Поржать

Мужик сказал, что доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать!


- Что лучше - мысленный запор или мысленный понос?
- Может, стоит подумать другим местом?

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже...

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

В конце клипа царь душит фрица с каким-то до боли знакомым лицом и усами :)

песенка, про тетю Зину
http://www.youtube.com/watch?v=JUlfZJyDLKU&feature=plcp

Это где это ты так культурно отдыхал? :)

пришла как то белочка в тему выпивка

гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».

Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…

Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…

- Сосед достал уже! Я на рыбалку - он к моей жене! Я дома - он мои сети проверяет!

http://img-fotki.yandex.ru/get/6306/...210_e2cccf8e_L

Чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!!!


Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.



Добро пожаловать в двадцать первый век! Вот ваш iPad, вот ваш кредит, получите — распишитесь, и вставайте в очередь за Успехом — главной ценностью современного Человечества! Если на пути к Успеху вы проголодаетесь, то перекусите бигмаком, запейте диетической колой и продолжайте дальше работать изо всех сил, так как на следующей неделе ваш iPad станет неактуальным и вам, вероятно, необходимо будет приобрести новую модель. Не забывайте про ваш абонемент в наш фитнес-центр, который не позволит вам развалиться на полпути к Успеху. Удачи!

http://www.kp.ru/daily/25948/2891899/

Подледная рыбалка


http://youtu.be/-_n2pJvP1eA

Был намедни в командировке...встречи, общение и т.д. Заскочил к хозяину сети магазинов и ресторанов..кофеек, вискарек, разговоры за жизнь. Он мне тут и выдает: " Кадровик принес резюме, ты у нас психолог-аналитик, глянь..понравиЦЦо! Почитал я резюмишко. Пораскинул..какие "кадры" у нас в стране! Мда. Вот этот манускрипт! :o :mrgreen:



Вот интересно; в какой тюрьме сидел сей товарищ? Я представил его образ..наверное, вот такой:



Или так

К9 - смешно!! С меня - 1Z (зеленый) :D
Последний ролик- умора!! С кошельком у НАС точно бы не прокатило!!:D .. С - трупом-и со сгоревшим домом - чисто ЧЕРНЫЙ юмор.. С поцелуями - ГУД! Я так понял - у них - ЖАБА-царь был??..

и - от приятеля юморок.. если было - не вините.. но вроде за последние 20-30 страниц - не попадалось)))

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

12:18

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?

12:19

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

12:21

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

12:28

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

12:38

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

13:04

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

13:13

Сижу в машине ГАИ. Молчим...
Он:
- Ты мне ничего не предлагаешь?
Я:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

13:14

На сайте Нацбанка размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

13:15

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент прочитав рецепт, просит:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 200 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Понравилось...