Поржать

яйцо девочки с игрушкой

Паркуйся как мужик))

В США учителя отстранили от работы за запрет критиковать Обаму Было-бы смешно, если небыло так грустно.

построили мы дом недавно и решили стены
пoкрасить....я спрашиваю мол какой выбирать
будем.Жена отвечает легко кофейный.
-то есть бежевый?
-нет такой как в кофе когда в нем много молока
-эт и есть бежевый! -да нет же.ну такой очень-очень-светло-коричневый...
-ну так ведь...
-(зло так)Ну ТАКОЙ светло песчаный...
-это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений....
-ну тогда небудем...понимаешь...я просто бежевый НЕЛЮБЛЮ

Добавлено через 1 минуту
Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали
только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться
туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра.
Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку,
постоянно пьян. Отчего он пьян – никак не могли понять.
Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели,
отработали, и на большую землю. Багаж
просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это
смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого
алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали
думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда,
вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с
бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от
бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином
пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с
химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура
кипения близкая и точка замерзания много ниже
температуры окружающей среды. Стало быть, ни
отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным
способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века! В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно,
начальство, технику так ласково и даже где-то
проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает.
Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это
ничего, разумеется, не будет. Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться
отказывается, но начальство всегда кроме тонкого
подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов,
раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте
без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до
полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс,
тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно
отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул
её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт
от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не
обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть
смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему
кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин
не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел.
Кулибин, блин!

Добавлено через 2 минуты
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои
друзья посидеть со мной, поддержать морально... но
видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

Добавлено через 3 минуты
Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной
квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после
пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью 'мошенничество';
- категорически отрицает, что когда-либо занимался
онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое
время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто
радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-
мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они
стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3
имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате
врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после
вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Посмеялся от души:D:D
Оградительный столбик и пульт дистанционного управления у девченок в руках. Желательно со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=2OOOtsfeeNQ

http://www.youtube.com/watch?v=o6p6_...eature=related

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!


Я не домохозяйка! Я - Хаусменеджер!


Глупости получаются случайно. А потом становятся лучшими моментами жизни...


Если вас окружают одни дураки, значит вы - центральный.

http://www.lazurnoe.com/
кликнуть чайку

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

Челябинские

Для тех, кто не в Духе http://werther.wwgroup.in.ua/wp-cont...x_293a2958.jpg

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Посетитель сидит в бaре и хлещет одну рюмку зa другой.
Потом вынимaет из кaрмaнa будильник и стaвит перед собой. Официaнт:
- Это зaчем?
Посетитель:
- Чтоб знaть, когдa мне порa домой.
- Аaaaa...
Посетитель продолжaет пить. В очередной рaз смотрит нa будильник, встaет, шaтaясь, и зaпихивaет будильник обрaтно в кaрмaн.
Официaнт:
- Что, порa?
- Дa, уже двa...
- Двa чaсa?
- Двa будильникa!

Частенько расстроены? Меняйте, к чертям, "настройщика" и не превращайте свою книгу жизни в "жалобную"!!!!

Если нет выхода, поищи вход! Как-то ты сюда попал?

Меня всегда мучает один вопрос – откуда пыль берётся и куда деньги деваются.