Поржать

Здаецца мне, браце, што мы з табой баянiм.
Точна памятаю, што пра шпiльку пiсау. Памятаю таксама твой адказ пра пласкагубцы.
Дэ Жа Вю, блiн.
Алеж пошукам не знайшоу.
Можа гэта да новай эры було? У http://www.fishing.ru/Forum/024/ ???

Есть ещё один способ поймать медведя, не повредив шкуру. :D
На листе фанеры рисуешь корову, ставишь его в лесу, а сам, с плоскогубцами в руках прячешся за фанерой и начинаеш громко мычать.
Приходит медведь вонзает когти в корову на фанере, а ты с другой стороны, плоскогубцами, загибаешь когти в разные стороны чтобы он не смог их достать.
Вот и всё, медведь пойман. :-D

Самая короткая телеграмма домой: $О$

Добавлено через 2 минуты
Новости на одной из FM радиостанций.
ТОчно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/
м, движущуюся по трассе, багажник
которой был не закрыт и от туда торчала
рука, предположительно трупа.
Полиция решила, что водитель сбил кого-
то и труп упрятал в багажник.
При разборе обстоятельств выяснилось
следующее:
Владелец-водитель а/м поехал с
друзьями и своей благоверной на пикник.
Т.к. их набралось больше чем
разрешенные 5 человек. Жена
добровольно! изъявила желание ехать в
багажнике, дабы избежать штрафа, а
рукой придерживала крышку, чтобы ей
свободнее дышалось!
Вот! На ком надо жениться!

Добавлено через 5 минут
Отдыхал я в полном одиночестве на
рыбалке, в глухом таежном местечке,
одиннадцатый день совершенно один. С
утра день не заладился.Шел мокрый
колючий снег. Вода сильно поднялась,
сети мои сорвало и унесло. Садок с рыбой
оказался полностью под водой и весь мой
улов уплыл, за исключением одного
самого ленивого налима. Пока лез
доставать этот садок, по пояс ушел под
воду (октябрь месяц). Для сугреву решил
принять спирту, с растройства запил тоже
спиртом, долго плевался вытаращив
глаза. Отдышался, закурил, поставил свои
болотники сушится, чтоб они сохли
быстрее, сделал внутри сапог распорки из
палочек. Сижу и думаю - за что мне такие
несчастья, и пожаловаться то некому,
кроме себя никого не обматеришь. Тут в
одном из сапогов в процессе сушки
падает распорка и болотник 44 размера
складывается пополам, при этом из него
выходит воздух и я реально слышу, как
сапог у меня спрашивает на выдохе:
- Ну и х#ле?
- Да них#я браток, них#я! - жалуюсь я
сапогу, и понимаю, что пора плыть домой
к людям.

Ну, дык, и зайца не так ловят.
Покупаешь пакет перца.
Берешь кирпич, насыпаешь на него перец.
Заяц любопытный, подходит, нюхает, чихает и х...як головой об кирпич.
Всё!
Сотрясение мозга.
Несешь домой.
А там, или в духовку или лечить, чтоб по барабану возле елки стучал.
Одна проблема.
По барабану стучат только умные зайцы.
А как разобраться, умный или дурак...с сотрясением мозга...

Купляеш шпільку М12х1800, шырокую шайбу, гайку М12 і мэд. Ідзеш у лес, шпільку закручваеш у дуб і нашмароўваеш мэдам. Сам хаваешся ў карчы побач.
Выходзіць мядзведзь. Пачынае лізаць мэд. Калі шпілька вылязе з дупы, падбягаеш, накідваеш шайбу і закручваеш гайку.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.


Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….


kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.


Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Обезьяну...
Таким способом папуасы ищут воду.
Сперва ловят обезьяну, кормят её солью, и обезьяна ведёт охотника к воде.

http://www.youtube.com/watch?v=IHdJVzYBBOU

Слава, от кого подгон? :D

Очень улыбнули две темы, стоЯщие одна за одной:
-Журнал "Корея".Цитаты и комментарии. И следующая..
- О собаках.:D:D:D

Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов в дневниках.

— Дорогой Борис! Я надеюсь,Вы поможете мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за КМ. от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла , я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я приперла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помогите, пожалуйста. Искренне благодарная, Сета!
— Дорогая Света! Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним все в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также минусовой провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, которыи проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет.Борис.



В магазине :
-Женщина взвесьте мне 5 грамм сыру
-Мужчина вы что, может того, больной какой то что ли ?
- Был бы больным попросил нарезать

Как выглядит моя машина.:D

Так есть же еще и спинной мозг. Он довольно длинный и заканчивается точкой с повышенной чутьем на жизненные проблемы :D.

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чМо.
.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.


Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...


Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Разбив единственную бутылку водки, он мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

http://www.youtube.com/watch?v=3nST9...eature=related