Поржать

Предыдущая 1 68 568 968 1018 1058 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1078 1118 1168 1568 2068 2408 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

21.11.2012, 16:34
Сообщение от Хобня Посмотреть сообщение

Мне нужен совет. Заранее благодарю. ...

Сообщение от bolik Посмотреть сообщение

Вопрос, присланный в мужской журнал:...

Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщение

...
Простите, ежели баян, просто по моей теме
Письмо в мужской журнал
«Мне нужен совет....
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

21.11.2012, 15:57
— Господин Лукашенко у вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов..

В этом году в Беларуси поняли что на работе можно заниматься полной х***ей и тебя не уволят. Вот взять например премьера…)))

Как же повезло Деду Морозу с беларусами. Нас много, а желание у всех одно!
Идет по Минску пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
- Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты БРСМ с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

В середине Минска на фасаде мебельного магазина висела вывеска Мэбля.Однажды от ветра упала буква М Власти приняли меры и магазин стал называться Мебель

Теперь в банкоматах при выдаче белорусских рублей выскакивает запрос:
— Напечатать рубли
— Отказаться от печати <br>

Из новостей: "Лукашенко сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Водка стала 27, мясо я не ем совсем, яйца вижу только в бане. С НОВЫМ КУРСОМ вас, минчане!!!

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка ”Ельцин”, ”Жириновский”, ”Горбачев”...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном ”Саша”.

Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего любимого певца -- Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего любимого комика -- Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый политик -- Александр Лукашенко. Заранее спасибо.

Есть одно довольно интересное диссертационное исследование на тему роли анекдотов в процессе становления национальной идентичности. Позволю себе привести пару выводов, к которым приходит автор.

1. Национальный анекдот представляет собой рефлексивный текст, фиксирующий с помощью смеховой реакции различные этнодифференцирующие признаки, на основании которых строится национальное самоопределение в обыденном сознании.

Опубликованные в моем сообщении анекдоты были собраны на различных белорусских ресурсах, а не выдуманы мною в приступе белорусоненавистничества. Часть анекдотов отражает эти самые характерные черты, в процессе рефлексии осознанные самим белорусом.

2. Одна из функций национального анекдота - разрешение внутреннего конфликта путем достижения чувства целостности, развития социальной и персональной идентичности. Анекдот при этом выступает как психотерапевтическое средство осознания проблемы и избавления от нее через катарсическое очищение.

Другая часть приведенных анекдотов свидетельствует о том, что белорус осознает наличие острых социально-политических проблем. Но вот те самые этнодифференцирующие качества, которые можно рассматривать и как положительные, и как отрицательные, выступают "помехой" разрешению насущных проблем. Юмор тут выступает как средство борьбы и сопротивления излишнему контролю. Вспомните (или ознакомьтесь) с анекдотами времен СССР. Вероятно вы испытаете смутное чувство "где-то я уже это видел".

Я категорически не разделяю вашего негативного настроя. Если народ смеется над собой, значит, процесс движется. И рано или поздно он куда-то приведет.

P.S. "Если ты не умеешь смеяться над собой, у тебя никогда не будет права смеяться над другими"- Тайгер Вудс.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.11.2012, 15:15
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Прокомментировать:
Участник Хобня ответил

21.11.2012, 15:11
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе:):):)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.11.2012, 15:09
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пи..да ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: "Мама, вы меня зае..али совсем! Идите со своими е..аными советами на х..й!"
- Ну не дерется!?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!..

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Полетели в угол два ботинка...Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...Зря писал... вполне хватило водки...

О, сколько нам запросов глупых готовят просвещения труды!
Таблицу умноженья снова гуглим и Яндекс мучим формулой воды.

Утром села у трюмо И спросила у него:"Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ: "ОХР@@ЕЛА? В 30 ЛЕТ?"
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

21.11.2012, 14:41
Дорогая, ты где?
В норе!!
Где ?????
В норе Я!!
В какой мля норе ???
Ну ты ж мне вчера малюпуську такую купил - в машинке!!!
Фуухх... хорошо что я тебе пежо не купил....
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

21.11.2012, 14:34
Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

Возле машины два кота: - "Ниссан" говоришь? Сейчас будет "Пассат".

Проиллюстрировал:

1 Фото
Прокомментировать:
Участник exe ответил

21.11.2012, 14:21
Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

Возле машины два кота: - "Ниссан" говоришь? Сейчас будет "Пассат".

Тока что сказали коллеги на работе: пассат это ниссан свернувший за угол.
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

21.11.2012, 14:09
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.
***
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
***
- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно
***
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.11.2012, 13:22
Хорошо быть машинистом - на станции тебя встречает девушка.Хорошо быть моряком - в порту тебя встречает девушка.Хорошо быть летчиком - в аэропорту тебя встречает девушка.Вот только девушке плохо - то на станцию, то в порт, то в аэропорт...

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:- Леночка, принесите мне бумагу.- Вам А4 или А3?- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.А если слово "мордобой" - страшно!

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Прокомментировать:
Участник maleg ответил

21.11.2012, 13:11
- Дорогая, прости! Я разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами ведь неудобно держать! Да, козел?!
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

21.11.2012, 13:11
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по :):):):). Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

мам, ты че меня в
черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая
нужнаа","завтра на кино
денег дашь?" и т.д

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука

Пока вы там "рыбу ловите", жены тоже имеют право развлечья, как в том анекдоте: - "Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу. Тpетий pаз возвpащающь с pыбалки и каждый pаз нахожу под кpоватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на pыбалку?
- у вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати

Любимая перестань плакать!
Что случилось!? - Мои
родители против нашей
свадьбы. - И всего то?
Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

21.11.2012, 12:58
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

21.11.2012, 11:48
Возле машины два кота: - "Ниссан" говоришь? Сейчас будет "Пассат".
Прокомментировать:
Участник Сергей_Юрьевич ответил

21.11.2012, 10:54
16+

http://www.youtube.com/watch?v=mgesC...eature=related
Прокомментировать: