Старенькое видео
Попробуем обойтись без специалистов...
-
Откуда берутся дети!
Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.Прокомментировать:
-
Диалог в советском ОВИРе:Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
-Судимости?
-Нет...
Родственники за границей есть?
-Нет...
-Национальность?
-Так и Да.
:p:p:pПрокомментировать:
-
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
---------------------
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
---------------------
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
---------------------
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------------
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
;)Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=G7taBc_FyXI
братам-хохлам посвящается,а обульбашенным особливо!!!
http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY
Добавлено через 53 минуты
- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смертиПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ac0WGt5YEUkСообщение от maximus_bel Посмотреть сообщение
вот тебе не концовочка, а весь он (18+), это старый роликПрокомментировать:
-
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
- Ты что, интелегент что ли?
- Нет, нет, что Вы...Такое же быдло, как и Вы.Прокомментировать:
-
Классный ролик, концовочка порадовала;):D
http://www.youtube.com/watch?v=F7-iQ8N1e4YПрокомментировать:
-
Как китайцы подделывают видеокамеры
http://banana.by/index.php?newsid=213647Прокомментировать:
-
Басня.
Однажды драная лиса,
Свои огладив телеса,
Давясь от желчи и икоты
(Наверно проглотила что-то),
Бздануть решила вглубь болота:
- Я пукну, вонь пойдет наверх,
И будет славный фейерверк:
Взлетят на воздух тина, грязь,
И всех накроет, возвратясь.
А я же, сидя под кустом,
Прикрою нос своим хвостом!
У той лисы был друг-шакал,
Что под хвостом ее лизал.
По наущению лисы
На всех топорщил он усы.
Запив селедку молоком,
Они устроились рядком,
Хвосты задрали в один миг,
И над болотом смрад возник.
К несчастью, вкруг болота - лес.
И смрад так просто не исчез.
Он резал нос, слезил глаза,
И звери были вроде "за"
Загнать в нору лису с шакалом,
Но дело, собственно, за малым:
Кто подойдет, возьмет за шкирку,
И чем заткнуть вонючу дырку?
Пока задачи те решали
Весьма изрядно провоняли.
Мораль: за шкурой глаз неймет -
Козла вонища выдает!
(С)
Добавлено через 23 минуты
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– П##дец ты страшила, Элли!
Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку.
Потому что думали, что уже трогали.
Добавлено через 29 минут
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.Прокомментировать:
-
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать
Виндовс самостоятельно.
Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.Прокомментировать:
-
Как это у животных! Прикольная озвучка.:oops::)
http://youtu.be/5vQ-bqC7wEwПрокомментировать:
Прокомментировать: