Сообщение от Михалыч
Посмотреть сообщение
-
Лежит лев на поляне, отдыхает. Подходит к нему осел и говорит:
Осел: "Лев, а почему ты царь зверей, а не я?"
Лев, немного подумав: "Ну, это у меня вон какая шевелюра."
Осел, проводя по своей гриве: "У меня тоже вроде как есть на голове грива."
Лев: "А у меня вон на конце хвоста какой пумпон."
Осел: "Ну и у меня тоже он есть."
Лев, поразмышляв: "А я секасом могу долго заниматься!"
Осел: "Так и я могу не по-детски."
Лев: "Ну тогда давай проверять. Я тебя ..., а потом ты меня .... и кто дольше, тот и царь.
Вскочил лев на осла и гарцует, 5 мин., 10 мин., 20 мин., 25 - финиш.
Поменялись. Осел вскочил на льва и давай его шпилить, мама не горюй. 5, 10, 15, 20 мин. и не собирается останавливаться. Тут лев начинает понимать, что корона уплывает от него. Берет телефон и давай жене звонить.
Лев: "Алло, алло, жена, что делаешь, чтобы я быстрее кончил?!"
Жена: "Ну я тебе массирую всякие интимные места."
Лев давай лапами я...ца ослу массировать. 20, 21, 23 минуты, а осел не сбавляет обороты. Лев опять у жены спрашивает:
Лев: "Дорогая, а что ты ещё делаешь для ускорения?"
Жена: "Ну я попой всякие фигуры выписываю."
Лев давай тазом вертеть всяческие фигуры высшего пилотажа.
На 24-й. минуте Осел падает на спину и лежит лапами дрыгает.
Лев подходит к нему и говорит:
Лев: "Ну что, Осёл, кто из нас царь зверей?"
Осел, приоткрыв глаза: "Нееее, Лев, ты не царь ты БООООГГГГГ!!!!!!! "Прокомментировать:
-
Муж жене:
- За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково.
- Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре кер обрезал!
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .Прокомментировать:
-
Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного неймингаРуслан, вчера ж было!!!!!!Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Скорее ЭТО из космоса...Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В последний день!Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
а такСообщение от Dand Посмотреть сообщениеУ меня вообще ничего не видно
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
К9
вот сейчас в твоем посту все видно
но, честно, я не знаю, может к лучшему, что раньше не видно было.
что то с этой фотки я очкую, страааашно :)Прокомментировать:
-
А вы пробовали обозвав полицейского гандоном, доказывать ему потом что гандом это не ругательство, гандом это защитник...Прокомментировать:
-
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: