Сообщение от akustik
Посмотреть сообщение
-
Прокомментировать:
-
1. p5e6t7y8a9 11.06.2012, 06:51Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
2. sokl2 26.06.2012, 20:35Прокомментировать:
-
ну никуда от тебя не скроешься!:p:D и всё же найди 10 отличий!;):DСообщение от Стары Посмотреть сообщение
Добавлено через 57 секунд
Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами!
(детская шутка):)Прокомментировать:
-
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Чем ближе кобра, тем очковее.
***
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами!
***
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
***
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю млять!
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
***
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и е#аться!
- Ты шапку одела?
***
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
***
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
***
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему 3.14здец...
***
Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.Прокомментировать:
-
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.Прокомментировать:
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Ринат?
Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!Прокомментировать:
-
Чуть со стула не упал, реально вспоминаю водномоторый фэст))))Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Неужели Стары вернулся? Ур-р-р-рааааа!!!!!!Прокомментировать:
-
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
***
Самая классная штука - это штука баксов.
***
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора...
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
***
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)
***
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Прокомментировать:
-
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-уСообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: