Сообщение от вадим николаевич
Посмотреть сообщение
-
Как отследить по мобильнику:
http://www.sat-gps-locate.com/-Забиваем номер и нажимаем на красную,а дальше ждём:cool:1 ФотоПрокомментировать:
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...81j57492197j11Сообщение от Vauxhall Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Нижние хачики в парашино там педрилово:o, тухлянка:(. Непрерывка драченино сахарная головка и красный слон, кум-косякСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеРоссия :D
в вабля, там сучки, дешовки-моча!!!
Прокомментировать:
-
К участковому терапевту приходит древняя старушка.
Доктор (не глядя):
- Садитесь. На что жалуетесь?
- Очень плохо себя чувствую. Сердце, одышка, боли в пояснице, сухость кожи, желудок, боль в суставах...
- Ну что ж вы хотели? Возраст. Лет вам сколько?
- Двадцать девять.
- Ско-о-о-лько?! (Глядит с изумлением поверх очков)
- Двадцать девять.
- ......... Ну что я могу посоветовать..... Знаете, а вы найдите себе мужичка. Да чтоб почаще у вас было это-самое...
Спустя полгода в тот же кабинет заходит цветущая молодая дама:
- Здравствуйте, доктор. Узнаёте?
- Нет, простите, что-то не припомню. Вы ко мне уже приходили?
- Ну как же! Помните полгода назад бабку старую 29 лет отроду?
- Не может быть! Поразительно! Феноменально!.... А что какие-то проблемы?
- Да есть небольшая. Понимаете, от суставов мне помогает один мужчина, от сердца другой. Есть специальный от боли в пояснице и для свежести кожи.
- Чудеса! А от меня-то что требуется?
- Дайте мне справку, что я :):):):):) по состоянию здоровья.
Маленький принц проснулся в своем уютном замке на берегу живописного озера. Умылся, позавтракал и отправился в гости к своей соседке, принцессе, проживающей в не менее живописном замке в горах.
Еще на подъезде он был очарован звуками клавесина, доносящимися со стороны замка принцессы.
Чем ближе он подъезжал, тем громче становилась музыка. Наконец, он добрался до замка и пошел по коридорам-лестницам на звук, пока не нашел зал где принцесса, свежая, как майский ландыш увлеченно играла на клавесине.
- Принцесса, это Моцарт или Вивальди?
- Да бросьте, принц. Так... пи%дячу по клавишам...
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .Прокомментировать:
-
Вторая картинка - полигон дорожников, тренируются они здесь :)Прокомментировать:
-
самое эффективное траволечение, это крапивой по заднице.Прокомментировать:
-
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей менялиПрокомментировать:
-
http://www.brik.org/showpost.php?p=9...ostcount=14467Сообщение от николай 69Прокомментировать:
-
- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Белоруссии. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!Прокомментировать:
Прокомментировать: