Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома “Нерестилище”.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!
Шеф своему подчиненному:
-Иванов, вы уволены.
-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома – 200 раз, в организации и на предприятия 370 раз. По ложным вызовам – 3 раза.
Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла!
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..
Добавлено через 3 минуты
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном!!! Я тоби казала,шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!
Прокомментировать:
-
зебры
негры очень боятся белых женщин, ведь именно так по преданию появились зебры)))))1 Фото
Прокомментировать:
-
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлено через 1 минуту
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Добавлено через 2 минуты
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
Прокомментировать:
-
Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеНа операции.Хирург и сестра-практикантка.
-Зажим...Тампон...Скальпель...Тампон...Отсос..
-Сестра! Отсос - это инструмент!
Прокомментировать:
-
Во время операции. Хирург операционной сестре:
- Зажим..., тампон..., скальпель..., тампон..., отсос...
- Сестра, отсос - это инструмент!
Добавлено через 17 минут
5:50 - класс! Могу еще поспать! 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счет три: раз,два... 9:40 - твою мать!
Добавлено через 24 минуты
Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Прокомментировать:
-
Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:Эй, пленных не расстреливать!!!
Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
Прокомментировать:
-
Монтировал я как то на даче отлив. И вот, в процессе, - один элемент монтируемого падает мне на голову - ессентвено вырывается волшебное слово-бл@ть. Оборачиваюсь - ой рядом играет 3-х летняя племяшка. Вроде не услышала - вух. Через несколько дней: сидим обедаем, рядом племяшка в песочните суп суп из песка варит - идиллия! И тут племяшка выдает: бл@ть, посолить забыла!
Прокомментировать:
-
Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
У друга приятель в одном райотделе милиции, работает на периферии.
Заступил как-то на дежурство и за предыдущим дежурным кроссворд доразгадывает.
В какой-то момент всё застопорилось.
Ну не вписывается слово никак! (не помню уже, что там было).
По его разумению слово-то на"Г" начинается, а судя по уже вписанным словам - на "Х".
Вынес мозг и себе и сослуживцам. Прекратил борьбу с преступностью. Не находит себе места.
Наконец-то догадался проверить, что за "Х" такая, откуда взялась. Оказывается: "Бытовой электрический прибор" у сменщика это был "утюХ"!
Прокомментировать:
Прокомментировать: