Сообщение от вован д
Посмотреть сообщение
-
мо суровы? не ?Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотографии.
Обычный мужик, не так ли?
Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких «мальчишников», которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто «похищают» его на 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываясь над ним и т.д.
Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья «похитили» его перед свадьбой, арендовали яхту и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь.
Никаких розыгрышей и приколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни!
В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлен, так как у всех у них были полностью обриты гениталии… Ни одного волоска!
А теперь взгляните на фото еще раз…1 ФотоПрокомментировать:
-
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Добавлено через 3 минуты
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу " Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!Прокомментировать:
-
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
Добавлено через 12 минут
Осторожно! Во дворе злые собаки!
Прокомментировать:
-
Ролан! Старому прогул, тебе +10!:)
Самая популярная ветка..это в рабочее то время..да, да и я в том числе заглянул на минутку!
Здесь присутствуют: 19 (пользователей: 16 , гостей: 3)
Tuchka, варелик, ААН, Борис67, alex_pro, Budet, Руслан-проф, красный игорь гарриевич, Клёв, FIL, garris, Опять не клюет, SAP, targutay, ZENYA, яцк
16:16 по местному времени.
Клев! С газонокосилкой; фото класс! А где ржать?! :o Остается сожалеть и плакать, что НЕ у тебя в огороде такая "газонокосилка" с газонокосилкой ходит!!
Прокомментировать:
-
Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
***
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких, млять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.Прокомментировать:
-
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение2 Клёв,Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
Ты только не обижайся. Между этими двумя цитатами всего лишь 3 часа.
Чукча не читатель, чукча писатель?
Добавлено через 8 минут
KIR,Сообщение от KIR
глянь ссылку на ютуб 4-мя постами выше
Прокомментировать:
-
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
Добавлено через 1 минуту
Газонокосилка
Прокомментировать:
-
Приезжаюют мужики на рыбалку. Упакованные самыми крутыми снастями, но рыба не ловится. Вдруг приходит мужик с удочкой из дрына с привязанной веревкой и крючком из гвоздя, закидывает и вытаскивает одну за другой.
Мужики давай допытываться, как это у тебя получается.
- Да вот, говорит, на прошлой неделе поймал золотую рыбку, она и исполнила три желания.
- Ну и что ты загадал?
- Ну загадал чтобы в кармане всегда было 100 баксов, достает из кармана рвет и выбрасывает, а в кармане опять 100 баксов.
- Ну вот про рыбу загадал, чтобы все время ловилось.
- А еще?
- Ну загадал чтобы с женой вместе кончали.
- Ну и как?
- Да вот пока ловил уже 3 раза кончил.Прокомментировать:
-
зачем женщинам ноги?
чтобы при движении след не оставлять как улитки.
Добавлено через 2 минуты
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
Вечером, доедая булочку, говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера.
Она интересуется, куда это? - и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим-инет-хочет, пойду-делать.
- Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
Я, еще ничего не понимая, говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что?!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?
- Нуу... посмотрю, может научусь чему новому...
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Добавлено через 15 минут
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?Прокомментировать:
-
не мое
Хома Брут
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…Прокомментировать:
-
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.Прокомментировать:
Прокомментировать: