-
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю" -
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это.Прокомментировать:
-
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А нахуя вы стучались?!
Первый
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не :):):):)еть!3 ФотоПрокомментировать:
-
Два часа собирала все улики --- просматривала чеки , окурки , звонки , сообщения , которые хоть как-то могли указать мне , как я вчера.........добралась домой ....Прокомментировать:
-
Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце...
***
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
***
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!
***
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
***
Тренер по плаванию проводит занятие с з@eбатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
***
Арктика.
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да фиг его знает, мерзну них..йово я что-тo!Прокомментировать:
-
Только что домой пришла жена и спрашивает:
-Надеюсь, ты не съел всю рыбу
Я смотрю на нее и молчу.
- Ты что, съел всю рыбу?
Снова молчу
- Ты что, серьезно съел всю рыбу????
занавес :)Прокомментировать:
-
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пи..да горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Молдаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Молдаванка: "Ни..уя! Мамалыга с брынзой!"
Добавлено через 26 минут
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...Прокомментировать:
-
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.Прокомментировать:
-
Никита "зажигае" "паэт" :D http://www.youtube.com/watch?v=Qj5cQrZ8m3EПрокомментировать:
-
Заяц ,волк и хомяк собрались ехать отдыхать во Францию.Заяц гордо говорит:-Меня там будут звать ,очень уважительно ,примерно так-Зуй!Волк говорит:-Меня тоже хорошо будут звать-Вуй!Хомяк подумал чуток и сказал:-А я с вами туда не поеду!Прокомментировать:
-
Ж@па - это событие.
Полная ж@па - это комплекс мероприятий.Прокомментировать:
-
Это как выходить "за муж" за лейтенанта...Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дети о браке:
Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
В каком возрасте лучше жениться?
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
Чем обычно занимаются на свиданиях?
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)Прокомментировать:
Прокомментировать: