Услышал этоу байку вчера, по дороге на рыбалку...
У парня сломался "барашек" на ледобуре и он просто подобрал гайку, которую в последствии затягивал рожковым ключом.
Значит, приехали на озеро, вышли далеко на лёд. И тут парень обнаружил, что забыл этот несчатный ключ в машине- а просверлить-то невозможно...
Смотрит, недалеко мужик какой-то рыбачит. Думает "приколюсь" или бур на худой конец попрошу...
Подходит к нему и спрашивает- "Мужик, есть у тебя ключ на "13"?" Думал мужик о...уеет..
Мужик без слов достал из кармана ключ на "13" и протянул парню...
"Занавес"
-
Сообщение от Nick Посмотреть сообщениеСообщение от A.D.Доктор, извини, но в оригинале это звучит так:Сообщение от DoctorAlexОчень напоминает старый анекдот про забастовку английских проституток с финалом:
- Чего же им ещё надо?
- Так ведь бл.ди, сэр...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеСообщение от heller Посмотреть сообщениеI гэтак далей.Сообщение от Dimon4ik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Бэрримор, что это за шум на улице?
— Пидорасы, сэр.
— А чего они хотят?
— Однополой любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— Пидорасы, сэр.Прокомментировать:
-
Сегодня не удержался что бы не купить.Но все же от слов жены:"Пойду хреновинкой побалуюсь" как то предергивает гы:D1 ФотоПрокомментировать:
-
И всё-таки конец света состоялся. Причём на родине предсказания! :)Прокомментировать:
-
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи...
Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?"
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".Прокомментировать:
-
Воспитатель в детском саду помогает малышу натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитатель наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитатель еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
" Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется через неделю..Прокомментировать:
-
1 января, вечер:Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.Прокомментировать:
-
Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствуют наши пациенты?
- Сдвиги есть ?
Лечащий врач:
- Поголовно...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл....."Прокомментировать:
-
моментами мне кажеццо что мой мелкий (2.7 года) шарит в компе лучше меня... (садиться за комп, мышу в руки и.....)
потом прихожу я и ....
ну к примеру сегодня.... нет ни одного значка на рабочем столе... (семерка винда) ну помню что в ХР надо постараццо чтоб убрать мусорку... ладно, все оказалось проще..))) отображать значки рабочего стола..
на днях быдо хуже, уже думал что накрылась видюха... комп продожает работать, издавать звуки но монитор сообщает об отсутствии сигнала.. перезагрузка помогала но все повторялось,
а просто ребенок добрался до управления питанием и через 45 минут насильно тушил монитор с видяхой....
вот (( отойдешь от компа на 5 минут и потом можно немного попереживать ))Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: