-
Наркоман Олег считал себя
хранителем времени, так как
постоянно носил в кармане 8 лет.:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Наткнулся тут по работе на инфу,что город Гомель перед этим названием назывался Гомий. Кто-то очень дальновидный вовремя переименовал:DПрокомментировать:
-
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я … правильно? …
- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами… Телефон записала…
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После
чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных
пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.Прокомментировать:
-
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".Прокомментировать:
-
И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть - недоступны! На связи одно легкомыслие...
Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?" Тот отвечает: "Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене - дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал... дура, ты мне всю жизнь испортила!"
Две одесситки. - Сара, как тебе моё новое платье?. -Извини, Цыля , очень спешу, мне сейчас не до скандалов.Прокомментировать:
-
http://charter97.org/ru/news/2012/8/14/56819/
понравился анекдот из комментов :)
Приходит к Брежневу советник по культуре:
- К нам приезжает Пол Маккартни.
Брежнев:
- А почему пол...? пусть весь приезжает
)))))Прокомментировать:
-
- Мама, я попал!
- Куда сынок?
- В вытрезвитель.
- Слышишь отец, радость то, какая!!! Сынок букву "Р" начал выговаривать!Прокомментировать:
-
Слава, вместо игреков и иксов какие слова подставлять? Уже почти всё перебрал, но громко и жалостливо - не получается.мужик громко и жалостливо -ууууххххх...Прокомментировать:
-
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...Прокомментировать:
-
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.Напиться можно где угодно.А вот нажраться -
только у бабы
Добавлено через 2 минуты
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения
Бритвы.Прокомментировать:
-
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет.
Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?
раннее утро, берег реки, камыши, туман, рыбак, рыбачит, слышит гдето, -уууухххх..., насторожился, чуть ближе и громче, -уууууухххх..., уже совсем както не по себе, тут уже совсем рядом и громко, -ууууххххх..., рыбак бросает удочки, весло в руки стоит весь на нервах, тут камыши зашевелились, он замахивается веслом и со все силы по голове выползающего на четвереньках мужика, мужик громко и жалостливо -ууууххххх...
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по флотски..
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- А тебе слабо кактус в (_о_) засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
И почему девушки не страусы, напугал, и радуйся жизни…Прокомментировать:
-
Побаяню, товарищи.
Возращается как-то Чапаев из командировки в полк. Встречает Петьку.
- Ну, как обстановка, какие происшествия за время моего отсутствия?
- Да, вроде всё в порядке, только лопату сломали.
- Чего сломали?!
- Да, собаку закапывали, издохла.
- А чего издохда то?!
- Да, конины объелась.
- А откуда конина?
- Так конюшни сгорели.
- Как сгорели?!!!
- Так Котовский, курил, бычок бросил, так и загорелись.
- Бл..., он же не курит!!!!
- А как тут не закуришь - знамя полка спиз...и!!!!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: