Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
    - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
    Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
    - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
    Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
    - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
    - Потому, что СЕГОДНЯ!!!

    Прокомментировать:


  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    - Любимая, съешь кусочек тортика!
    - Спасибо, зай, не хочу.
    - Ну, смотри какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
    - Спасибо, я не голодна.
    – Ну, совсем чуть- чуть.
    - Да отвали! Я после шести не ем!
    - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

    - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
    - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?


    Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

    Прокомментировать:


  • Azyrynga
    Участник ответил
    Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

    Прокомментировать:


  • inki
    Участник ответил
    можно "баян" на "окунь" заменять

    Прокомментировать:


  • dimka
    Участник ответил
    Ребята,сегодня только увидел,долго отсутствовал дома.По-этому,извиняйте:oops:Удалено

    Прокомментировать:


  • exos
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен
    28:cool:
    вот мужик то уловистый ;)
    Или все тех же продает?

    Прокомментировать:


  • svv
    Участник ответил
    Сбился со счёта. Это уже который раз окуней продают?

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    yyy: Ну если только отвертка крестовая!
    xxx: Еще один...
    ---------------
    Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
    - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
    Девочка скозь плотно сжатые зубы:
    - Сок пью!
    ---------------
    1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
    2. Умножте число на 2.
    3. К полученному числу прибавте 5.
    4. Умножте сумму на 50.
    5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
    6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
    7. К полученному числу прибавте 5.

    Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная поебота.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».


    Общественный туалет – это единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

    Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо!

    Одна женщина трижды была замужем. И все три раза – счастливо.
    А другая женщина лишь однажды была замужем. И тоже счастливо.
    А третья женщина никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих женщин …

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Достала его как то большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают.
    Разбор происшествия показал, что:
    1) в квартире водились мыши;
    2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
    3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка жизни" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
    4) ощущения спасателя описаны выше.

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    фсееее...:mrgreen:

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    И еще чуток

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    И еще... :cool:

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    Из демотиваторов

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X