Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет.
Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?
раннее утро, берег реки, камыши, туман, рыбак, рыбачит, слышит гдето, -уууухххх..., насторожился, чуть ближе и громче, -уууууухххх..., уже совсем както не по себе, тут уже совсем рядом и громко, -ууууххххх..., рыбак бросает удочки, весло в руки стоит весь на нервах, тут камыши зашевелились, он замахивается веслом и со все силы по голове выползающего на четвереньках мужика, мужик громко и жалостливо -ууууххххх...
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по флотски..
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- А тебе слабо кактус в (_о_) засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
И почему девушки не страусы, напугал, и радуйся жизни…
-
Побаяню, товарищи.
Возращается как-то Чапаев из командировки в полк. Встречает Петьку.
- Ну, как обстановка, какие происшествия за время моего отсутствия?
- Да, вроде всё в порядке, только лопату сломали.
- Чего сломали?!
- Да, собаку закапывали, издохла.
- А чего издохда то?!
- Да, конины объелась.
- А откуда конина?
- Так конюшни сгорели.
- Как сгорели?!!!
- Так Котовский, курил, бычок бросил, так и загорелись.
- Бл..., он же не курит!!!!
- А как тут не закуришь - знамя полка спиз...и!!!!!!!Прокомментировать:
-
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!Прокомментировать:
-
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!
Добавлено через 3 минуты
Hедостаток водки - единственный недостаток водки
Добавлено через 5 минут
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя
на спящего человека, думает: "О! Батут!".Прокомментировать:
-
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...
Муж спрашивает:
-Суп сегодняшний?
-Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний.
Решила коллегам рассказать историю своей деревенской молодости. Весь коллектив...лежал под столом... уже после первой фразы: "Несут меня как то пьяную драться".Прокомментировать:
-
Ну это же не я с родственниками фотографируюсь и выкладываю фото в ветке "Как я вижу форумчан" )))Сообщение от dima-tut Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Попробуйте перевести с русского на английский слово "наяривают", а потом то, что получилось обратно с английского на русский
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru/en/Прокомментировать:
-
Прекращай заниматься самобичеванием;).Сообщение от Mucho Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Снял от нечего делать в ожидании ночного поезда №68 Брест-Волгоград, идущий в рыболовный рай (реки Волга и Ахтуба) 3 июля 2012 г.
http://www.youtube.com/watch?v=U6hM7...ature=youtu.be
Если не прикольно, можете не смотреть.Прокомментировать:
-
Нынешний хомо-сапиенс, похоже, не дойдя до середины пути, начал деградировать назад в обезьяну, а скорее даже в свинью...Прокомментировать:
-
Этих 3,14 здюлей было мало,потоьу что получились мудакиПрокомментировать:
-
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших 3.14здюлей не обошлось...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: