- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
-
Звонок на радиостанцию.
-Унучак, поставьте мне русскую народную сексуальную песню.
-Какую... пестню, бабушка?
-Ну, русскую народную сексуальную...
-...
-Ну давайте вам, унучак, слова напомню: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он ни об чом не попросил".Прокомментировать:
-
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Обращение к президенту :
"Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!"
Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
Добавлено через 20 минут
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?Прокомментировать:
-
В армянском театре идет постановка «Буратино». Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием.
В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...
Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток.
Дед: Тпр-р-ру-у!
Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка?
Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.Прокомментировать:
-
Еду в автобусе из Боровлян(нужно было автос загнать).Реклама вынесла моск!!!"Я,А.Хлестов не выхожу из дома,не выключив эл.приборы..."Больше не поеду...Прокомментировать:
-
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
- Ей-богу, Коля, не пила!"
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: - Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: - Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: - Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
- Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-**** не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, [*****], пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
__________________Прокомментировать:
-
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.Прокомментировать:
-
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..Прокомментировать:
-
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит гуано и плохие дороги.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? aнекдoтов.nеt
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!Прокомментировать:
-
Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"Прокомментировать:
-
Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.
Сказала жена:
— Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались
билеты по всему миру.
И тут сказал 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины--может и сволочи, но феи-ведь, женщиныПрокомментировать:
-
Прикольно над челом постебались:D, сразу вспомнил Новый Год... только друган был "под шубой":D с "оливье", усы из морковки по корейски, а вместо глаз-картофан. Дома где-то есть фото, потом поищуПрокомментировать:
Прокомментировать: