Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"
-
Столько за год накосячить успеваешь?Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Ну его на :):):)- у нас сразу же с отпуска ОТЗЫВАЮТ!!! И ниипёт!!!Сообщение от heller Посмотреть сообщение
Найдут везде-даже на море!Прокомментировать:
-
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Широка страна моя родная,
в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю,
потому что визу не дают.
(автор неизвестен)
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!Прокомментировать:
-
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!Прокомментировать:
-
-как слепой парашютист определяет,что пора открываться?
-по ослаблению натяжения поводка...Прокомментировать:
-
Два часа ночи. Бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет : " Ну , ничего б..., мы подождем!"Прокомментировать:
-
не знаю баян или нет http://www.youtube.com/watch?v=HAzqf4hQpcQПрокомментировать:
-
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.Прокомментировать:
-
Она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
Я: да плюнь, женская дружба - это сказка про }I{опу-пучеглазку!
Она (через 3 часа): слушай, где найти эту сказку, весь инет облазила...
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей – не помню!
- Издеваешься, сука?!!!Прокомментировать:
-
[QUOTE=lelik;1147045]и я видел, а потом, убил её и ... съелСообщение от PS1 Посмотреть сообщениеКогда переносишь взгляд на белый фон, на мгновение симпотная мордашка мерещится. (мот только мне?) Мот я перегрелся и мне пора на воду?
[/QUOT]
я тоже женское лицо видел...
:
:pПрокомментировать:
-
[QUOTE=PS1;1145774]Когда переносишь взгляд на белый фон, на мгновение симпотная мордашка мерещится. (мот только мне?) Мот я перегрелся и мне пора на воду?[/QUOT
я тоже женское лицо видел...
Прокомментировать:
Прокомментировать: