Поржать

Предыдущая 1 122 622 1022 1072 1112 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1132 1172 1222 1622 2122 2314 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Уклейка ответил

11.08.2012, 16:22
Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у

ну никуда от тебя не скроешься!:p:D и всё же найди 10 отличий!;):D

Добавлено через 57 секунд
Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами!
(детская шутка):)
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

11.08.2012, 14:20
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

***
Чем ближе кобра, тем очковее.

***

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

***

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами!

***

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

***

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

***

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю млять!

***

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

***

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и е#аться!
- Ты шапку одела?

***

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

***

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

***

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему 3.14здец...

***

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

11.08.2012, 12:10
Прокомментировать:
Участник Доктор Нюхансон ответил

11.08.2012, 11:48
Прикольные фото.

5 Фото
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

11.08.2012, 11:27
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

11.08.2012, 11:01
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Ринат?
Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Прокомментировать:
Участник heller ответил

10.08.2012, 23:42
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд

Чуть со стула не упал, реально вспоминаю водномоторый фэст))))
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

10.08.2012, 22:48
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

10.08.2012, 22:16
Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение

К-9! Ты конспектировал?:D

О-о-о-о-о-о. Ja-Ja.
Das ist Fantastisch.
Прокомментировать:
Участник mifin ответил

10.08.2012, 22:13
Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у

Неужели Стары вернулся? Ур-р-р-рааааа!!!!!!
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

10.08.2012, 22:09
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

***

Самая классная штука - это штука баксов.

***

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

***

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора...

***

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)

***

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

***

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

***

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

10.08.2012, 22:06
Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение

ПРодам женские часики!
(неужели боян?:oops:)

У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у
Прокомментировать:
Участник inki ответил

10.08.2012, 21:34
Сообщение от Клёв Посмотреть сообщение

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

в тему прямо перед праздником :D

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

Добавлено через 6 минут
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Рожденный стpоить не пить не может.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Идет хохол по улице, смотpит, а за плетнем его кум в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?
- А вдpуг война, а я уставший?..
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

10.08.2012, 20:52
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Добавлено через 5 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xu0Q7S693nA
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

10.08.2012, 20:42
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
###############
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-юшколу, чтобы научиться считать до десяти.
###############
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
###############
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
..….…..................................
-Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
-Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
Прокомментировать: