Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне.
Что за угроза:
-"Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. 'Зае... али!' - пояснила она в письме Первому каналу.
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
-
Теперь эта блесна должна быть самой уловистой в его наборе ! )Прокомментировать:
-
Упал под стол со слезами :) :p:p:pСообщение от Усач Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жoп@. Так что меньше пафоса, господа. "
(с) Фаина РаневскаяПрокомментировать:
-
Эстонская новогодняя песня:
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!Прокомментировать:
-
Call-центр. звонит мужик с вопросом про
“любимый номер”: у меня стоит на моего
друга, а у него на меня, но у нас ничего не
получается
Добавлено через 39 секунд
И вообще, у меня большой словарный...
этот... как его...
Добавлено через 1 минуту
Когда чужой муж спускает последнюю
тысячу рублей на шампанское и петарды -
он романтик , а когда свой - бестолочьПрокомментировать:
-
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................................. ..................
Добавление:выехал................................. ..................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те жеПрокомментировать:
-
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования. Очень быстро были установлены кондиционеры, освежители воздуха в туалетах и эскалаторы. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у вас дела?
- Дела просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?? У вас есть ИНЖЕНЕР??! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собираешься взять юриста?Прокомментировать:
-
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".
Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.
Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".
Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".
Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд.
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Жерар сказал, что русский выучит, а покамест - готов сыграть Герасима в "Муму"
В рождество вернулся муж,
пьян,укуренный как уж.
Грусть,усталость на лице
и помада на ...(пусть будет там же)
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл...м?"
-"Нет колядки пел людям!"
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Бл....вала?"
-"Нет родной "Колядовала"!!!!Прокомментировать:
-
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.Прокомментировать:
-
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...Прокомментировать:
Прокомментировать: