На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
-
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Хочу сменить имя! - А какое у Вас сейчас? - Степан Гoвно! - И кем же вы хотите стать? - Хочу быть Виталиком!Прокомментировать:
-
Лет 20 назад в Минске.. Но как сейчас помню!!!Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
В районе Комаровки было... Захожу крайний из народа в тралик.. Он и полным то особенно не был.. И тут меня как экскаватором на метр внуттрь....
Я уж думал - "шкаф" за мной может какой.. Штангист или борец... Обернулся - ёп-та!!! Бабка!! Еще и в руках по авоське...Прокомментировать:
-
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Негры традиционно лидируют в беге, белые — в стрельбе…
Добавлено через 1 минуту
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsлибы…
Добавлено через 4 минуты
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…Прокомментировать:
-
Ты сделала уроки?
-Нет.
-А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь - крепче спишь.
На меня лучше не наезжать! У меня интимные связи в прокуратуре.
Мужик в бассейне поплавал, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает... и ещё долго сидел бы, не попадись ему на глаза табличка "ЗАНАВЕСКАМИ НЕ ВЫТИРАТЬ"Прокомментировать:
-
Так вот откуда они берутся :mrgreen:Сообщение от Borman Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Вчера утром ехал на рыбалку. Перед Паперней встречные начали фарами мигать. Ну сбавил, еду, ищу глазами. Нет нигде. Только автобусик зеленый стоит на обочине. Присмотрелся, а они там вдвоем через заднее стекло так уже суетятся с прибором своим. Прямо как на фотке! Зачет! Очень Жизненно ! :)Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!". А сам все откладываешь на завтра, на завтра....Прокомментировать:
-
Частушки про аргазьму
http://www.youtube.com/watch?v=zBqxc...layer_embeddedПрокомментировать:
Прокомментировать: