Истории, притчи, байки, шутки, статьи

Предыдущая 1 9 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 29 30 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Nick ответил

07.12.2009, 21:14
Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение

... Умом Россию не понять, :)

Бутылкой водки не измерить.
Официанка стерва, млять,
Воды не дала, как ей верить.
Прокомментировать:
Участник Буратино ответил

07.12.2009, 19:50
В субботу вернулся с конференции из Москвы. Как итоговое мероприятие конференции был устроен банкет. Банкет с размахом, сервированные столики на четверых, с последующей сменой блюд, с ведущим и известной московской группой на сцене.
Сидим мы за столиком, фирменную водочку попиваем, разными явствами закусываем. Только опорожнили бутылочку, незаметно нарисовалась официантка и мигом поменяла пустую на такую-же фирменную полную. За неспешной беседой, созерцанием программы опустела и бутылочка обычной воды. На наш призыв к официантке совершить такой-же обмен пустой на полную, получили убийственный ответ:
- На столик положена только одна бутылка воды...
- А водки сколько?
- Водка ненормирована...
Пришлось воду оплачивать приглашенному к столику администратору.
Напоследок в уже нетрезвой голове крутилась мысль: умом Россию не понять :)
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

06.12.2009, 22:35
Суббота, в суматохе едешь на книжную ярмарку, паркануться негде. Заезжаешь за Оперный, радостно видишь свободное место, сунешься, туда, мысли о предстоящих делах, в голове легкий бардак и вдруг, небольшое чудо на четырех лапах. Эта пара сразу пробудила в тебе интерес. Пожилой мужчина с милой собакой на поводке, а это всё! Ты видишь собаку и становишься зомби. А собака красива, чуствуется порода, но ты ее не знаешь. И задаешь вполне ожидаемый вопрос - извините, а что у Вас за порода? И получаешь ответ на ломанном русском с непонятным акцентом. Высокий пожилой мужчина в очках, в клетчатом кепи, клетчатом шарфе и плаще цвета мокрого песка сразу же вызывает чувство, что ты стоишь перед Шерлоком Холмсом, вокруг тебя Англия, и все заботы отпадают. Собака то ли канадской, то ли голландской охотничьей породы приветливо машет тебе хвостом. Ее седая улыбающаяся морда очень сильно напоминает тебе твоего давно ушедшего друга. Ты прощаешься с загадочным господином и его верным псом, и в голове роятся мысли: кто он, откуда, как оказался в Минске и вопрос, а почему было не пригласить его на чашечку чая в кафе, просто поговорить, узнать его историю, историю его собаки...Но они уходят все дальше и дальше, и старинная Англия ускользает вместе с ними, оставляя лишь необъяснимую, шаловливую искорку радости и счастья.
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

04.12.2009, 17:28
Наверное, сюда.
Пересматривал старые фотки и наткнулся.
Гуляя по Мюнхену, обратил внимание на количество велосипедистов и велосипедов, это не просто увлечение, скорее некий статус. К поклонникам активного этого отдыха просто трепетное отношение. Велодорожки проложены по всему городу, в местах пересечения их с пешеходной или проезжей частью, они выкрашены в красный цвет, и не дай Бог вам не пропустить велосипедиста. Велосипеду как символу «зеленого движения» все льготы, уважение и почет, он имеет приоритет перед любим, видом транспорта, и даже перед пешеходом. Седлают своих верных железных коней, люди разного возраста, комплекции, спортивная молодежь, и женщина в юбке с разрезом:D, бабуля «Божий одуванчик», полицейский, и почтальон. Стоянки байков напоминают Вавилонское столпотворение. Присмотревшись, начинаешь понимать, что и сами велосипеды, делятся далеко не только на дорожные, горные и спортивные, оказывается среди этих средств передвижения, есть грузовые, подменные, и лимузины! Смотрел я на все это дело с завистью, уверен, что и у нас так будет, только вот, наверное, мне к тому времени велик уже не понадобится.
По настоящему был удивлен увидев, на улице необычный велосипед (первые два фото), на нем была куча надписей, и блокирующее устройство хитрой системы. Подошел и в меру своих языковых познаний, разобрался, что это прокатный транспорт. Вот, к примеру, вышли вы утром на работу, время есть, оглянулись по сторонам, нашли такой байк, прочли его номер, на номер, написанный на раме отправили, СМС с этим номером, блокирующее устройство открылось, вскочили в седло и покатили, возле офиса или фабрики, повторили СМС, и устройство опять заблокировало велоцепь. Деньги (не большие совсем), списались со счета вашего мобильника. Стал наблюдать, этих прокатных великов по всему городу валом, в любом районе города, и даже в пригородах. Учитывая пробки, добраться можно намного быстрей, для здоровья польза, и экология.
Все это хорошо, возразите вы, но с трудом можно представить, эту картину у нас, украдут эти велы, и зашкерят по дачам, скажете, и будете правы! Думаю, что воруют их и в ФРГ, проблема решается путем страхования, сперли, фирма получает возмещение, полиция разыскивает, расходы видимо возмещаются клиентами. Все довольны.
А на последнем фото, чем не "Bentley"?

8 Фото

Последний раз редактировалось parfenon; 04.12.2009, 17:33.
Прокомментировать:
Участник ViktorS ответил

04.12.2009, 10:16
UGO
Душевно, прочитал на одном дыхании.
Спасибо.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

04.12.2009, 09:26
UGO
талантище!!++++
с большим уважением....
Прокомментировать:
Участник UGO ответил

04.12.2009, 00:25
Считаю тему алкогольного Ностальжи недоисчерпанной.

Сила искусства

Главный герой рассказа, мой сокурсник, погиб вскоре после выпуска из военного училища. Эта история – в его светлую память.
Вспоминая ее, прошу прощения у уважаемой публики, но никак не могу отделаться от ассоциаций с культовым творением советской эпохи – «Судьбой человека», где главный герой…
Впрочем, вы и сами, наверное, догадаетесь.
Игорь Трубач был сыном военного вертолетчика, родился, все детство и юность прожил рядом с вертолетами, и потому жизнь воспринимал философски. А как иначе может ее воспринимать сын военного, лучшими игрушками которого были боевые машины и запчасти от них, а воспитателями – вечно пьяные, но вечно веселые мужчины с запавшей в глазах афганской грустью?
…Начало антиалкогольной кампании совпало у нас с началом четвертого курса и ударило по нам сначала легким рикошетом. Я традиционно привозил из дома большую бутылку Бехеровки, а для баловства – бутылочку Саперави (настоящего, а не нынешнего суррогата). Ребята везли что-то свое, и первый вечер прибытия из отпуска проходил в общаге под знаком знакомств с алкогольными напитками народов СССР. Ой, чего там только не было! Братские Украина, Россия, Белоруссия и чуть менее братская Прибалтика были представлены широчайше – от голубого первача с нежным запахом хлебушка, сливы или персика через Ванна Таллинн и Рижский бальзам до дальневосточных настоек, в которых плавали женьшень, элеутерококк, скорпионы и разнообразные змеи. Вино считалось легкой запивкой, но в тот день…
В тот день на этаже перед расположением группы всех встречал курсовой, алкоголик и сам недавно курсант-разгильдяй Шурик Смагин – Гнус (в простонародье). То, что он был сволочью, все знали, но чтоб так подло потрошить чемоданы перед самой дверью?! Это было выше морали.
Бля! Изъять все без исключения спиртное у целых двух групп было нравственно? Причем изымалось это с шутками и прибаутками типа: «О! Саперави, да под мяско! Ну, спасибо!» или: «Еще бутылочка водовки, да и не абы какой, а сам «Кристалл столичный», ай спасибо, ребятки, уважили лейтенанта!!! Или: «А чтой-то за червячок у нас тут плавает в настоечке и по-китайски написано чтой-то? Надо будет к первому взводу за разъяснениями обратиться…
По тому случаю чуть позднее я написал на него самую злейшую свою эпиграмму:
Надпись гвоздиком в сортире,
Прочитаю – улыбнус (на московский манер, с твердым свистящим «с»):
«Самый лучший парень в мире –
Шурка Гнус!»
Грусть и печаль простерли свои черные крылья над нашей группой вечером последнего дня августа 1985 года. И сидели полагающие себя взрослыми мужчины трезвыми, и думали думы одинаковые – где бы достать хоть немного алкоголию. Но у нас, в нашей комнате на четверых (трое пьющих – я, Гоша Трубач и Валерик Христофоров, Саша Медведский – почти нет) было. Не помню уж, от какого лешего я в тот раз налил дома фляжку спирту, но была она плоской 350 г, лежал в пристяжном к крышке чемодана отделении и по причине не явной заметности изъята подлым курсовым не была. Таки мы бы и отпраздновали, но! В условиях подавляющей трезвости требовалось строгое соблюдение конспирации, в первую очередь, от своих же трезвых товарищей, дабы они, мучимые жаждой, не разорвали на части наш скромный дар фортуны.
Мы так же как и все прошлись по всем комнатам с прошением подаяния, изобразив полное алкогольное истощение. Никто не отозвался на наши мольбы (полагаю, что гнусно нас обманув), поэтому мы в полном согласии с собственной совестью (ой, это такая аморфная субстанция!) закрылись в комнате и приготовились полномасштабно отдыхать. В нашу дверь осторожно постучали условным стуком, распространенным по всей общаге. Мы не поверили и спросили голосом умирающего лебедя:
- Кто там?
- Это я, Буба, - ответил голос за дверью.
- А какого хрена тебе надобно, Буба? – спросили мы, разумно предполагая, что наш добрый товарищ из соседней группы тоже хочет выпить, ибо курсовой офицер у нас с их группой один.
- А я вам выпить принес, а то мои к0злы – один не пьет, а второй ур0д, - просто и незамысловато объяснил свой стук Буба. Он и вправду таким был – простым и незамысловатым, Буба из Одессы, собственно, потому и Буба, что из Одессы и незамысловатый.
Тот вечер мы отметили «Стрижаментом» в экспортном исполнении – литровой бутылкой показавшейся фантастически вкусной украинской настойки. Буба привез целый ящик разнообразных настоек и еще рекламные проспекты к ним – он был круглым троечником, но дядя его состоял в руководстве того самого алкогольного заводика, клепающего на экспорт элитный советский алкоголь. А папа заведовал автосервисом, потому Буба во времена тотального «дифсыта» поставлял всему командованию училища вкусный, красивый алкоголь а также запчасти к автомобилям, за что имел свои законные тройки (на большее он никогда и не претендовал), а сегодня – бутылку своего законного алкоголя…
Через пару недель антиалкогольная кампания в очередной раз прошлась трактором по нашей дружной неженатой компании (скузи за калмбур). В буфете на заводской общаге удалось нарваться на пиво. По сему удивительному случаю закуплен был ящик, составлявший по тем временам 20 бутылок, 18 из которых влезло в мягкую сумку, которую забрали мы с Трубачом. Две бутылки можно было бы и выпить на месте, но нас было трое, очень плохо делится – всунули Валерке в дипломат и поехали домой, в общагу. С сумкой прошли без проблем и стали нетерпеливо ожидать Валерку, который еще забежал на переговорный и обещал быть минут через сорок.
Валерка пришел, но без пива – на КПП его повязал дежурный по училищу. Ситуация получилась глупой до колик в животе: сразу после нашего дефиле с сумкой шел пьяный в сиську пятикурсник, его бы никто и не трогал, но прямо на КПП у него раскрылся дипломат, из него вывалились и разбились две бутылки водки. Позвали дежурного, тот с дури стал проверять все дипломаты и сумки, а следующим был как раз ничего не подозревающий Валерка…
Валерку не пустили в коммунисты – он был кандидатом и очень переживал, ведь папа у него был заслуженным разведчиком, мы всей комнатой за него гордились, а первый курс даже ели его передачки из Европы – разные там Пепси, Фанты и Нескафе.
Еще через неделю я, имея в запасе идею-фикс, вышел в город, купил две бутылки 0.7 сухого белого и ингредиенты для простого, но хитрого салата, вернулся в общагу и забомбил таки хитрый салат. Поскольку никого из собутыльников не оказалось в поле видимости, я выпил одну бутылку и съел половину салата сам, после чего моя душа попросила у меня всеобщего признания моего кулинарного гения. Народу на курсе оказалось крайне мало, и начать я решил с дежурной смены, когда и был первый раз застукан курсовым офицером Шуриком Смагиным (тем самым) за кормлением салатом дневального нашего потока. Имея огромное пятно на совести за изъятые у меня Бехеровку и Саперави, Шурик сделала мне мягкое замечание, но таковые в том возрасте и в легком подпитии правильно не воспринимаются. Надо ж такому случиться, что при кормлении дневального второго потока Шурик опять со мной столкнулся. К этому времени закончилась уже вторая бутылка, я, наверное, был неплох, потому получил несколько нарядов и строгий наказ идти спать, которому, наконец, внял ввиду полного дальнейшего бессилия.
А вскоре случилась свадьба большого друга нашей комнаты – бывшего, а ныне разжалованного старшины потока Сереги Булавкина. Конечно, мы были приглашены все трое, но пустили только Трубача – у него единственного не было алкогольных залетов. Причем пустили только на один день.
В наказе товарищу вылилась вся боль отвергнутых соратников: «Гоша, - просили мы, - поздравь Серегу от всех нас, и убей сибя ап стол, но принеси нам чего-нибудь вкусненького!» Перед лицом уже состоявшейся Истории заявляю: мы не имели ввиду алкоголь, мы смотрели ширше.
Наверное, он свято обещал честно исполнить наш наказ, не помню.
…Настало время субботней вечерней поверки, Гоша из увольнения опаздывал. Жидкие струйки курсантов 4-го, отдельные личности 5-го и плотные ручейки 3-го курсов потекли из 9-этажной общаги на улицу. Мы жили на пятом с половиной этаже – чуть выше середины. В будние дни курсанты спускались по узкому проходу сплошным потоком, чем ниже, тем плотнее. В субботу народу было меньше, но все равно – подняться навстречу потоку было нереально.
Когда мы вышли на лестницу, смогли спуститься только до третьего этажа, дальше народ стоял, не двигаясь. Отчего случился затор, никто не знал. Через минуту навстречу потоку вопреки законам человеческой логики и, наверное, физики, появился Гоша Трубач. Сказать, что он был пьян – не сказать ничего. Он был пьян в усмерть. Он одной рукой держался за стенку, он делал один шаг в 15 секунд после тяжелого мысленного анализа, какой следующей ногой следует сделать движение. Вторая его рука, высоко поднятая, крепко сжимала прозрачный полиэтиленовый пакет с ручками. Глаза его, туманные как Альбион, пытались сосредоточиться на содержимом пакета, которое держалось как раз на уровне глаз. Для Гоши не существовало никого и ничего, кроме содержимого этого прозрачного пакета. Он не видел дежурных по КПП, факультетам и курсам, дежурных офицеров, идущих навстречу сплошным веселым потоком курсантов, которые даже предположить не могли, что снизу кто-то может попытаться идти навстречу. Гоша следил только за одним – за содержимым пакета, остального для него не существовало.
В прозрачном пакете лежало, видимое абсолютно всем, «вкусненькое» со свадьбы – бутылка водки. Больше ничего.
Когда мы на него наткнулись, он не сразу нас узнал, да, скорее всего, не узнал вовсе. Он упорно не отпускал пакет, пока не был доведен до нашей комнаты, своей койки. Потом забитый в мозг шаблон конечной точки пути сопоставился с реальным и снял системную защиту. Гоша сдал свою бесценную ношу и обмяк на наших руках: «Пацаны, я донес, как обещал. Всем поровну».
Гошу раздели и уложили на койку. На поверке сказали, что он спит – никто не воспротивился и не попытался оспорить или проверить – все его видели.
Эту бутылку водки мы не стали пить сразу, опасаясь слишком явного прокола, а зря.
Ни одна сука, ни одна зараза не смогла переступить границу своей совести. Ни у одного самого «честного» урода не поднялось желание доложить начальству о сути события. Видимо каждый из них вспомнил великий фильм советской эпохи, где главный герой, который после первой и второй не закусывает, несет своим товарищам буханку хлеба. Ибо не видеть Гошу с бутылкой водки было невозможно.
А Гоша, проснувшись утром, ничего не смог вспомнить, только спрашивал: «Пацаны, я донес, все нормально?»
И тогда я впервые понял реальную силу настоящего искусства.
Спи спокойно, дорогой товарищ.
© UGO, 2009

Последний раз редактировалось UGO; 04.12.2009, 11:17.
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

01.12.2009, 22:35
Сегодня , по работе , проезжал М.Море возле Семково , и заехал на час- полтора побросать спин . По дорожке вдоль канала народу было немного , и проехав , с остановками по полчаса - ни удара на каждом месте , весь канал , под лэп смотал спин и поехал по работе дальше .
Через северное кладбище , вдоль кольца , дальше выскочил на кольцевую , съехал на ХХ веке , возле красивой Церкви налево на Калиновского , и на проспект ,напротив библиотеки , заехал к заказчику . После выехал на проспект , и через весь город на Аэродромную . Там заехал на один склад , за материалом .....
Вышел из машины , открывать багажник ( у меня универсал) и глядь на дворнике сопля какая то висит - елы палы это рыбка силиконовая на офсетнике висит , зацепилась за щетку .... Я ее на крыше оставил , когда спин в чехол складывал . Весь город так проехала и не отцепилась ни капли :D
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

13.10.2009, 17:08
Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

ну или про подростковый ананизм, в седьмом, на фото актрисы Джины Лолобриджиды ( тут она ошиблась).

Уж не эти ли фото? Красота!

3 Фото
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

30.09.2009, 08:00
ViSt А-А-а счас обосц..сь, ... агатакристи писал детективы... :):) епт, аж слезы выступили!
Прокомментировать:
Участник Azyrynga ответил

25.09.2009, 22:03
А сразу все таки нельзя? Нужно публику потомить, промариновать в собственном соку... Продолжение давай, да!
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

25.09.2009, 17:17
Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение

Надо со Швейком за грибами http://www.probuem.ru/clubs/11176 как нибудь выбраться .

anarchy Ну ты брат подкинул ссылку! Начитался я и двинул в лес. В первый день, возле речушки нашел 27 шт. На следующий туго шло, короче, нашел 9, собрал все 36, и родилась мысль, а что если их применить, т.е. сьесть? Мот гриб гриба звать будет, т.е. из нутри, лучше искать начну. Вообщем после сала, навернул грибцов. Сел, на дубок оперся, и по сторонам смотрю. Минут через пять, идет дедок, шапка маленькая, с низкими полами, сам худенький, и лицо такое, расплывчатое все. Подошел, говорит ну что мил человек, сидишь? Я говорю, сижу. Ну сиди, и он пару кругов вокруг меня и пошел в лес. Ну думаю , зацепило, сидел еще минут сорок, только потом вьехал, что дедок, мою ссобойку оставшуюся с пол пузырем вина попер. Вот старый Г.....н.
Прокомментировать:
Участник Azyrynga ответил

14.09.2009, 10:16
Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение

Кончили вместе с Петрухой!

Но плохо. Сексолог нужон таки;)
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

14.09.2009, 10:14
Да, Володяр! Сексолог ты наш. Это же прекрасно! Кончили вместе с Петрухой!
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

14.09.2009, 10:07
...Швейк... нехорошее сравнение - т.к. Гюльчатай ...плохо кончила... вместе с Петрухой...
Прокомментировать: