Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька, протягивая попугая.
Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
-
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.Прокомментировать:
-
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссалсяПрокомментировать:
-
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
+++
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
+++
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникаПрокомментировать:
-
Такая чудесная фотография Джаггера Грабовского, сына Михаила Грабовского, появилась спустя несколько дней после его рождения1 ФотоПрокомментировать:
-
Сообщение от heller
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
ЗЫ Это я к чему - Старого не Вася случаем зовут?:mrgreen:Прокомментировать:
-
Kerber, ролик зачетный. Вот зачем ты к нему самый бородатый баян форума прилепил? ;)
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Прокомментировать:
-
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"Прокомментировать:
-
http://smotri.com/video/view/?id=v2175641e005
Добавлено через 35 минут
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?Прокомментировать:
-
- мам, дай денег!
- алена даст.
- мам, это старый прикол.
- да? ну тогда давай, до свидания.
Добавлено через 34 секунды
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=fkRB1RJIw7EПрокомментировать:
-
Та не - видать очень ПЕШЕХОДЫ достали....Сообщение от A.D.Прокомментировать:
-
Шнур снова в ударе. (присутствует ненорматив)Прокомментировать:
-
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
...Всё!...Позабудь
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
пс, про электрика и про паралельно-последовательно не надо
Прокомментировать:
-
Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит
дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по
виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас
танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо
отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже
второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда
женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего
сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой
осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.
Добавлено через 2 минуты
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла
передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая
сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец
выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не
пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе
остталось лишь "капут" и "швайн" ....
Добавлено через 8 минут
Любимая фраза супруги в процессе пользования компьютером: "Я не
понимаю где я нахожусь"Прокомментировать:
Прокомментировать: