Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце...
***
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
***
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!
***
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
***
Тренер по плаванию проводит занятие с з@eбатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
***
Арктика.
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да фиг его знает, мерзну них..йово я что-тo!
-
Только что домой пришла жена и спрашивает:
-Надеюсь, ты не съел всю рыбу
Я смотрю на нее и молчу.
- Ты что, съел всю рыбу?
Снова молчу
- Ты что, серьезно съел всю рыбу????
занавес :)Прокомментировать:
-
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пи..да горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Молдаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Молдаванка: "Ни..уя! Мамалыга с брынзой!"
Добавлено через 26 минут
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...Прокомментировать:
-
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.Прокомментировать:
-
Никита "зажигае" "паэт" :D http://www.youtube.com/watch?v=Qj5cQrZ8m3EПрокомментировать:
-
Заяц ,волк и хомяк собрались ехать отдыхать во Францию.Заяц гордо говорит:-Меня там будут звать ,очень уважительно ,примерно так-Зуй!Волк говорит:-Меня тоже хорошо будут звать-Вуй!Хомяк подумал чуток и сказал:-А я с вами туда не поеду!Прокомментировать:
-
Ж@па - это событие.
Полная ж@па - это комплекс мероприятий.Прокомментировать:
-
Это как выходить "за муж" за лейтенанта...Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дети о браке:
Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
В каком возрасте лучше жениться?
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
Чем обычно занимаются на свиданиях?
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)Прокомментировать:
-
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
----------------------------
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.Прокомментировать:
-
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.Прокомментировать:
-
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!1 ФотоПрокомментировать:
-
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет зятёк.
Добавлено через 1 минуту
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
- Нельзя призывать к свержению власти!
Демонстрант, уворачиваясь:
- Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!
Омоновец начинает лупить еще сильнее:
- Так это и есть свержение власти!
Добавлено через 1 минуту
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик уха отличал его от братьев, они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как все его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника!Прокомментировать:
-
- Ромик, ну как там наверху, есть пердячево?
- Да псих не стоИт!
- А ты подергать пробовал, вдруг встанет???
- Да не.... я всяко дергал, все равно не встает!
Ладно, пойду трусы одену, а то вдруг все же встанет, а я без трусов....
Перевод:
- Ромик, есть ветер на высоте 30-ти метров от земли?
- Ветра не хватает, чтобы клапанный парафойл Психо-17, производства немецкой фирмы Флайсюрфер" устойчиво держался в зените.
- А ты пробовал предварительно ему клапана продуть и кайт воздухом наполнить, прежде чем в зенит выводить.
- Да, пробовал, не помогает.
Ладно, пойду одену трапецию, а то вдруг ветер подует, а за трапецией идти 500 метров до автомобиля.
Из реального разговора 2-х кайтеров на пляже, вызвавшего немалое удивление окружающих дам ...
Добавлено через 8 минут
http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BE%D0%BF%D0%BD%D0%B8%D0%BA
Гопники :)Прокомментировать:
Прокомментировать: