Два часа ночи. Бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет : " Ну , ничего б..., мы подождем!"
-
не знаю баян или нет http://www.youtube.com/watch?v=HAzqf4hQpcQПрокомментировать:
-
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.Прокомментировать:
-
Она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
Я: да плюнь, женская дружба - это сказка про }I{опу-пучеглазку!
Она (через 3 часа): слушай, где найти эту сказку, весь инет облазила...
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей – не помню!
- Издеваешься, сука?!!!Прокомментировать:
-
[QUOTE=lelik;1147045]и я видел, а потом, убил её и ... съелСообщение от PS1 Посмотреть сообщениеКогда переносишь взгляд на белый фон, на мгновение симпотная мордашка мерещится. (мот только мне?) Мот я перегрелся и мне пора на воду?
[/QUOT]
я тоже женское лицо видел...
:
:pПрокомментировать:
-
[QUOTE=PS1;1145774]Когда переносишь взгляд на белый фон, на мгновение симпотная мордашка мерещится. (мот только мне?) Мот я перегрелся и мне пора на воду?[/QUOT
я тоже женское лицо видел...
Прокомментировать:
-
Если кто не узнал (мало ли...:D),то это Хью Лори,он же доктор Хаус.Сообщение от pumpkin Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
о блин это надо было в ветку "как я вижу форумчан"Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
этож стопудовый якудза:oПрокомментировать:
-
ну и я побаяню ...)))))))
я больше в лодку не ногой ...))))
бездорожье возде Припяти ...))))
бетмены ..
Прокомментировать:
-
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал...
А о чём ты думаешь перед сном?Прокомментировать:
-
Жена,сидящая на задней лавке,мужу,который за рулём,всю башку пробила - там 40 висит,там жёлтый - едь внимательно!Там пешеходы - почему не пропустил...Короче,едут - а тут переезд с включенными огнями.Мужик передком переезжает железку,а зад - на пути поезда!Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщение
Жена : - Ты чего стал,там же поезд :o?
Муж : - Ты ж грамотная,я сейчас посмотрю,как ты,млять,со своей половиной управишься!!!Прокомментировать:
-
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Добавлено через 4 минуты
акцизная марка на Хэннеси выглядит, как надпись х@й на капоте феррари!)
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.Прокомментировать:
Прокомментировать: