Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с@ка сама себе тампоны наворачивает
-
Поляк и москаль едут в поезде. Москаль говорит: «У вас, у поляков, на гербе должен быть изображен кенгуру, потому что вы вечно с пустой сумкой, но всё время стараетесь прыгнуть выше всех». Поляк отвечает: «А у вас, москалей, на гербе должен быть Купидон-вы вечно с голой ж…, но вооружены до зубов и лезете ко всем со своей «любовью»."Прокомментировать:
-
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы
не одно "НО!"Прокомментировать:
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Селезнёв.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!Прокомментировать:
-
Зарплата,как менструация,ждешь месяц,а заканчивается за три дняСообщение от person7 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
А на его строительство никто и внимание не обращал до того времени, когда ВНЕЗАПНО монтажники не поставили одну-единственную панель, которая и перекрыла сигнал.Сообщение от exos Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ничего смешного нет.Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
Передача данных осуществлялась по радиорелейке узконаправленным лучом, который сохраняет работоспособность только в прямой видимости передающей и приемной антенны.
Сейчас у их два варианта: или поднимать антенну выше дома или трассировать обходной путь.Прокомментировать:
-
Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение,
хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир
видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше
нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от
счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное
увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет
вставлять)Прокомментировать:
-
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...Прокомментировать:
-
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякаке@ануло!"Прокомментировать:
-
Это как в том анекдоте про прапорщика, где рация не на полупроводниках, а на бронепоезде. :DСообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили
провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили домПрокомментировать:
-
Вот нашла в инете.
В "Одноклассниках" состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как то встретиться, по пивку хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
И для тех, кто любит по магазинам пройтись:
Шопинг без денег называется зыринг.:pПрокомментировать:
-
Отчет о моей сегодняшней рыбалке
Вчера, после начала Евро2012 по футболу, лег поздно спать. Но а сегодня утром, чуть не проспав, быстренько собрался, выскочил из дома. Автобус. Вокзал. Электричка. Любимый водоем. Нашел свободное место, разложил стул, доувлажнил прикормку, установил подставки, повесил садок, разложил подсак, короче оборудовал место по полной. Достал свой мах, выдвинул колени и тут... я обнаружил:o:o:o, что забыл дома коробку с мотовилами и всеми прибамбасами:(:(:(. Столько лестных слов про себя от себя я давно не слышал:mad::mad::mad::mad:. Так закончилась моя самая короткая рыбалка за последние лет 10.
Сейчас вспоминаю и самому смешно:D.Прокомментировать:
Прокомментировать: