-
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.Прокомментировать:
-
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.Прокомментировать:
-
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что? Обос...ся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Очень интилегентная иоброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас вкалидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всёвместе, подарим радиву...Прокомментировать:
-
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@@нася себе пробка!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
__________________________________________________
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!Прокомментировать:
-
Правiльны зельц - гэта табе не ролтан. Я б ад кумпяка адмовiуся б.Сообщение от дим Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Недавно видел - зельц "Праздничный" , кровяная колбаса "Шляхетская".Прокомментировать:
-
Где-то в Беларуси:
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?Прокомментировать:
-
Цитата с форума:
- Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как СТРИПИЗДИК)))
Там же ниже:
Вообще-то кузнечик по-украински - коник (и - читается как ы)
Там же, ещё ниже:
Po polska Uroda- по русски Красавица.Прокомментировать:
-
ну и я побаяню:
ночь, ж/д насыпь, партизан чего то колдует над зарядом. Внезапно за спиной раздается щелчек от снятого предохранителя. Партизан поворачивается, а прямо перед ним - немецкий патруль:
- спичка, сюда!
- на-на, только не убивай.
(смотрит на коробок, возвращает)
- а, борьисовсий - ну чиркай, чиркай...Прокомментировать:
-
Пожарный Иван стоял и бездействовал...
Банк горел - кредит гасился...Прокомментировать:
-
Русская баня:
http://img-fotki.yandex.ru/get/6309/...4ae_85c79464_LПрокомментировать:
-
-Мой дед на войне электриком был,
-Откуда знаешь,
- А у него на каске сбоку, две молнии было...
Добавлено через 3 минуты
- Ну и где ты был когда наша земля содрагалась от разрывов?
- Снаряды подавал.
- И что тебе говорили?
- Зер гуд Володья, ошень хорошо..Прокомментировать:
-
Дед а дед расскажи как ты самолёт сбил?
-ай
-ну расскажи
-ну как сбил,скорее не дозаправилПрокомментировать:
Прокомментировать: