-
Надо со Швейком за грибами http://www.probuem.ru/clubs/11176 как нибудь выбраться . -
боюсь показаться нудным, но Анне ГерманСообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Оставь как есть., это модно. .. даже в Голливуде такое делают....Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?
Прокомментировать:
-
8)))Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение
Певицу звали Анна Герман.
А Незнакомку Вашу как звали-то?
пысы Бойтесь женщин с зелёными глазами!Прокомментировать:
-
"Краски были не только яркими , но и токсичными" галыгинПрокомментировать:
-
[QUOTE=биг-мен;387216]а ему то шо уже бояться...после минских то матрОн
:D
Да ребята, раньше бы я кочевряжится начал, мол не учите жить, но после последних, известных вам, событий связанных с сотрудницами "ткацких" фабрик, прислушиваюсь к Вашему мнению. Конечно после Марго, я изменился, даже не знаю, лучше или хуже стал, но изменился.
И в истории с "Лошнеской", по началу подозревал подвох. Но во время беседы с ней, сразу понял, что это, не совсем обычный человек. Вернее, совсем необычный. Ну возмем к примеру, что она знала как меня зовут, ладно это слабый пример. А вот такое предсказание, скоро возле столичного моря произойдет раскол твоих товарищей, на тех кто ловит на живое, и тех кто на металл берет. В тот момент я и не понял о чем речь, абсурд какой-то, потом уже дома зашел на Форум, а тут на тебе; http://www.brik.org/showthread.php?t=2724
Или вот о прошлом, рассказала мне про мой выгрыш большой, и что я его утратил. Но говорит не печалься, за потерей новые находки тебя ждут.
Про разные всякие вещи, что я уже забыл с возрастом, ну к примеру, про то, что я козявок до четвертого класса ел (был такой грех), ну или про подростковый ананизм, в седьмом, на фото актрисы Джины Лолобриджиды ( тут она ошиблась). И про будующее много говорила, вам если интересно то спрашивайте.
Например сказала, что бензин в цене попрет, или вот говорит вижу что на Детском концерте, в стране Добрыхсалоедов победит какойто Волшебный кролик, это я помню, но не понял про что, а говорит на следующих выборах государя победит Отец какойто, но вот не помню чей. И вопросы ей задавал, правда все не помню, как наваждение случилось, но про сома что с бампером ушел, спросил, говорит жив, возле Хойников щас отлеживается, изжога у нег от дога, ашейник говорит с нержавейки...
Вообщем спасибо, что поверили.
Пысы: Мот кто знает какое средство, от царапин на спине?Прокомментировать:
-
а ему то шо уже бояться...после минских то матрОнСообщение от parfenon Посмотреть сообщение:D
Швейк бравый ты наш солдат...молодец!!!!!!!:DПрокомментировать:
-
... был такой фильм ужасов: "Иногда они возвращаются"...обычно от нее целомудреными не возращаются
Швейк вернулся...Прокомментировать:
-
Швейк. Я слышал о ней, это Лошнехская исскусительница, обычно от нее целомудреными не возращаются. Недоговариваешь?Прокомментировать:
-
Поверим, не поверим... Продолжение давай, дааа!Сообщение от Швейк Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Поверю, только после "ОРТ", поставь запятую:-DСообщение от Швейк Посмотреть сообщение
Знатная у тя мастырка!:DПрокомментировать:
-
Знаю что не поверите.
Приехал я на медни на Лошу, заехал к сябру, лодку скинули на воду, машину у него оставили во дворе, а сами к лесу. Поставили базу, порыбачили вечер. Ну как стемнело, костерок, ОРТ замастырили. Я рыбу в фольгу замотал, в угольки кинул. Тут ветерок облака тяжелые поплыли, луна спряталась. И гроза как жахнет! Раз. Потм второй. Над нами совсем. Дождь повалил. Мы в палатку. Залегли. потрындели посмеялись нервно, а гроза ярится, палатка легкий такую морось уже пропускает. Но товарищ засопел уже, а мне чудится все что то, ворочаюсь. Мнится будто бы. возле палатки ходит кто-то и бубнит. Потом показалось, что кто-то тронул шатер. Короче встал я , растегнул полог, ЕПТ! сидит возле залитого практически костра , кто-то. Подхожу, мандражируя спрашиваю, тебе чего? Поворачиват голову: БА! девка, не ... ЖЕНЩИНА, да какая! Ну просто глаз не оторвать, волосы длинные белые, а глаза зеленые, вернее малахитовые, очень темные и зеленые при том!
Я мол так и так, от куда вы здесь? Она молчит, да как улыбнулась, аж ноги подкосились, ну сел с ней рядом, говорю, замерзли наверное, а сам смотрю, на ней платье как из чешуи, блестящее такое! Говорю , вот платье совсем у вас мокрое, сейчас вам куртку принесу. Она говорит, не нужно, а голос, как у ... ну певица такая из Польши была... мля, как ее... ну что про надежду мой компас земной ...не суть, короче голос грудной но звонкий, сексуальный такой! Говорит ну что Швейк, потолкуем? Я говорю а откуда вы меня знаете? Она как засмеется, и говорит , я про тебя многое знаю... А смех как вот ну типа ....журавли кричат, только приятный. Ну вобщем стала мне рассказывать , много чего сказала, о чем я забыл уже, и смеялся сней и плакал, о дожде и о времени забыл совсем.
Потом говорит ну ладно, утро уже, пора заканчивать нашу беседу. А чтож ты даму не угощаешь? Мол негоже так. А я говорю, я же предлогал и выпить, и закусить, мол вы же отказались... Да говорит ничего нехочу, а вот рыбы запеченой с костра, достань, попробую. Я за голову, про рыбу в фольге забыл совсем
, говорю, она наверное сгорела, доставай говорит, или жалко? МЫ, говорит с тобой еще встретимся, и дождь который к тому времени давно стих, вдруг как стеной обрушился , и молния как влупит в дерево, что рядом с палаткой, я оглох на минутку, и ослеп, проморгался, открыл глаза, а ее нет.
По лесу искал, и звал ее, но так с рассветом вернуля в лагерь один...
Знаю, что не поверите...Последний раз редактировалось Швейк; 11.09.2009, 13:48.Прокомментировать:
-
Внешность бывает обманчива...
– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.
Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.
– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.
– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?
– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.
– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?
– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.
Повисла пауза. Иван раздумывал, Жар-птиц на дереве терпеливо ждал.
– Хорошо, – сказал наконец царевич. – Я готов… попробовать. Разыскать тебе самочку. Ничего не обещаю, но попробую. Рассказывай, как они, всё-таки, выглядят.
_____
– Я ей непременно понравлюсь, – нервно говорил птиц, расхаживая по комнате из угла в угол. – Вань, ну как я могу ей не понравиться?
– Понравишься, понравишься, – успокоил его Иван. – Но не сразу. Она сейчас проходит курс психологической реабилитации.
– Что с ней, – заволновался птиц, и даже слегка потускнел от переживаний, – Она больна?
– Совершенно здорова, – твёрдо сказал Иван. – Но я же рассказывал тебе. До недавнего времени она не считала себя Жар-птицей, и ей надо привыкнуть.
– Варвары, – птиц схватился крыльями за голову. – Они искалечили девочку!
– Ты должен признать, что их трудно обвинить, – осторожно заметил Иван. – Её внешность…
– Да, разумеется, – саркастически сказал птиц, – Внешность! Но когда она снесла золотое яйцо, уж тогда-то эти идиоты могли бы заподозрить, что существо, которое они держат в своём доме, вовсе не курица!
(с)silver_mewПрокомментировать:
-
мот было
как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.Прокомментировать:
Прокомментировать: