Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Tuchka
    Участник ответил
    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    *****************
    Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
    "Мужик сказал. Женщина запомнила.
    Потом женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина напомнила.
    Женщина задолбала.
    Мужик сделал."

    ***********************
    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
    самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
    *************************************

    Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
    кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
    **************************************
    В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
    Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
    *******************************

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Tuchka

    все бы ничего, но Стары не одобряэ, он не Онотоле
    http://www.brik.org/showthread.php?p=437707
    http://www.brik.org/showthread.php?t...F2%EE&page=329
    http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=951



    за остальное - респект
    Гуляет по стройке мальчик-дебил и находит маску сварщика. Одевает её и продолжает ходить, нихрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит:
    — Мальчик, хочешь на машине покатаю?
    Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру, спрашивает:
    — Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
    Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
    — Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция?
    Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
    — Дяденька, вот вы меня тут всякую :):):)ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!
    Удивительные результаты показал полицай Петров в тесте на интеллект.
    Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть

    Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
    — Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
    Буратино смотрит на них и спрашивает:
    — А зачем пилу принесли?

    В большой семье раздавались характерные щелчки...

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - ...
    - Ссу я, Маша!
    - ...
    - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
    - ...
    - Что значит, "чей?"!!

    Звонит знакомый другу – ветеринару:
    -Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
    -Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил


    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Сообщение от ;1190065
    Есть у меня знакомый Гончар (кто был в "Дудудках " видел его ) так вот он говорил в таких случаях-Какая х.. в ж... разница-мальчик-девочка :mrgreen:
    Я вот не пойму; чего ВЫ доипались к "бедной" медвежей семье?! :o :) Ну сделал он приятное кому-то из них...да на здоровье!!! Млин. Полезли в интимную жизнь медведей..так и через ЧТО..главное!!!
    Вот читайте как люди живут.
    Поучительно:
    Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
    И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
    На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
    Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
    - Простите, уважаемый...
    - Петр я.
    - А что за этими воротами?
    - Рай.
    - А с собакой можно?
    - Конечно!
    - А там, раньше, что за врата?
    - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.


    Угорал!


    Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
    - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
    Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
    - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши... :D :D :D :D :D :
    ********************************
    Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и :):):):):):):) вас не следовало.
    ********
    V.V.!! Все-таки был медведь..... чуть выше!!!

    Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".
    *********

    Молодой человек знакомится с девушкой.
    Он: - Может ко мне домой?
    Она: - А что делать то будем?
    Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
    Она: - А что, без этого уже не стоит?
    ***************************
    Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"
    ************************
    Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой
    для мужа.

    Прокомментировать:


  • MegBegb
    Участник ответил
    Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
    Скорее всего... медведицу!:o :D :D
    Я согласен с Тучкой... :???:

    Прокомментировать:


  • V.V.
    Участник ответил
    Это не провода-электромухобойка :) Кстати прикольная штука

    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Классика жанра - поссать на оголенные провода!! Придурки!

    http://www.liveleak.com/view?i=288_1345143708

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Тута всего два наманикюренных пальчика,
    садюги:mrgreen:

    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Ну Миха, ты придира!!!! :D Священников сюда и членов их семей приплёл! :o Конечно же не был! Не зоофилы...мы! По моей версии звучит гетеро!
    В тему анекдот.
    Объявление
    Группа (это слово меня вырубило)порядочных зоофилов возьмет в аренду свиноферму! :) :)

    Прокомментировать:


  • Мирон
    Участник ответил
    Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
    Скорее всего... медведицу!:o :D :D
    Тучка, все могет быть ;)...
    Кому нравится попадья, кому попова дочка, а кому и поп:cool:
    Ты же там не присутствовал?:D

    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Скорее всего... медведицу!:o :D :D

    Прокомментировать:


  • The_Baks
    Участник ответил
    Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
    Провела у него ночь, а наутро говорит:
    - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
    - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
    - А он также женщин удовлетворять может?
    - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

    Прокомментировать:


  • вепрь Ы (Sergei)
    Участник ответил
    Женская логика

    - Я так люблю неприступных мужчин.
    - И что?
    - Я хочу тебя.
    - И я тебя.
    - А теперь не хочу.
    - Ну и х*й с тобой.
    - А теперь хочу.

    Прокомментировать:


  • Светик
    Участник ответил
    ........................................
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	111.jpg
Просмотров:	1
Размер:	18.0 Кб
ID:	3517655

    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Я просто рыдал представляя, как парню было "приятно"
    Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми никуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
    Олдскул и маты встречаются. +18

    Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно никуя многа лет (сцука, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиво и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
    Отдохнул культурно, короче.
    И тут понедельник бац! и наступил.
    Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный куй через дыру нащупывается.
    Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.

    Сижу дома, туплю в стену и думаю: на работу не вариант, я жеж водилой в АПТП работаю, с таким еблетом и выхлопом мне тока в яме целый день сидеть, под машиной и молиццо, что бы завгар не увидел.
    Звоню пацанам, парни мол. прикройте на х! Коллеги мои заверили меня. что все будет за@бись и я поперся к соседу Лехе.
    После дежурных фраз я занял у соседа пару "красненьких" и поперся в магаз.
    Два с половиной литра пива, пачка "Оптимы" и маленький арахис на закуску - жизнь удалась!
    Находясь уже в подвешенном состоянии я начал ср@ть. Причем сильно, часто и очень жидко. Через час к списку прибавилось "кроваво".
    "Три дня кровавого поноса - вспомнилось мне - И неминуемая гибель"
    Телефон.
    03
    Карета под окном. Две молодые девки вполне аппетитного размера и вида проходят в квартиру.
    - Жалуйтесь - приказывает высокая блонди, походу старшая
    - Так, мол, и так - докладаю я - Сру кроваво. мол, много и часто.
    Меряют давление, делают экеге и (о! ужос!) приказывают снять штаны и стать раком.
    Звучит, на мой взгляд, вполне резонный вопрос - накуя?
    - Говно могёшь показать? - Интересуется блонди
    - Как я тебе его покажу? Оно в унитаз смывается
    - Тада не пи@ди и быстро на четыре мосла! - Приказывает она, а сама напяливает перчатку и чем-то ее мылит, заходя ко мне с тылу.
    Одного теперь понять не могу, как же бабы терпят когда мы их в задницу долбим? Тута всего два наманикюренных пальчика, а впечатление, что негрятянская огромная ялда, какую я в кине видел.
    - Ага, кровища есть - констатирует блонди снимая перчатку - Собирайся, герой-недо@бок в больничку поедем.

    - Короче, отвезли меня в больницу, где мы с тобой, Серый и лежим - Петруха вздохнул и почесал ж опу - Врачи, почти кажный встречный, засовывал мне в ж опу палец. Kуй знает, это мож ритуал у них язвенный такой?

    Вроде определелились врачи с моим диагнозом - язва, на х.
    Покумекали толпой и решили - резать.
    Меня же, как опущенного многократно, естественно они ни черта не спросили. Пихнули под нос бумажку - подпиши. Я подписался и понеслось.
    Клизмы ставили так часто, будто золото из меня мыли . Всю ж опу искололи иголками. Мрак!
    За день до операции запретили жрать, можно тока пить и то чуть-чуть. Побрили пах, раздели, уложили на каталку и покатил я в операционную словно на лимузине с почетным эскортом из двух медсестер.

    *Далее со слов медсестры*

    Оперировал Петра ведущий хирург нашей больницы, заслуженный врач. Закончили, все лишнее убрали, анестезиолог выводит Петра из наркоза и в операционную заходит хирург. Наклоняется над пациентом.
    - Ну что Леха, очнулся наш орёл? -у анестезиолога спрашивает
    - Да нет пока, Виктор Степаныч
    - Плохо - качает лысой головой хирург и начинает легко похлопывать по роже Петра - Просыпаемся.
    Медленно и тяжело (сука, я фильм "Вий" вспомнила) поднялись веки у Петра и из под них недобро сверкнули глаза.
    Хирург улыбнулся:
    - Операция прошла успешно, все закончилось
    - Молодец. Все, свободен - прохрипел Петя и также медленно опустил веки.
    Морду хирурга надо было видеть.
    Поездка из операционной до реанимации больше походила на выступление комик-труппы.
    - Я сво-о-о-обо-о-оде-е-ен! - Как заорет, без предупреждения, Петька
    Я на него прикрикнула, что бы особо не распылялся.
    В относительном спокойствии доехали до лифта. Петька ворочался и матерился.
    - Куда едем? - Вдруг он задал вопрос
    - В реанимацию - пояснила я
    - Это я понял - он нетерпеливо мотнул башкой - Этаж какой?
    - Восьмой
    Он пнул санитарку в спину пяткой - Ямщик! На лестницу, гони!
    Резко его настроение поменялось.
    - Наkуй лестницу и лифты! Я летун космический как Гагарин! Давай в окно! - он замахал руками
    - Заткнись сейчас же! - прикрикнула я - И руками прекрати махать!
    - Вова! - Непонятно кого позвал он - Вова! Тут на меня ругаютццо!
    Укол успокоительного и Петр отправляется в нирвану.
    Подъезжаем к реанимации, дверки на распашку, подвозим к кровати.
    - Давай, Петенька, сейчас мы тебя на кровать переложим
    Реанимационные медсестры суетятся.
    Петенька открывает глаза и выдает на "гора".
    - Пока сиськи не покажете на кроватку не лягу!

    Больница вещь невеселая, но иногда...

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X