-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда может я вдую?
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?
Моисей сказал:
- Все от Бога
Соломон сказал:
- Все от ума
Иисус сказал:
- Все от сердца
Маркс сказал:
- Все от потребностей
Фрейд сказал:
- Все от секса
Эйнштейн сказал:
- Все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон...
И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть?
Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
90% людей заканчивают мытье посуды фразой: "Блядь, еще сковородка...!"
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь не меряно. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбо%ба! Корова не доена, жинка не е%ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...3&ss=72j5184j2Сообщение от Sick Посмотреть сообщениену и еще об искусстве
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями...Прокомментировать:
-
ну и еще об искусстве
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, муд@к, какое дело? Иди бл@дей своих @би!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.Прокомментировать:
-
Да, английский юмор - сложная штука. Без бутылки виски очень скучная...Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщениеЕщё более литературно:mrgreen:, включая игру слов, перевел Леонид КагановСообщение от Феникс Посмотреть сообщение
Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару.
***
Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я вы@бал одну, а папа пару.Прокомментировать:
-
Удивило, что без шлема!:mrgreen:Сообщение от Саня Посмотреть сообщениеСлучайно не удивляет, что такого не бывает? Что без седла и т.д.?Прокомментировать:
-
Случайно не удивляет, что такого не бывает? Что без седла и т.д.?Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Не ведаю. Здаецца, мой настаунiк.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Стары, хто это???? Гибрид гуся с журавлём понравился.Прокомментировать:
-
Дорогой, я машину припарковала...
Комментарии по определению пола водителя излишни....
Прокомментировать:
-
- Алло, мам! Тут папа на белое полотенце кофе разлил. Замочить его или что? - Отца не трогай. Полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.Прокомментировать:
-
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: