-
- Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?
- Ага, теперь дошло, почему шорты называются "бермуды".
Банда цыган-карликов угнала табун пони.
Суицидник со склерозом купил веревку мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жует веревку и говорит:
Лажа какая-то это ваше макраме.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
Две блондинки выбирают открытку.
- Какую взять? С котиком или зайчиком?
- А кому ты берешь?
- Да у моего козла завтра день рождения.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Прокомментировать:
-
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и :):):):)уешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Две блондинки присели возле спущенного колеса авто
Первая: Вот блин, колесо спустило.
Вторая: Что совсем?
Первая: Нет, только снизу!
- Сёма, вот тебе стульчик и тряпочка.
- Сара, что-то я не понял...
- Что ты не понял? Сядь и заткнись!
Прокомментировать:
Прокомментировать: