Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 93 593 993 1043 1083 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1103 1143 1193 1593 2093 2386 template Следующая
 
  • Страница из 2,386
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотографии.
    Обычный мужик, не так ли?
    Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких «мальчишников», которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто «похищают» его на 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываясь над ним и т.д.
    Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья «похитили» его перед свадьбой, арендовали яхту и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь.
    Никаких розыгрышей и приколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни!
    В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлен, так как у всех у них были полностью обриты гениталии… Ни одного волоска!
    А теперь взгляните на фото еще раз…
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1486 Размер: 23.0 Кб ID: 3534291
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • Саша_25
    Участник ответил
    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    - Фотографируйте!

    Добавлено через 3 минуты
    По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу " Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
    Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!



    Добавлено через 12 минут
    Осторожно! Во дворе злые собаки!

    Прокомментировать:

  • Tuchka
    Участник ответил
    Ролан! Старому прогул, тебе +10!:)
    Самая популярная ветка..это в рабочее то время..да, да и я в том числе заглянул на минутку!
    Здесь присутствуют: 19 (пользователей: 16 , гостей: 3)
    Tuchka, варелик, ААН, Борис67, alex_pro, Budet, Руслан-проф, красный игорь гарриевич, Клёв, FIL, garris, Опять не клюет, SAP, targutay, ZENYA, яцк
    16:16 по местному времени.
    Клев! С газонокосилкой; фото класс! А где ржать?! :o Остается сожалеть и плакать, что НЕ у тебя в огороде такая "газонокосилка" с газонокосилкой ходит!!

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

    ***

    Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

    ***

    Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

    ***

    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
    Таких, млять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.

    Прокомментировать:

  • Буратино
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    ....
    Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...
    Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение
    Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
    - хихито...
    2 Клёв,
    Ты только не обижайся. Между этими двумя цитатами всего лишь 3 часа.
    Чукча не читатель, чукча писатель?

    Добавлено через 8 минут
    Сообщение от KIR
    http://s019.radikal.ru/i614/1210/d0/b2fca155c81d.gif
    KIR,

    глянь ссылку на ютуб 4-мя постами выше

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    http://img3.joyreactor.cc/pics/post/...%B0-412063.gif

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
    - хихито...

    Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
    - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
    - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

    - Мама, а в детстве у тебя была мечта?
    - Конечно.
    - А сейчас?
    - А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

    В антикварном магазине.
    - Я хотел бы купить вон ту мумию.
    - Извините, она не продается.
    - Почему?
    - Это хозяин магазина.

    Добавлено через 1 минуту
    Газонокосилка

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Spinheder
    Участник ответил
    Приезжаюют мужики на рыбалку. Упакованные самыми крутыми снастями, но рыба не ловится. Вдруг приходит мужик с удочкой из дрына с привязанной веревкой и крючком из гвоздя, закидывает и вытаскивает одну за другой.
    Мужики давай допытываться, как это у тебя получается.
    - Да вот, говорит, на прошлой неделе поймал золотую рыбку, она и исполнила три желания.
    - Ну и что ты загадал?
    - Ну загадал чтобы в кармане всегда было 100 баксов, достает из кармана рвет и выбрасывает, а в кармане опять 100 баксов.
    - Ну вот про рыбу загадал, чтобы все время ловилось.
    - А еще?
    - Ну загадал чтобы с женой вместе кончали.
    - Ну и как?
    - Да вот пока ловил уже 3 раза кончил.

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    зачем женщинам ноги?
    чтобы при движении след не оставлять как улитки.

    Добавлено через 2 минуты
    Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
    Вечером, доедая булочку, говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
    - Сейчас уйду до конца вечера.
    Она интересуется, куда это? - и я отвечаю с набитым ртом:
    - Карим-инет-хочет, пойду-делать.
    - Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
    Я, еще ничего не понимая, говорю:
    - Вообще-то, делать Игорь будет.
    - Дааа ты что?!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?
    - Нуу... посмотрю, может научусь чему новому...

    — Алло, секс по телефону?
    — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

    Разговаpивают два пpиятеля:
    - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
    Вася, подумав:
    - Здравствуй, мама...

    Добавлено через 15 минут
    Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

    - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    - Круто! А как они делают презервативы?

    Прокомментировать:

  • Dreamer
    Участник ответил
    не мое

    Хома Брут

    Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
    Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

    Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
    Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
    Одних продавцов штук шесть.
    Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.

    У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
    Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
    - Что, сильно видно?
    - Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
    - Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
    Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
    Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
    Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.

    Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
    Вот такие у меня дикие родственники.

    - Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
    - Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

    Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

    Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
    - Пиши: «Нипадохла!»

    Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
    - ты домой?
    - нет бл..ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!


    - Дорогой, это ревность?
    - Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !


    Очередь возле туалетов.
    Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
    Мужик (громко): - Занято?
    Голос из кабинки: - Да!
    Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
    Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..


    «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.


    Жена мужа пилит:
    - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
    Сосед отвечает:
    - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


    Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    -Выходи к следователю..
    Следователь:
    - Ну рассказывай, как было.
    - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    - Пили?
    - Да, выпили... подождали еще немного
    - Снова пили?
    - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... Тут очнулся, голова болит..
    Следователь:
    - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


    Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
    ~~~~~~
    Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.
    ~~~~~~
    Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
    ~~~~~~
    - Что такое ужас и что такое жуть?
    - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
    ~~~~~~
    Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...

    Добавлено через 6 минут
    Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!


    В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 93 593 993 1043 1083 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1103 1143 1193 1593 2093 2386 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X