Поржать

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
*****************
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."

***********************
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
*************************************

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
**************************************
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
*******************************

Tuchka

все бы ничего, но Стары не одобряэ, он не Онотоле
http://www.brik.org/showthread.php?p=437707
http://www.brik.org/showthread.php?t...F2%EE&page=329
http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=951



за остальное - респектУдивительные результаты показал полицай Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!

Звонит знакомый другу – ветеринару:
-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

Я вот не пойму; чего ВЫ доипались к "бедной" медвежей семье?! :o :) Ну сделал он приятное кому-то из них...да на здоровье!!! Млин. Полезли в интимную жизнь медведей..так и через ЧТО..главное!!!
Вот читайте как люди живут.
Поучительно:
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.


Угорал!


Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши... :D :D :D :D :D :
********************************
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и :):):):):):):) вас не следовало.
********
V.V.!! Все-таки был медведь..... чуть выше!!!

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".
*********

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?
***************************
Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"
************************
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой
для мужа.

Я согласен с Тучкой... :???:

Это не провода-электромухобойка :) Кстати прикольная штука

Классика жанра - поссать на оголенные провода!! Придурки!

http://www.liveleak.com/view?i=288_1345143708

садюги:mrgreen:

Ну Миха, ты придира!!!! :D Священников сюда и членов их семей приплёл! :o Конечно же не был! Не зоофилы...мы! По моей версии звучит гетеро!
В тему анекдот.
Объявление
Группа (это слово меня вырубило)порядочных зоофилов возьмет в аренду свиноферму! :) :)

Тучка, все могет быть ;)...
Кому нравится попадья, кому попова дочка, а кому и поп:cool:
Ты же там не присутствовал?:D

Скорее всего... медведицу!:o :D :D

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

Женская логика

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и х*й с тобой.
- А теперь хочу.

........................................

Я просто рыдал представляя, как парню было "приятно"
Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми никуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
Олдскул и маты встречаются. +18

Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно никуя многа лет (сцука, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиво и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
Отдохнул культурно, короче.
И тут понедельник бац! и наступил.
Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный куй через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.

Сижу дома, туплю в стену и думаю: на работу не вариант, я жеж водилой в АПТП работаю, с таким еблетом и выхлопом мне тока в яме целый день сидеть, под машиной и молиццо, что бы завгар не увидел.
Звоню пацанам, парни мол. прикройте на х! Коллеги мои заверили меня. что все будет за@бись и я поперся к соседу Лехе.
После дежурных фраз я занял у соседа пару "красненьких" и поперся в магаз.
Два с половиной литра пива, пачка "Оптимы" и маленький арахис на закуску - жизнь удалась!
Находясь уже в подвешенном состоянии я начал ср@ть. Причем сильно, часто и очень жидко. Через час к списку прибавилось "кроваво".
"Три дня кровавого поноса - вспомнилось мне - И неминуемая гибель"
Телефон.
03
Карета под окном. Две молодые девки вполне аппетитного размера и вида проходят в квартиру.
- Жалуйтесь - приказывает высокая блонди, походу старшая
- Так, мол, и так - докладаю я - Сру кроваво. мол, много и часто.
Меряют давление, делают экеге и (о! ужос!) приказывают снять штаны и стать раком.
Звучит, на мой взгляд, вполне резонный вопрос - накуя?
- Говно могёшь показать? - Интересуется блонди
- Как я тебе его покажу? Оно в унитаз смывается
- Тада не пи@ди и быстро на четыре мосла! - Приказывает она, а сама напяливает перчатку и чем-то ее мылит, заходя ко мне с тылу.
Одного теперь понять не могу, как же бабы терпят когда мы их в задницу долбим? Тута всего два наманикюренных пальчика, а впечатление, что негрятянская огромная ялда, какую я в кине видел.
- Ага, кровища есть - констатирует блонди снимая перчатку - Собирайся, герой-недо@бок в больничку поедем.

- Короче, отвезли меня в больницу, где мы с тобой, Серый и лежим - Петруха вздохнул и почесал ж опу - Врачи, почти кажный встречный, засовывал мне в ж опу палец. Kуй знает, это мож ритуал у них язвенный такой?

Вроде определелились врачи с моим диагнозом - язва, на х.
Покумекали толпой и решили - резать.
Меня же, как опущенного многократно, естественно они ни черта не спросили. Пихнули под нос бумажку - подпиши. Я подписался и понеслось.
Клизмы ставили так часто, будто золото из меня мыли . Всю ж опу искололи иголками. Мрак!
За день до операции запретили жрать, можно тока пить и то чуть-чуть. Побрили пах, раздели, уложили на каталку и покатил я в операционную словно на лимузине с почетным эскортом из двух медсестер.

*Далее со слов медсестры*

Оперировал Петра ведущий хирург нашей больницы, заслуженный врач. Закончили, все лишнее убрали, анестезиолог выводит Петра из наркоза и в операционную заходит хирург. Наклоняется над пациентом.
- Ну что Леха, очнулся наш орёл? -у анестезиолога спрашивает
- Да нет пока, Виктор Степаныч
- Плохо - качает лысой головой хирург и начинает легко похлопывать по роже Петра - Просыпаемся.
Медленно и тяжело (сука, я фильм "Вий" вспомнила) поднялись веки у Петра и из под них недобро сверкнули глаза.
Хирург улыбнулся:
- Операция прошла успешно, все закончилось
- Молодец. Все, свободен - прохрипел Петя и также медленно опустил веки.
Морду хирурга надо было видеть.
Поездка из операционной до реанимации больше походила на выступление комик-труппы.
- Я сво-о-о-обо-о-оде-е-ен! - Как заорет, без предупреждения, Петька
Я на него прикрикнула, что бы особо не распылялся.
В относительном спокойствии доехали до лифта. Петька ворочался и матерился.
- Куда едем? - Вдруг он задал вопрос
- В реанимацию - пояснила я
- Это я понял - он нетерпеливо мотнул башкой - Этаж какой?
- Восьмой
Он пнул санитарку в спину пяткой - Ямщик! На лестницу, гони!
Резко его настроение поменялось.
- Наkуй лестницу и лифты! Я летун космический как Гагарин! Давай в окно! - он замахал руками
- Заткнись сейчас же! - прикрикнула я - И руками прекрати махать!
- Вова! - Непонятно кого позвал он - Вова! Тут на меня ругаютццо!
Укол успокоительного и Петр отправляется в нирвану.
Подъезжаем к реанимации, дверки на распашку, подвозим к кровати.
- Давай, Петенька, сейчас мы тебя на кровать переложим
Реанимационные медсестры суетятся.
Петенька открывает глаза и выдает на "гора".
- Пока сиськи не покажете на кроватку не лягу!

Больница вещь невеселая, но иногда...