А у нас сегодня кошка родила троих котят.
Подрастут пускай немножко, я засуну их назад.
-
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...Прокомментировать:
-
[QUOTE=Johny;1208195]теперь не только в индийских фильмах , турция тоже приболела ...
Главному герою немедленно ОСКАРА..!!!! )))))))))))))))))))))))))))))
И сценарий непредсказуем.. и развязка с интригой... Это точно не Бондарчука шедевр???
Прокомментировать:
-
теперь не только в индийских фильмах , турция тоже приболела ...
Главному герою немедленно ОСКАРА..!!!! )))))))))))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=ZzJyF...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Прабачце, таварышы, ихь бин дойчь шрайбен.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
1. http://www.brik.org/showpost.php?p=2...postcount=3872Прокомментировать:
-
Стары, чего спишь? Не соответствушь занимаемой должности.Сообщение от Феникс Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 5000 км. кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!Прокомментировать:
-
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!1 ФотоПрокомментировать:
-
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и
хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Добавлено через 1 минуту
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном
фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
Добавлено через 3 минуты
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья,
красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных
друзей, ума, а всё остальное у тебя естьПрокомментировать:
-
Все таки, - может верблюдицу, а не верблюда?:D (верблядь:D)Прокомментировать:
-
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
После пятой рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Я поехала и познакомилась с его женой.
Сегодня в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Телефонный разговор:
- Да режься!!! ... Да колись, да хоть глотай колеса!!! ... Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!..Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Сидим. Футбол смотрим. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.Прокомментировать:
-
Калi прытча не дацягвае да "Размышлизмов", то яе трэба перанесцi у "Притчи"Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеэх...Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеСлава, перенеси в размышлизмы!
Не порть притчу...
не дотягивает она:DПрокомментировать:
Прокомментировать: