Пару коротеньких, в дополнение к К9
***
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Щука ! Жованый крот!
***
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...
***
-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.
***
- а вы знаете, почему женщины по утрам чешут глаза?
- потому что у них яиц нет))))
-
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
***
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
***
Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
***
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
***
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
***
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то ..лядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...Прокомментировать:
-
Маленькая деревушка. На завалинке возле леса сидит мужик со скучающим лицом. Вдруг из леса выходит вооруженый до зубов отряд СВИНЕЙ! Главный боров деловито спрашивает у обомлевшего мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Добавлено через 3 минуты
На казахский похоже.Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пахнет на тракторном цехом литейным,
А на Ангарской - дешёвым портвейном.
Клюшкой хоккейною пахнет в Дроздах,
В Лошице - яблонь цветами в садах.
Пахнет Уручье портянкой спецназа,
Водкой дешевой разит с "АвтоВАЗа".
И ароматом трехмесячной пьянки
Тянет тихонечко из Серебрянки.
Пахнет дрожжами в районе "Динамо",
А на "Минскдреве" - большой
пилорамой,
На Володарского пахнет тюрьмой,
На Комаровке - большой кутерьмой.
В Минске свой запах - в любом закоулке.
Парки, проспекты, дома, переулки...
Лишь в Курасовщине на Казинца
Духом ужасным разит без конца.Прокомментировать:
-
"При пожаре посмеемся вместе."
"Ну что, медведь ушел, уже можно спускаться?"
"Укачало инвалида....."
"Живая реклама для магазина уцененных вещей для мазохистов Maso Uzеninу на заднем плане"
"страшно подумать как они тр%%аются..."
"Навигатор"
"птицы в небе дохнут от инфаркта" :o :D :D
"Для суровых челябинских парней"
"Насяльника! Мащина О-очень грязный биль!"
"Велосипедист Вася в этот момент мог :):):):):) перекусить лом"
"Девушка Робин Гуд. У богатых берет, бедным дает"
Добавлено через 2 часа 1 минуту
"Ноу-хау от завода пластмассовых изделий. Работает от гороховой энергии."
Я плакал
"Льва пропили, а тут ревизия..."
"Сусанин".... Воистину- все познается в сравнении
"на другом берегу скидки 90%"
"Гараж ректора университета им.Лумумбы"
девятая строчка сверху. Это ж на каком языке...интересно.
Добавлено через 15 часов 33 минуты
Никогда НЕ ЗДАВАЙСЯ!!
Нам бы такое, но с выделенной полосой для баб.
Противоугонная система томоГАВК
Цезарь отдыхает
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Всем привет!
Ну вот где ЛОГИКА?!
Вот так познается мир.
Ну, конечно же чистый город..он же не по-большому!! ...хотя левее кто-то ДА!!
Интересно, что у неё там внизу, если она одета?!
Я все понимаю, но почему у одного то штаны спущены...?
Школьный автобус. Ведите детей!
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Надеюсь не было
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчег!
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно...
она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка)Прокомментировать:
:mrgreen:
8.jpg)
Прокомментировать: