30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 5000 км. кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
-
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!1 ФотоПрокомментировать:
-
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и
хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Добавлено через 1 минуту
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном
фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
Добавлено через 3 минуты
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья,
красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных
друзей, ума, а всё остальное у тебя естьПрокомментировать:
-
Все таки, - может верблюдицу, а не верблюда?:D (верблядь:D)Прокомментировать:
-
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
После пятой рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Я поехала и познакомилась с его женой.
Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Телефонный разговор:
- Да режься!!! ... Да колись, да хоть глотай колеса!!! ... Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!..Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Сидим. Футбол смотрим. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.Прокомментировать:
-
Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеэх...Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеСлава, перенеси в размышлизмы!
Не порть притчу...
не дотягивает она:DПрокомментировать:
-
Женщина говорит;
- Ну привет Боря.
- Простите, я Лена.
- А у мужа - Боря…Прокомментировать:
-
эх...Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеСлава, перенеси в размышлизмы! Не порть притчу...
не дотягивает она:DПрокомментировать:
-
Слава, перенеси в размышлизмы!Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение Не порть притчу...
Прокомментировать:
-
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.Прокомментировать:
-
Представил slon'а кладушего хобот утром на грудь:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Сообщение от stoker Посмотреть сообщение
а мы на припять с ним собирались на выходных, стремно както)))Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------
ххх: Дароф, как съездил (встре4а выпускников 10 лет)
ууу: Нормально... помнишь нашего физрука? мы еще как-то после бассейна слух пустили 4то у него х%й чуть ли не по колено?
ххх: Ну?
ууу: Подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
.................................................. .................Прокомментировать:
-
Один новый русский другому рассказывает.
- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил, — второй отвечает.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь….Прокомментировать:
-
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Добавлено через 48 секунд
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
Добавлено через 3 минуты
Мудрость — это когда :):):):) успокоилась и уже ничего не ищет!Прокомментировать:
Прокомментировать: