— Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
-
Описка.Сообщение от TuchkaНа Дружды чего? Это описка, или.....?
И где это Дружды, и с чем его едят?! :D :D
Добавлено через 1 минуту
Нa верхней полке купейного вагонa едет мужик.
На станции в купе входит дaмa.
Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет.
Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице,
когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего гребанного кота!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его,
чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Добавлено через 8 часов 57 минут
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»).
Излил душу – вытри за собой.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать…
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Очень интеллигентные ребята мне сегодня попались. Не только на х## послали, но и дорогу туда показали…
Добавлено через 9 часов 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=x8wM4...ayer_embedded#!
Добавлено через 10 часов 18 минут
Милый, а где ты был? -Бегал... -А почему майка сухая, а трусы мокрые...? -НЕДОБЕЖАЛ!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Peskar! Перестань стучать пальцами по столу!!!! :evil: :D :DПрокомментировать:
-
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Добавлено через 3 минуты
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
Добавлено через 14 минут
Практика - это когда все ловится, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не ловится. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не ловится и ничего не понятно.
Добавлено через 17 минут
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.Прокомментировать:
-
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…Прокомментировать:
-
И на этом...спокойной ночи!!
Добавлено через 16 минут
Вот это СУШНЯК!!
ЭТО ТОЧНО!!!
:):):):)-стоит-им-только-напиться.jpg)
Прокомментировать:
-
Вперед, навстречу приключениям! Пятницо!
http://www.youtube.com/watch?v=yK11Q...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Это точно!!
И зачем ему женщина? А, если бы он был поклонник джипов?
Точно-гениально!
Прокомментировать:
-
Откуда берутся дети!
Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.Прокомментировать:
-
Диалог в советском ОВИРе:Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
-Судимости?
-Нет...
Родственники за границей есть?
-Нет...
-Национальность?
-Так и Да.
:p:p:pПрокомментировать:
-
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
---------------------
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
---------------------
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
---------------------
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------------
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
;)Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=G7taBc_FyXI
братам-хохлам посвящается,а обульбашенным особливо!!!
http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY
Добавлено через 53 минуты
- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смертиПрокомментировать:
Прокомментировать: