Стоит гаец на пустынной дороге, дождь, мокро, холодно, никого нет.
Вдруг видит одинокая "Ока" едет, думает - Хули с владельца "Оки" возьмешь, дай хоть спрошу, как машина... Тормозит "Оку", подходит, водила опускает стекло, гаец наклонившись спрашивает (дальше читать вслух;))
- Как "Ока"? Водила в ахуе, гаец снова
- Как "Ока"?
У водилы тихое помешательство, гаец не унимается
- Как "Ока", спрашиваю?
Водила немного подумав отвечает - Ку, ку, ку...
------------------------------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
-------------------------------
А вот, проголодался :D
Живут парень с девкой, а она ему не дает. Он и так. и так ее крутит -бесполезно. Спрашивае
-Слушай, а что я должен сделать, чтобы ты отдалась мне?
- А ты посиди в шкафу три дня, я тебе отдамся.
Он залез в шкаф. Через три дня она открывает шкаф, распахивает халат, обнажается грудь...
Парень, трогая грудь. говорит:
-Сиськи... мягкие... белые. Как хлебушек...
--------------------------------------
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за не:):):) делать - течение тут так себе...
------------------------------------
-А мой сосед вампиром оказался!!!
-Откуда знаешь?
-Да я ему кол осиновый в сердце вбил. Так он УМЕР после этого!
------------------------------------
В детском саду вдруг стали дети ругаться страшным отборным матом. Провели проверку. Оказалось, недавно двое солдат электропроводку в саду ремонтировали. Вызвали солдат на ковер.
-Вы что, в детском садике матерились?
-Никак нет, товарищ командир. Мы молчали. Я один раз только заговорил, когда лестницу держал, а Иванов паял провода наверху. Я ему только сказал:
" Не видишь ли ты, мой любезный друг, что твоему сослуживцу капают за шиворот капли расплавленного олова?"
-------------------------------------
Чемпионат мира среди пердунов. Выходит француз. Микрофон к ...опе. Напердел "Марсельезу" Жюри и зал в осадке. Выходит ангичанин. Напердел гимн Великобритании. Все в восторге. Выходит русский
-Глинка, "Соловей". Достает ноты и пердит по-нотам.
Все охуели. Русскому 1-е место. Спрашивают, а ты че, правда по-нотам пердел?
-Правда!
-А по этим напердишь?
-Запросто!
-А по-этим?
-Нет, не смогу. Нота больно высокая. Си-бемоль. Обосраться можно.
----------------------------
"Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы меня больше не дразнили!
С уважением Пися Какашкин, 7 лет."
Все, домой поехал....:D
-
Про Челябинск.
Осторожно! Есть бояны!!!
______________________
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет...
***
Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
***
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
***
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
***
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
***
В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе.
***
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
***
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Прокомментировать:
-
zoskСообщение от zosk Посмотреть сообщение
это супер!!!!!!!Прокомментировать:
-
.....i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.[/QUOTE]
Убил на повал....:pПрокомментировать:
-
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут быццам цуд нейкi наогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыка звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.Прокомментировать:
-
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно...
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!Прокомментировать:
-
Счас все шутники отгребут )Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
В Америке запретили к употреблению слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Про Буратино ))
Задета не только КОРА головного мозга, но и ,так сказать, сама его нежная ДРЕВЕСИНА..
Предвыборное белорусское
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "стра:):):)", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП
Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто ж это эксперименты ставил?Прокомментировать:
-
Вы только посмотрите, кто вернулся :pСообщение от Лещара Посмотреть сообщение
Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9: 15 - проснулся, потушил чайник.
- Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.Прокомментировать:
-
Вы только посмотрите, какие девушки замечательные!
Все красавицы, никто не стесняется, стараются ради своих и будущих мужчин.
Осторожно. Далее 16+!
http://warnet.ws/news/54265
Прям, академия "пана Кляксы" какая-то...или секта :)Прокомментировать:
-
Креативные USB Флешки :)
http://www.bugaga.ru/pictures/114673...b-fleshki.html
http://www.bugaga.ru/jokes/114672496...ki-16-sht.html
http://www.bugaga.ru/jokes/114672496...ki-16-sht.html
Добавлено через 21 минуту
ЖЕНА НА ЧАС - ПРЕЙСКУРАНТ
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам ”быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: ”Горничная”, ”строгая Госпожа”, ”Усталая ломовая лошадь”, ”Белка в колесе”, ”Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: ”Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений ”Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам ”Семейный” с учётом опции ”Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с ”этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы ”Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в ”Доме-2″ — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или ”Малахов ”) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: ”А ты помнишь, какой сегодня день?”, ”Ты меня не любишь! Ведь да?”, ”А сильно любишь?”, ”А как сильно любишь?”, ”И будешь любить?”, ”А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!Прокомментировать:
-
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.Прокомментировать:
-
На конкурсе лодырей гран-при взял Иванов, 24 часа в..бывающий на шахте, которому было лень лениться!Прокомментировать:
-
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
----------------------------
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
----------------------------
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!Прокомментировать:
Прокомментировать: