Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Мемуарно - автобиографическое
Посвящается испорченным детям

Слабонервным - не читать!


.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
.
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
.
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
.
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
.
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
.
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
.
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
.
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
.
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Ты ишо вспомни, шо джинсы стоили 3 зарплаты инжынера. А если бы у тебя нашли презерватив - ты бы стоял с ним на линейке, держа его перед собой. Приход в школу (ч-з тайгу,2-е суток) без пионэрского галстука - преступление, марш домой (ч-з тайгу, 2-е суток) за ним. А за прослушивание "Deep Purple", "Kiss", "Uriah Heep", "ACDC" можно было вылететь из комсомола (сейчас это кажется БСТМ) и подвергнуться общему презрению.

Историйка случилась вчера.
Собрался я с утречка по делам в Минск. Бак Пассата пустой, как стеклотара наутро после попойки.
Надо отметить ,что датчик уровня топлива в нем крякнул года два назад. А так как сию вещь новую не делают, а б\у у нас в Витебске не достать, то я давно приспособился и расход отмечаю по километражу. Заехал на заправку «Славнефть» ,вставил пистолет в бак, заплатил за 50 л и тут товарищ с рыбалки позвонил. Потрындели чуток, сел за руль и поехал. Минут через пять глянул в правое боковое - лючок бензобака открыт. Остановился…, опять крышечку потерял. Штатная пробка утеряна уже давно,но оказалось, что пластиковая крышечка от майонезной баночки (150р) подходит идеально:) . И потому – плеванто на потерю.
Еду себе спокойно до Борисова и вдруг всё погасло и машина остановилась.
Не заводится. Быстро прохожу всё по цепочке и вывернутая сухая свеча сообщает мне об отсутствии горючего на впрыске. Скидываю шланги с бензонасоса, кручу стартер -струи нет. Диагноз- сдох бензонасос. И полгода не прошло ,как менял:twisted: . Ладно, Бог с ним. Насос на гарантии. Делать нечего ,надо снимать ,везти домой, менять и обратно. Откручиваю крышку, заглядываю в бак и застываю в ступоре. Бак сухой! В голове мелькает мысль .Ни хрена себе расход ! 25 литров на 100 км:o . Как у броника президентского.
И тут, как обухом вдарило. Отъезд от заправки… , странный хлопок сзади…,открытый лючок…. Матка Боска , я ж во время заправки стартовал :o .Литров 15 всего успело зайти В голове рисуются картины разлившегося бензина и столб огня , как в «Итальянцах в России». При чем ,на заправке стоят видеокамеры. И отмазаться не удастся.
Беру бутылку и пиндую за бензиком. Благо-заправка в 100 метрах. О! «Славнефть».
Обрисовываю оператору ситуацию и прошу телефон их витебской заправки. Пока набираю номер, меня «утешают»,что мол ты не один такой. Мол пару дней назад ,тут у них .Жигуль ,точно так же отъехал и своротил колонку нафиг. Пять муликов насчитали.
Из Витебска отвечают(уже хорошо ,не сгорели значит:D ),что смена сменилась и знать ничего не знают. Пообещали посмотреть видеосъемку и перезвонить.
Гора с плеч. Серьезного значит ничего и от обвинения в умышленном покидания места ДТП (а значит и лишения прав) я своим звонком отмазался.
Потом перезвонил директор и сказал, что ничего серьезного нет. Помялся, мол, лишь кончик у пистолета. Дело уладили миром. Я отказался от недолитых литров, а они не стали звонить в ГАИ. Сильно подозреваю, что и того ущерба не было;) , но с гаишниками дело иметь вышло бы себе дороже.

Григорий
Гриша, непереживай, реально такой не один:),
почти каждую неделю по 3-4 случая, забывают пистолеты вытащить:)

Григорий

У меня мерс был дизеляка с фаркопом. Так вот я нормально заправился , пистолет в колонку повесил, трогаюсь резво, но недалеко уехал - рывок назад и заглох...
Петля шланга упала на фаркоп. Странно как колонку не свернул - там конструкция такая, что вверх на метр идёт штанга поворотная а от неё - шланг.Я вышел, снял шланг с фаркопа - вроде всё целое...Заправщик даже не вышел посмотреть.

Сидели три дня на берегу и под ногами все это время привязанная веревочкой к кирпичу лежала бутыль водочки ! Осталась от прежних посетителей водоема . И никто не мог поверить , хотя вопрос о содержимом подымался . Как звучало в известном фильме ,, русские водку никогда не оставляют,, И перед отъездом кто был не за рулем ....

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла
она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез
пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)

(c) Andre

Vik-Sergeev... Навело воспоминание о Партии, Ленине и пр...
О Ленине!, очень коротко...
В 70-м году, весь СССР отмечал 100-летие со дня рождения В.И. Ленина. Везде висели его портреты, а где не висели, то их - повесили. Новые. Ленины были там на любой вкус и цвет, главное везде - щурились своей известной улыбкой. Моя мать в то время работала бухгалтером в детском саду, она и рассказала эту историю.

.......В этот сад к годовщине Ильича - тоже подарили картину с его изображением. На ней вождь изображён выше пояса, на фоне какого-то дерева, типа цветущей яблони, естесствеено - с фирменной улыбкой. Дарил картину детсаду какой-то завод. Собрали в центральном зале детсада всех деток, воспитательниц, поварих, поставили рядом с картиной. Начался утренник. Какая-то ответственная женщина, типа из гороно, начала рассказывать детям о Ленине - какой он хороший, как любил детей и животных, любил цветущие деревья, потому что родился весной и пр. По окончании, докладчица спросила у детей, есть у них вопросы о Ленине. Руку поднял какой-то мальчик из самой младшей группы, и спросил:
- А где у него писька?
...С тех пор картины с изображением Ленина в школьных и дошкольных учреждениях, по неглассной договорённости, были или в виде портрета, или во весь рост...

Сегодня товарищ на рыбалке поведал:
Девочка в детском саду на утреннике рассказала стишок:
" Дед Мороз Снегурочку
обманул как дурочку,
повалил на лавочку
и поставил па......у."
...Секунд 30 была полная тишина в зале ...:DПотом родители долго оправдывались,что она совсем другой стишок готовила.;)

...... Когда моя одна знакомая была ещё в школе, в классе 3-м, учительница дала им домашнее задание: на следующем уроке спеть любимую песню их родителей. И вот идёт урок, дети стали петь песни, кто - Катюшу, кто - Один раз в год сады цветут и т.д и т.п.. Настал черёд и этой девочки, и она запела любимую песню её мамы, которую она обычно затягивает, когда трохи выпьет. Песня начиналась так:
...Светит незнакомая *изда...
Песню допеть не дали, и вызвали родителей к директору...

В советское время, после 8-го класса, половина народа отсеивалась в ПТУ и прочие подобные учебные заведения, половина, которые учились получше - продолжала учиться в 9-м классе. Но были и исключения. Чаще всего, это были так называемые "спортсмены". Учились они, как правило - плоховато, но зато представляли школу, а иногда и - город, на спортивных соревнованиях. И поэтому они переходили в 9-й класс вместе с другими. Был таким и Саша. Занимался легкой атлетикой, учился плохо, даже очень. Все разговоры с ним - только о его спортивных достижениях и полученых травмах на тренировках. Его фразу : "Я тебе колено не показывал?" - можно было услышать много раз за день, если окажешься рядом. Но один случай с ним, мы, его одноклассники, до сих пор вспоминаем ...

.........................Шёл урок геометрии. Учитель спрашивал детей о чём-то. Дошла очередь и до Саши. К нему был вопрос: назови формулу круга. Честно говоря, учитель погорячился - для Саши эта формула - 2Пr2 - была, ну просто - недосягаема!;) Тут бы вспомнить вообще - что такое круг... Но класс - это ведь друзья. И Саше решили помочь, и кто-то "добрый", большими буквами , написал эту формулу на листке - 2 Пи r2, и втихаря подсунул ему. Наш Саша успокоился, настроился, взял и прочитал, правда как мог - медленно... и по-русски: Два... Пии... Че- квадрат. После слова - Че-квадрат - урок был просто сорван. Педагог даже двойку не мог поставить - ручка от смеха выпадала. Что уж говорить про класс! А за Сашей прочно утвердилась кличка, про которую он и не знает - Че-квадрат !
Эта кликуха для меня и моих друзей стала нарицательной ... Иногда начнёшь общаться , и скоро понимаешь - ну и Че-квадрат !
Надеюсь Саша не рыбак, и это не читает...:oops:

Ну не могу склько клацать,темы достойные,есть ещё пару,надо это на фэсты выносить.Сказать могу, а написать ну ни как,не писатель,сори.

Исчо быстрее и более затягивающе-завораживающе.
Ты со Швейком не доле , в плане затягивает, тьфу в смысле затягивает.
Про кандалы сплюнь , этим не шутЮт , у нас в .... :)

Быль..

Захожу однажды в одном небольшом городке - в местную парикмахерскую. А там в одном месте ещё была и фотомастерская, отделённая только тонкой ширмой . Женщина-парикмахер оказалась на редкость разговорчивой дамой, и когда меня стригла , то не умолкала ни на минуту , и рассказала мне случай, произошедший недавно .

В фотомастерскую пришла женщина, лет под 60 - фотографироваться на визу или паспорт. Её пару дней до этого сняли на фото. Женщина эта была со впалыми щеками, и когда она пришла забирать фото, то придирчиво стала смотреть на своё изображение. На фото она сама себе - ну очень не понравилась! Поэтому стала просить и умолять фотографа, чтоб он что-то сделал, чтоб щёки не были такими впалыми, на что фотограф резонно ей отвечал, что "..Вас, мол, тогда не пустят за границу, если на фото не будете похожи".. Но женщина стояла на своём - "подрисуйте мне щёки!", " ...сделайте хоть что-нибудь!" При всё всём при этом , буквально пару метров, за ширмой - работали парикмажеры, стриглись люди - и угорали от этих диалогов. Но женщина не унималась, и приводила доводы, что всё-таки можно ещё что-то сделать... Но и фотограф не сдавался. Наконец женщина выдала последний довод, как видоизменить впалость щёк.
Она произнесла только одну фразу: " А давайте, я что-нибудь в рот возьму... а?"
Работа в парикмахерской просто прекратилась - ножницы у всех просто выпали из рук. Все вышли на улицу курить, в том числе и недостриженые посетители парикмахерской...

Работал я поваром в годы юнности, и была у нас Людка по кличке Дюймовочка, кг. так 120 при росте 150, но женщина добрая. Обожгла она раз руку, в поварской работе дело нередкое, и по этой причине противень в одиночку не могла в духовой шкаф вставить. Откроет духовку, кто мимо пробегает тот и вкинет тефтельки. А тут обед, в столовой института НИИ ЭВМ дело было, конец 80-х, клиенты все больше люди интеллигентные , я малой, только с армии на раздаче стою, за перегородкой горячий цех. И вот накладываю я гарнир, тут Дюймовка, дверью духовки- шмяк, и громко так: - КТО МНЕ ВСУНЕТ? Я срываюсь к ней, раз, противень в шкаф, и на раздачу, только фартук оправляю. А надо сказать, налепить зраз каких, или тефтелек штук 300, это нам поварам минутное дело. И вот опять несется: КТО МНЕ ВСТАВИТ? Я пропадаю на минутку, и опять на раздаче, так раз 5 сбегал, выскакиваю очередной раз, мужик: "ботаник" в очках: - молодой человек, всуньте ей нормально, мы подождем. Оказывается в зале уже от смеха никто есть неможет.