Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии
МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики
и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с
разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и
изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь
краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Добавлено через 39 секунд
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у
тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и
выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит..
-
Мечта
Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…
...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?Прокомментировать:
-
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.Прокомментировать:
-
Кержаков-стайл
Обсуждение перелома ключицы у друга:
shtique: если честно, глупая травма))
blNK: Абсолютно согласен))
blNK: Дурак,чо
shtique: и не будет рассказов, о геройском шраме со спасением людей и карсивых ципочек))
blNK: Ну рассказы могут и быть))
shtique: я тебя не сдам))надо выдумать легенду)
blNK: Меня завербовали в морские котики и на меня напала дрессированная фашистскими америкосами акула-диверсант.
blNK: Я ей откусил жабры и спас операцию.
shtique: в это слишком легко поверить, нужно чтото НЕРЕАЛЬНОЕ!!!
blNK: Кержаков попал мне в ключицу мячом.
shtique: Есть!!!!Прокомментировать:
-
- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!Прокомментировать:
-
Некоторые правила жизни Диего Марадона
Мать думает, что я лучший. А я никогда не перечу матери.
Я никогда не изменял своей жене. Но если бы это и произошло, я ни за что на свете не признался бы в этом.
Хорошо, что в мире есть гомосексуалисты. Они оставляют нам больше красивых женщин.
Нет смысла спорить о том, кто лучше — я или Пеле. Любой скажет, что я.
В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой — Сан-Мартином (лидер аргентинской борьбы за независимость от Испании). А мне никто не верил, что я — Марадона.
Господь помогает лишь тем, кто помогает себе сам.
Я слишком часто чувствую себя, как Джек Николсон в «Пролетая над гнездом кукушки».
Люди даже не подозревают, что сотни таких же парней как Бекхэм, играют по всему третьему миру на пыльных уличных площадках.
Я аргентинец по самые яйца. Я хочу умереть в своей стране.
Всем, кто критикует меня, придется рано или поздно сожрать свои слова.
У меня есть несомненное преимущество перед политиками: они — люди публичные, а я — человек популярный.
Всякий, кто обокрал вора, заслуживает прощения.
Не бойтесь испачкать мяч.Прокомментировать:
-
Сегодня по СТВ в связи с всемирным днём рыболовства не нашего ли форумчанина-штекериста показывали? Поржал от души. Чел споймал рыбку, но рыбка выскользнула из рук обратно в воду :) И у рыбки сегодня праздник :)Прокомментировать:
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!Прокомментировать:
-
Не знаю баян или нет, видео старое, но я ржал:D:D:D, особенно поразил ответ на вопрос "Что такое интеллигенция?". http://www.youtube.com/watch?v=WwI9k...feature=b-vrecПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Odw8SZWNKmc
Вот он какой,настоящий полковник!!
http://www.youtube.com/watch?v=3Q9VUjo_vgo
и этот тоже.........почти
http://www.youtube.com/watch?v=ROuJI...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=155CB...ature=youtu.be
немного из интимной жизни ...........черепашек)))
http://www.youtube.com/watch?v=XOT5ja0A7bs
ну прям всё как у людей........ток смешнее:DПрокомментировать:
-
:oНайти пару трусов:o:D
:DЕсли надеть пару трусов, то дырки и не важны, не совпадут.:DПрокомментировать:
-
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай,
одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо,
садись, четыре...".
Добавлено через 1 минуту
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может
только женщина, у которой было много мужчин.
Добавлено через 2 минуты
Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не
попадайся!"
Добавлено через 4 минуты
В театре, как правило, тексты, которые можно читать,
актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не
запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по
ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо
со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста
(коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и,
возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком
шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!Прокомментировать:
Прокомментировать: