-
ИИ вышел на тропу юмора..
https://www.youtube.com/shorts/T9Qxd8aidkIПрокомментировать:
-
Шахматистка, изрядно выпив, приползла домой на четвереньках. Сквозь туман в голове она уверенно произнесла: «Королева как хочет, так и ходит!»Прием у районного гинеколога. В кабинете несколько пациенток.
- Ты откуда?
- Из Сосновки.
- А папа кто?
- Наш Петька.
- А ты откуда?
- Из Березовки.
- А папа кто?
- Петька из Сосновки.
- А ты откуда?
- Из Осиновки.
- Папа Петька из Сосновки?
- Да.
Гинеколог возмущенно:
- Девки, ну как же так!
Девки хором:
- А у ево лисапед есть!
Комменты прикольнее:
Hvat сказал(а): ↑
А при чём тут трение поросёнка? Зачем его тереть?
Махайрод сказал(а): ↑А при чём тут трение поросёнка? Зачем его тереть?
Не нравится поросёнок-три медведя. Три-глагол ;)Прокомментировать:
-
Олег расстроенный вернулся
грибов почти что не принёс
стемнело рано и корзину
в сугробе чуть не потерял
все на свете темы
спеты боже ж мой
про красу закатов
про свиней забой
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– Но у нас же нет собаки!
– А я с ней на улице познакомился.
Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!
— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.
Вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе - нет
но гости всё равно остались
Петрова завтра хоронить
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Прокомментировать:
Прокомментировать: