-
Прокомментировать:
-
c 18.55 видео как я сазанов ловил :D, дежурил сутки(были большой компанией, но рыбаков было трое) , а в 7 утра накатил и спать пошёл, только уснул и через час клюнул сазан на моё удилище, следующий дежурный достал его и мне в палатку всей толпой понесли ...., было всё на озере Белом в Гомельской области ...., на этом мой сон закончился ....))))))))))))))) Словили тогда 9 штук от 12,5 и до 4, в среднем 8 кг, забрали 3 штук на уху и пожарить , остальных отпустили ....Сообщение от Mucho Посмотреть сообщение
, это видео не полное, я уже себя и по всем хохляцким каналам смотрел, был в шоке, такое впечатление , что я не спросоня , а перед эти литр накатил ...:D
Прокомментировать:
-
Про гордых хохлов
Война. Концлагерь. Обычные серые будни. Где то кого то пытают, кого то на расстрел повели...
На крыльцо комендатуры выходят покурить два фашиста. Стоят, курят. Обычные разговоры - Как твой ремонт? Куда в отпуск поедешь? Как тебе фрау Марта из третьего отдела?..
И тут один фашист начинает жаловаться:
- Ты представляешь, делаю дома ремонт, рабочие плитку положили. Мало того, что криво, так ещё и отваливаться стала. Четыреста марок за квадрат заплатил плиточникам! Что за уроды!!!
- А ты каких рабочих нанимал? Наших, немецких?
- Ну конечно.
- А я хохлов нанял. Они мне за сто марок за квадрат очень хорошо и качественно положили.
- А где мне найти этих хохлов?
- Вон, смотри... Их как раз в газовую камеру заводят. Беги быстрей, может ещё успеешь.
Фашист бегом бежит к газовой камере. А группу хохлов уже завели и закрывают за ними тяжёлую дверь. Фашист подбегает и успевает просунуть ногу между дверным полотном и косяком. Происходит разговор через образовавшуюся щель:
- Вы хохлы?
- Ну мы...
- Плитку мне положите?
- Это можно.
- А сколько будет стоить?
- Четыреста марок за квадрат.
- Ой! А мне говорили, что за сто положите...
- Так.. Ногу убери...Прокомментировать:
-
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Парень: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой?
Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" По дороге орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные глаза и слышит:
- Писю отпусти.Прокомментировать:
-
У меня есть друг. Мы с ним родились в одном городе... и
в одном роддоме.
Он родился 30 июля... В тот день родились 12 мальчиков
и одна девочка....... Теперь он настоятель монастыря. ....
31 июля родился я! В этот день белый свет увидело
двенадцать девочек и один мальчик....... Тока что-то эта отмазка никак не канает в глазах моей
жены......)))))))))))Прокомментировать:
-
Исчо побаяню про Фавна ))) \фото внизу\Сообщение от пашко Посмотреть сообщение
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел близости с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Cидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!Такие шторы на кухню хочу!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Ну иди без собаки!
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
+
Быстрая рыбалка: http://www.youtube.com/watch?v=_Tc6y...layer_embedded1 ФотоПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=IS-Ze...feature=g-vrec
Добавлено через 33 минуты
Смотреть с 14:07
http://www.youtube.com/watch?v=TPSDu...eature=relatedПрокомментировать:
-
Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
===
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.Прокомментировать:
-
С другой стороны,ликёроводочный без мясокомбината как-то не комильфо,Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
особливо касаемо балыковых нарезок...:DПрокомментировать:
-
Сходил на экскурсию на мясокомбинат - перестал есть колбасу. Сходил на молочный завод - перестал пить молоко. Думаю, не стоит идти на экскурсию на ликёроводочный...Прокомментировать:
-
Разговор двух евреев
- Мойша ты знаешь, нашими именами называют многие вещи?
- Да? И какие?
- Ну например: МОЙШАловка, ХАИМлодильник, ИЗЯлятор, ИЗЯлента...
___________________
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй и на третий срок!
_____________
встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает:
- Ганс, ты где сейчас?
- В Освенциме, а ты?
- А я в Бухенвальде.
- Ты своих заключенных кормишь?
- Нет.
- Ну и зря. Я своих тоже не кормил, так у меня двое на воронах улетели
___________
Дагестанские Эмо отличаются от русских тем,что не хотят умирать,но их хотят убить половина родственников.
_________
......как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза ”Мальчик склеил в клубе модель”.
_________
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!Прокомментировать:
Прокомментировать: