жить и умирать надо весело!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Pdamb...layer_embedded
-
В один прекрасный и довольно морозный день середины
восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома,
главным инженером иначальником участка съездить в лес на
лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до
стана дорога была перекрытатрелевочником с зачекерованными
хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно
подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с
дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!- Действительно пьян! – тоже принюхавшись,
подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра
первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел
мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но
посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и
направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под
контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой
монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым,
почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в
салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье
рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым
ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку
выпили километров через пять и по приезду уволили механика
участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении
двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами,
дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Добавлено через 1 минуту
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!Прокомментировать:
-
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х#я себе пробка!Прокомментировать:
-
разрешит двигло -минуззз влеплюСообщение от николай 69
если не потрешьПрокомментировать:
-
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я,конечно же,поправил: "Не в роте, а во рту"…Прокомментировать:
-
Николай 69,,,,в изначальном варианте речь не о груди , а о лобковых волосах,,,,хехехеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=CK25P47XyHI
Вкусная уха из Майти байт.Прокомментировать:
-
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А :oops::oops::oops::oops:я не мешает?
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"Прокомментировать:
-
У меня результат :Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
Вам пора менять "классику" на "зубило",а фланелевую пижаму на Adidas!:DПрокомментировать:
-
Тест специально для Биг-мена;)
http://tests.kulichki.com/cgi-bin/te...at=humor&num=3
трошки туповат, но это ничего.:)
гыыыы, мне написали вот что:
Результаты:
вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин:mrgreen:Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
собаки, бараны, йожЫки - вот меня однажды хряк дох.я килограммовый чуть не забодал - вот там я кирпичей отложил прилично...
еду по просёлку - смотрю издалека идёт четыре человека и тащат какой то забор, присмотревшись смотрю что забор представляет собой два паллета (на которых погрузчики всякую хрень грузят) сколоченные между собой, а за забором ... ;*?%;5енный ХРЯК, который бежит по дорожке, а этим импровизированным заборчиком эти 4 чела направляют эту ох..нную свинину в нужном направлении, приблизившись на 30 метров свинина предпринимает попытку ломануться в мою сторону - что у неё удачно получается, забор летит в сторону, все 4 человека бегут куда подальше (задавит блеать)
я прощаюсь с жизнью, мотиком итд - кручу гашетку и пытаюсь сьеб.цо обочиной - по итогу чудом ушёл как представлю что со мной могла сделать эта тварь... сташно блеать
(взял с мотофорума)Прокомментировать:
-
Сразу вспомнился старый анекдот:Сообщение от ДЕНЯ Посмотреть сообщение
Пошли мужики на охоту. Поохотились, разожгли костер, готовят дичь, наливают водочку... Ружья, естественно, в сторонке стоят.
И тут выходит медведь! Все врассыпную, один мужик на дерево полез - медведь за ним. Ну, те двое вернулись, похватали ружья и начинаются пьяные рисовки:
- Я попаду медведю в правое яйцо!
Выстрел - правого яйца нету! Медведь покорчился, но лезет дальше.
- А я, - говорит второй, - в левое!
Выстрел - левое оторвано. Медведь кряхтя лезет дальше.
Охотник, сидящий на дереве, кричит:
- Мужики, в голову стреляйте, по глазам вижу - он сюда не трахаться лезет!!!
Уверен, что баян, но в тему;)Прокомментировать:
-
Может кому- то данная ситуация покажется знакомой? ;):
http://www.youtube.com/watch?v=l-KvI...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!Прокомментировать:
Прокомментировать: