Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Исчо быстрее и более затягивающе-завораживающе.
Ты со Швейком не доле , в плане затягивает, тьфу в смысле затягивает.
Про кандалы сплюнь , этим не шутЮт , у нас в .... :)

Вот пусть твой не Петров и задумается о том, сколько лет стОит безопасность большого города...

А ты на сайт администрации гаранта пошли рассказик - пусть зачитаюццо. Он лайн, лайв, так сказать

Давно "поржать" не читаю. Сорри за баян: http://neivid.livejournal.com/287773.html
убил.
Vik-Sergeev, Витя, давай дальше, не томи...

[FONT="Arial Black"][QUOTE=Vik-Sergeev;322423 Вот начало этой истории.[/FONT] РКР "СЛАВА"?

Ну не могу склько клацать,темы достойные,есть ещё пару,надо это на фэсты выносить.Сказать могу, а написать ну ни как,не писатель,сори.

Вик! Можно так? Ты как считаешь, на мажоре, или миноре твое повествование закончится? В любом случае бейся! А я место хорошее для тебя приважу. На один крУк - один рыб. Бальшой!
Хортица расчувствовала...

Конечно, на одном дыхании.:cool:

Экстерн
прости...только сейчас смог сей эпизод твоей жизни прочесть...
будь добр...не замыкайся в себе...продолжи...:D

так я ж не ее...я ж того кто енто накалякал...а у нее наоборот..хорошие посты выходят..

На излёте века, взял и ниспроверг злого человека добрый человек,
И по доброте душевной,вроде не со зла, только добрым словом.
А ведь могла писать.....:)

Злобная Собачница
и слава богу..:(

не мое :)

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина. Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

Экстерн, спасибо. Я плакалъ.
Электричество – такая падла. Я не стал акцентировать в своем рассказе на шаговом напряжении, но командир спасал друга, приближаясь к нему прыжками, именно по этой причине, и сбил в прыжке тоже, чтоб не долбануло. Вы, кстати, правильно сделали, что не заизолировали бетономешалку от земли, иначе вас бы точно поубивало.
Да, в те годы все казалось нипочем, а жизнь – вечной.

Прэлессно! Разбередил душу! Не имею опыта и таланта столь художественного описания жизненных коллизий, но, тем не менее, на сей раз попробую немножко постучать тремя пальцами по клаве(как раз соответствуют скорости печати и откорректированной мысли;)). А то "щас лопну", как говорит одна моя знакомая дама, полагая сей аргумент вполне уважительной причиной для того, чтобы перебить собеседника(-ов) "на самом интересном месте".
Так вот, что я "имею сказать": описанные UGO события приятной болью отозвались в душе, ибо напомнили далекую уже юность, и такой же далекий стройотряд, который Теперь уже приятной, а вот тогда... Но - обо всем по-порядку. В стройотряде я побывал уже после армии, после третьего курса и в Карелии. Отличия от UGO-вского строяка достаточно существенные, но и общего было не мало. Как говорится, строяк он и в Африке мало чем отличается:)
А ситуация, что я процитировал в начале,- ну просто вариация на ту же тему.
Итак, лето 1987 года, Карелия, Калевала. Методом случайных связей образовалась наша мини-бригада:я, Махмуд и Паша, который Олег. Специализировались мы по фундаментно-бетонным и кровельно-навесным работам, так сказать по вершкам и корешкам.
На определенном этапе поручили нашей бригаде выполнить половые работы в недостроенном кафе. В обеденном зале мы в течение нескольких дней без особых осложнений забетонировали стяжку и уложили некую плитку, фрагменты которой носили вдвоем - в СССР все было самое большое, и микрокалькуляторы и плитка:D.
А затем настал черед служебного помещения, типа кухня-мойка-итд. Вот здесь половой вопрос встал весьма незаурядным образом. Как и в гавнохранилище птицефермы, нам требовалось сделать бетонную стяжку под некоторым углом, равномерно сходящуюся где-то в центре помещения. Здесь замечу, что к строительству мы - будущие физики - имели весьма опосредственное отношение. И никаких ценных указаний по технологии производства наклонных полов мы также не получили. Только задачу, технику:лопаты и электрическую бетономешалку и материалы: песок, цемент и воду в, практически, неограниченном количестве. Мы и не предполагали, что в мире давно уже применяются в подобных случаях. А потому, забросив сквозь оконные проемы кубов пять песка и доведя таким образом уровень земли до уровня фундамента, начали мы перманентное бетонирование "с уклоном". Так как мы не были отягощены ни знаниями, ни инструментом, то работа выполнялась исключительно "на глаз". Ну а глаз видит уклон в том случае, если в каждую следующую точку будет вылито бетона на ведро больше... Хорошо, что бетонные работы мы начали с утра, и уже к обеду с удивлением обнаружили, что плоскости нашего пола с одной строны пересекают стену на уровне середины двери, на другой - чуть повыше окон... Хорошо, что бетон к этому времени не успел схватиться и подлежал перелопачиванию! Применив мозговой штурм мы самостоятельно изобрели те самые "направляющие лаги", а проще говоря - положили торцом четыре доски от углов к центру, весьма приблизительно установив их под небольшим углом. И потом, опять же на глаз и безо всяких виброреек (лопата - двигатель прогресса!) вывели вполне адекватную наклонную поверхность. Впоследствии было установлено опытным путем, что жидкость, излитая:D в углу помещения, стекает исключительно в центральную точку, не зависимо от того, в каком углу была излита. Что и требовалось обеспечить.
Таким образом в нашем стройотряде была применена технология строительных работ, весьма подобная той, о которой писал UGO. Только в безвибраторном варианте. Но на этом подобие не заканчивается. Ибо наша бетономешалка, как я уже говорил, также имела И с электричеством у нас также произошло ударное знакомство благодаря сырой погоде и плохой изоляции. Впрочем, вокруг бетономешалки сырости всегда хватает - чай воду ведрами пьет. Но и с неба в те дни, когда мы занимались половыми работами, нечто такое падало, роса наверно. Обчем- была земля сырой в ту пОру. Бетономешалка подключалась к распредщиту в соседнем здании, кабелем метров 30-50 длиной. И по началу все было нормально с электричеством. Но вот, когда мы уже трудились над наклонным полом, стала бетономешалка угощать нас весьма ощутимыми разрядами. Да и не только сама бетономешалка, но и на расстоянии метров 2-3 от нее мы получали по... Тут надо бы пару слов сказать о том, что такое шаговое напряжение, вдруг кто забыл или не знал. А без этого суть будет непонятна. Для нашего случая шаговое напряжение - это разница потенциалов на разном расстоянии от силового провода(фазы), воткнутого в землю.(Ну, не воткнутого, а случайно каким-то образом с землей соединившегося). Если одна нога будет ближе к точке соединения фазы с землей, чем другая, то между ними(ногами) будет разность потенциалов, а значит и ток должен будет потечь. И вот стали эти эффекты у нас нарастать(дождь), ходить в районе бетономешалки мы могли только очень мелкими шажками. Чуть шаг больше - разряд по я..., между ног Визуальный осмотр кабеля ничего не дал, а никаких приборов не было и в помине. Но работать то надо! Решили сходить в лагерь за резиновыми сапогами, что я и сделал по воле жребия. Где-то через час(до лагеря около 2 км.) вернулся в новых резиновых сапогах, еще ни разу не юзаных. И сразу же устроили испытания. На мне!!! Шаг на 30см. - нет разряда, на 50 - нет, на 1 метр - нет!!! Ура, победа науки над стихией! И контрольный шаг, на всю возможную растяжку -...-*лять-nax-... Хорошо, что растяжка у меня не в полный шпагат, а то был бы полный 3,141592здец! Я взлетел вверх из растяжки, как пробка от шампанского! Это надо видеть, словами не передать! Я до сих пор боюсь бетономешалок!
А вообще в стройотряде мног всего было прикольного, роман бы написал, если бы умел. И падали всей бригадой вместе с лесами, и в свинарник проваливались. А свиньи в Карелии, как и комары, - самые большие в мире!:)