2 K9
боян недели назначается тебе за анек про профессора лингвистики :)
-
Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
====================
Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
====================
Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро...
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
====================
Приходит утром в университет пожилой профессор-лингвист(П) с огромным фингалом. Вся кафедра в шоке, спрашивают:
- Иван Иванович, что случилось? Кто Вас так?
- Сижу я дома, захотелось выпить. Посмотрел на календарь, праздник день ВДВ, а у меня сосед десантник. Взял бутылку водки, пошел поздравить. Позвонил в дверь, открывает сосед, уже выпивший и говорит "Прювет сосед!", а я ему "Коля, надо говорить не прювет, а привет, ведь это слово означает ....", он мне "И чо?", а я "Не чо, о что",он мне "Короче, че надо?", я "С праздником" и бутылку достаю. Он пригласил меня за стол, к нему в гости пришли сослуживцы, выпили мы и один, самый здоровый, в тельняжке, начал историю рассказывать "Когда служил, был у меня ХY@ в роте", а я его возьми и поправь "не в роте, а во рту".
====================
- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил
====================
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?
====================
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
====================
Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей
====================
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
====================
Никогда! Запомните, НИКОГДА не садитесь cрать на роликах!!!
Прокомментировать:
-
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки.
Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное.
Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь!
Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали.
Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.
Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали.
А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7.
Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго.
Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..." (с)Прокомментировать:
-
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации,
начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с
соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем
на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Добавлено через 51 секунду
Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в
карман, а там нихрена!
Добавлено через 1 минуту
Особенности женского гостеприимства.
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ!
Добавлено через 3 минуты
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью
ведет к реальному геморрою!
Добавлено через 4 минуты
Водка , кроме опьяняющего эффекта , имеет и дистанционное
действие : купил бутылку , еще не выпил , а настроение уже
улучшилось !Прокомментировать:
-
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...Прокомментировать:
-
Только что пришло на почту:
Внимание-8-От кого: "Euro Million Award" <florida@justsaynoemore.com>
сегодня, 21:12
Я хотел бы сообщить Вам, что Ваш почтовый ящик выиграл $ 500,000 долларов США на этой неделе евро миллион промо. Свяжитесь с нашим офисом для оплаты.Прокомментировать:
-
Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый…Прокомментировать:
-
Реальный диалог о воблерах:
Дмитрий, Светловодськ 2012-02-12
а нагружать воблер надо ? если у меня он плавучий)
Eugene, Киев 2012-02-12
Обязательно, плавующие воблеры для того и сделаны, что бы их после покупки огружать.
Вован., Северодонецк 2012-02-12
Красиво сказал......!
1gor_c, Киев 2012-04-08
«Особенно, для тех, которые за 50$», интересно, а для чего тогда тонущие или быстро-тонущие…Прокомментировать:
-
-Слушай, не посоветуешь во что поиграть?
- Скоро Diablo 3 на русском выйдет.
- Я тебя спросил во что поиграть можно, а не как провести лето...Прокомментировать:
-
Выпила на корпоративе бутылку водки. Трусы как рукой сняло.Прокомментировать:
-
ОТВЕТ: да; при условии, что это сарай начальника склада ракетного топлива прапорщика ..............;):DСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
где здесь пральный ответ"Редкая ... долетит до середины Днепра"
а) сволочь
б) но меткая
в) старушка-процентщица
г) птица-тройкаПрокомментировать:
Прокомментировать: