сцену устал выбегать за ними... А старшие товариши напряглись... типа, чего этому малому (метр девяносто!)... столько грамот надавали...

В консерватории меня на 3-м курсе назначили главным по комсомолу на вокально-хоровом факультете. Хотели потом назначить главным комсомольцем и по консерватории... но... мордой не вышел...
По комсомольской путёвке в студенческие годы, удалось съездить в Полтаву, турпоезд Рига-Вильнюс-Калининград, а так же на горнолыжную турбазу Мукачево. И это, конечно запомнилось и было здорово... особенно Мукачево. Когда в первый же день в отель, нам местные жители, принесли 20 литров прекрасного мукачевского вина в канистре...


Ещё о комсомоле. В консерватории я был начальником стенной печати. Во первых фотографировал всякое происходящее на сцене (больше правда это была оперная студия). А также я оформлял стенд возле входа, под гордым название "Комсомольский прожектор". Честно говоря, в той стенгазете, ни слова о комсомоле не было упомянуто. В основном было всё весёлое о жизни студентов, быте в общежитие... да просто всякие хохмы, и какая-то реклама будущих событий... типа капустников.
Расстались с комсомолом мирно. В какой-то день, в фойе консы, сидел за столом Гена Новиков, тогдашний главный по комсомолу, и собирал комсомольские билеты. После занятий, я подошёл к нему, отдал билет. И собственно всё...
Пока, комсомол... не обижайся....

djam, Ну нашёл я этот пост... в ветке "Ловля рыбы руками"... да,картинки там пропали. Как -нибудь восстановлю этот пост, потому что многих интересует, что их может цапнуть в воде...

djam, У меня был где-то пост на эту тему... надо поискать... но там фото вроде пропали... даже если найду, то нужно будет их добавлять...

ВОЛОДЯР, вот на тему пресноводных кусак я бы с удовольствием почитал от вас пост, если вдруг желание появится.

Всю нашу кусачую пресноводную гадость за много лет хорошо выучил. Но медуза в заднице, это наверное покруче...

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз, работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его письмо по e-mail, посланное им своей сестре. Она переслала его на радиостанцию, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
далее...

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-" мерзавца", как ты меня называешь. Hа прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо на работе.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это всегда - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в промежность. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в пятой точке, но я еще два дня не мог ходить по нужде в туалет, отек был страшный, как большая опухоль. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."

Автор: американские байки водолазов.

UGO, а хамон с апельсином, да под винчик - самое то...

Турист, Стареет Вождь.. На мемуарЫ перешёл...

Эх, жаль, что вам не попалось хамоновое дерево...

Браво мэтру

Браво, Председатель! Практически безупречно проведенная, образцовая, специальная апельсиновая операцЫя!!!

Слегка отредактировал. Уже и забыл про этот прикольный рассказ, если бы случайный читатель не поставил отзыв. Но, как ни странно, до сих пор соглашаюсь с каждым словом. Так мы и ловим вместе с ней.

ИСПАНСКИЕ ЗАРИСОВКИ.
НОЧНЫЕ АПЕЛЬСИНЫ.
Катались по Испании мы в тот год много. Даже в Португалию на пару дней нас занесло. ...
Дело было в ноябре, но это ведь Испания - точно не замёрзнеш....
После концерта куда-то долго ехали. Уже ночь , а мы всё едем. Причём города вокруг нет, только поля и сады. Приехали. Отель посреди поля, вокруг темень, и сзади , очень далеко, светится какой-то завод. Но главное - ЗАПАХ! Это был просто неповторимый запах свежести, и чего-то цитрусового, с примесью бог знает чего. Ну заселились.
Основной контингент время не терял. В самой большой комнате, накрыли столы, и принялись отдыхать. Было уже часов 11 ночи, и народ время не терял зря. А потом пошли и танцы!
Я жил в той поездке с Димой Волосевичем. У нас были другие интересы. Если море - то понырять, если лес - то туда прошвырнуться.

А что делать посреди ночи в отеле, когда спать не хочется, за стеной орёт музыка, а на улице очень подозрительно пахнет цитрусовыми? Правильно - разобраться с этим вопросом. Вперёд !
Недолго думая, оделись по спортивному, и пошли в ночь. Фонарика не было, и единственной подсветкой была неубедительная луна, и очень сильно подсвеченый завод, но он был далеко. Мы и пошли, на поиски приключений! В темноте, но понемногу привыкнув, сначала набрели на фисташковые деревья... но увы, они были недозрелые. Но идём... причём практически на запах. А запах там ... уууххх!... как в детском саду, когда раздали мандарины! Через полкилометра, по дороге увидели шлагбаум. Это уже интересно. Минули его и оказались в саду. Лимоны! Ну сколько мне лимонов надо? Ну возьму 5 штук, и собственно всё. Идём дальше. Лимоны всё не заканчивались, и мы думали, что уже будем возвращаться. И тут, в полутьме (спасибо заводу, без него бы вообще был завал), увидели, что справа внизу, что-то есть. Непонятно что, но оттуда шёл основной запах! Надо спуститься. Ага... нихрена не видно куда. Но мы ж хлопцы спортивные, и потихоньку это сделали, ничего не сломав. А можно было, так как там было метров 5, под углом 60 градусов! И вот мы внизу. Видны только контуры деревьев. Каких - а хрен их знает. Начнём провёрку. И тут... Вот именно "и тут"... Прошли я годы, а я до сих пор с замиранием вспоминаю те ощущения. В полной темноте, наугад, всовываю руку в крону дерева, и... Да, это было оно! Шикарное апельсиновое дерево! И апельсины были огромного размера, как грейпфруты! Какой балдёж в полной темноте ощютить кожуру апельсина, это просто не передать!
И пачалось! Сбор всего этого прекрасного в мешки, почти в полной темноте, но с сознанием того, что мы помогаем сельскому хозяйству Испании!
Набрали каждый по два полиэтиленового мешка! И обратно! Ага ... обратно. Мы в тёмной пятиметровой яме, из которой ещё надо выраться. Поискали лучший выход, и оказалось, что дальше высота оврага не 5, а 8 метров... Но повезло, нашли какую-то длинную верёвку, с помощью которой вытащили и себя и пакеты.
Подходим к отелю. Через проходную идти нельзя... мы ж не с магазина пришли, могут и полиции заложить. Я прошёл на территорию, на заднюю сторону отеля, и Дима с пакетами , и должен был перекинуть их через забор, 2.5 метра. Стою , жду. Рядом стоит и курит Олег Михайлов. Неожиданно, прямо ему под ноги (хорошо что не в голову!), падает и разрывается пакет с апельсинами. Надо знать Олега, и что он будет делать. Да... он заржал своим басом так, что наверное его услышали на том далёком заводе. И хоть в отеле орала музыка, народ вышел на балконы, посмотреть что творится. А творилось, то что два из четырёх пакетов разорвались, и всё было в апельсинах. Прекрасное зрелище. Ну мы их быстро собрали, поугощали свидетелей нашего злодейства и пошли в номер.
Слух о нашем "приобретении", дошёл и до других. И где-то в час ночи, к нам подошли, явно шатаясь, с очень нетвёрдой походкой, два товарища. И стали просить , чтоб мы показали, где это растёт. Мы, из гуманных соображений, их послали. Ведь эти кадры, в таком состоянии, сломают себе шеи, если в ту яму полезут!
Ну и потом мы с Димкой тоже вдарили по винишку, так как орала музыка в соседнем номере, и спать не хотелось.
В 3 ночи, к нам опять было явление. Те же кадры, что и прежде, опять явились к нам, и требовали открыть явки-пароли, и где это растёт! Мы вняли их требованиям, и подробно рассказали про это, куда идти,... шлагбаум, яма. Ну те кадры и пошли... в ночь... пошатываясь. А, мы, осознав потом, что мы наделали, винили себя... Ведь это могло добром не кончиться...
Утро... мы уезжаем из отеля. Все выползли к автобусу. Видим и наших ночных кадров. Живые! Уже хорошо. И видим рядом с чемоданами ... 3 больших пакета... с лимонами! Слава богу, эти придурки не нашли яму с апельсинами, и не покалечились!
Едем. Долго. И тут, чтоб дорога была веселей, мы с Димой дали каждому человечку в автобусе, по громадному апельсину! Получили кучу положительных эмоций, помогли сельскому хозяйству Испании, и дорога была намного веселее!
А то , как моя рука, ныряет в темноту, и дотрагивается до апельсина, мне иногда снится...
Жаль, без запаха....

Я после тех времён вообще еду на рыбалку перестал брать... хоть и не ныряю... Надоело еду, трохи подпортишуюся домой обратно привозить... Уже лет 15. Ничего не хочу на рыбалке... только вода...

Мне было хуже, после вот такой рыбалки, с долгими занырами под воду, напрочь не лезла в горло водка и пиво (особенно водка теплая). Было дело - рыгал тоже.