-
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень. -
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
90-60-90 - возраст, рост, вес
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А зомби здесь тихие
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
А между первой и второй наливай еще одну.
А мне девушка письмо написала: Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.
А она так классно делает Импичмент
А супружеский долг отдай рублями.
А теперь белый танец - куры топчут петухов.
А че значит - девка хоть куда?
Автоответчик Калашникова
Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги. KARAKOVA добавка к подписи!!
Бей бабу молотом - будет баба золотом!
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй разшикарно
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Большой живот не от пива, а для пива.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
В гаремах нет плохих танцоров
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
В лесу было накурено...
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В темноте все кошки серят.
Ветер в голове попутным не бывает+10
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Виагра-лайт - просто хочется поцеловаться.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Винни... Пух... с голоду.
Вместо балета Жизель пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами (без обид)
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
БАЙАНТЕ на здоровье!!!
С уважением.
Добавлено через 5 минут
Для Старого здесь РЕКОРД!!!! Сам себя! У Клева через три строки, а здесь дуплетом!!Прокомментировать:
-
Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеСообщение от exos Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству
Стоят два голубых в аптеке один говорит другому- Давай презики возьмем красные как Феррари , другой говорит - Не давай синие возьмем как Порше ...В заде стоит колхозник не выдерживает и говорит- Берите зеленые как Уазик один :):):) по говну ездить.
Отец дома с приятелями играет в покер.Тут образовывается приличный банк,идет круг торговли.В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: -Ой папа,а четыре туза-это хорошо? Отец сквозь зубы: -Да,сынок... Все игроки сразу уходят в пас,отец гребет банк. Сын: -Жаль,папа,что у тебя их не было.
Проснулся медведь после спячки весной,во рту волос.Стал измерять откуда,к лапе поднёс не подходит,к животу тоже нет,на член глянул-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерьянки. Два раза в день натощак… НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!))))
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На....ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, мля. Я обуваюсь.
Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы... Чтобы лучше их разглядеть - начинает их снимать с манекена... Крик на весь зал продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале - я здесь вам дам
самое лучшее средство для ухода - НОГИ .
ухожу)Прокомментировать:
-
сорри, мобильная версия подвела(((
Добавлено через 12 минут
не гуглил, но вроде пока осчек не было))Сообщение от exos Посмотреть сообщение
Добавлено через 14 минут
Кладовщик из нашей организации с юмором
уволился. Вроде надо обходной лист подписывать,
имущество передавать... А он просто пришел
пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания,
ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и
не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал
полностью
Добавлено через 21 минуту
Работа со словарём.
Мне-то немного надо было. Открыл я Лингво
только чтобы посмотреть безобидное слово
"дроссель". Ну и в списке чуть ниже него... да,
можно сразу догадаться, нахожу:
Дрочена
Дроченый
:):):):):):):)
"Ога", думаю. Если кто-то поищет в Лингво слово
fuck, то узнает для себя много нового. Умудрённый
опытом знакомства со Всемогущим Словарём,
ведусь на провокацию.
В результате получаю:
Дрочена:
"Кушанье, приготовленное в виде лепешки из
запеченной смеси яиц, молока и муки или тертого
картофеля."
Дроченый:
"Выхоленный, изнеженный."
:):):):):):):):
"Нежить, холить."
Воистину велик, могуч и светел... и разнообразен.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Реальная история, рассказанная моим дядькой,
заядлым охотником-рыбаком. В общем
поднимались они вверх по сибирской реке Ока в
тайгу на моторной лодке, река там дурная, пороги,
камни и т.д. Добрались до места, расположились,
стали вести охотнично-промысловую деятельность.
Сидят однажды вечером возле костра, выпивают,
подходят к ним два мужика, один несет весла,
второй литровую банку сметаны. Далее
выяснилось, что на пороге у них заглох мотор,
лодку перевернуло, утопили соответственно лодку,
мотор, ружья ну вообщем все что в лодке было,
сами чудом спаслись. Ну ладно, мужикам налили,
те выпили, отходить начали, и благодарный
бедолага, который был со сметаной, ставит сметану
на стол, говорит: "Угощайтесь мужики, спас
случайно" и добавляет: "Только банку не
выкидывайте, ЖЕНА П#ЗДИТЬ будет!"
Добавлено через 3 минуты
Что такое киноляпы знают все, а вот первый
мультляп: все видели старый добрый мульт
"Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что
бабушка Банифация С ГРИВОЙ 8(((
Добавлено через 6 минут
Что такое киноляпы знают все, а вот первый
мультляп: все видели старый добрый мульт
"Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что
бабушка Банифация С ГРИВОЙ 8(((
Добавлено через 8 минут
случайно услышала отрывок детского спектакля по
радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую
лапу бурундучку в... *всхлип* .... *тупо еле
сдерживаемый хохот* .....норку....*рыдающий
хохот*......
ппц....О_оПрокомментировать:
-
http://www.brik.org/showpost.php?p=1...ostcount=19482Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Стары, 8))))) А какой у нас минимальный разрыв между баянами? Ну очень интересно.Прокомментировать:
-
17 гадзiн назад:Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я - шопоголик?
Скорей бы закончилась моя ДИЕТА, чтобы я могла СПОКОЙНО есть шоколадки. Вернее, я их и так ем… Но как-то НЕСПОКОЙНО…
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...Прокомментировать:
-
-Ты опять не почистил зубы?-строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам денег на мороженое! Я вздыхал и напровлялся драить бабушкину вставную челюсть.Прокомментировать:
-
Варыянт:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Іду - цямно.
Нюх-нюх - гуано.
Цап-цап - цяпло.
Лізь-лізь - яно!
Добра, што не ўступіў!Прокомментировать:
Прокомментировать: