Поржать

Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...

В

ВАГОН С ПЛОМБИРОМ — место, где скрывался В. И. Ленин (р. 1870 г.), возвращаясь из эмиграции.

ВАКХАНКА (стар.-забыт.) — женщина-жрица. Жрет в честь др. римск. бога Вакха. Названа по аналогии со служительницей др. русск. бога Лоха ("лоханка").

ВАЛЕТ — герой многочисленных (36 л.) игральных карт. Известен тем, что спит ногами друг к другу.

ВАМ, ВОЛНОВОДЫ — популярная телепередача для работников Черноморского морского подводного лодства.

ВАМ, УГЛЕВОДЫ — то же самое для работников Черномордского подземного угольного бассейна.

ВАМ, ЯЙЦЕВОДЫ — то же самое.

ВАРАН — животное пустыни, герой многочисленных восточных сказов про Хозяйку Песчаной горы. Самка варана называется "обца".

ВАТРУШКА (геогр.) — часть Мирового повидла, со всех сторон окруженная тестом.

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ — обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. "Ваше благородие!" — обращение к офицеру.)

ВВС — силы, под действием которых военно-воздушные массы могут перемещаться на положенное расстояние согласно приказа.

ВЕГЕТАРИАНСТВО — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

ВЕДЬ — слово, не имеющее смысла. Служит поэтам в тех случаях, когда в строке нужен еще один слог, а его не хватает. (Напр.: "Скажи-ка, дядя, В. недаром…", "В. были ж схватки боевые…" и др.)

ВЕНА — город, в который никак не могут попасть неопытные медсестры и опытные наркоманы.

ВЕНДИСПАНЦЫРЬ — ветеринарная клиника для лечения канцырей панцыря у черепах.

ВЕНИАМИН БАСНЕР — великий русский баснописец, Крылов Иван Андреевич.

ВЕРНОПОДДАННЫЙ — правильно выпивший мужчина.

ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ — оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна?

ВЕХОТКА (диалектн., уральск.) — девушка (ср. "мочалка").

ВИЛКА — два удара, восемь дырок.

ВИЛЫ — два удара, восемь дыр.

ВИНОГРАДАРСТВО — раздел фруктоводства (наряду с ананасарством и абрикосарством).

ВИНТ — русская настольная игра в кто быстрей завернет шуруп длиной 100 мм в стол.

ВИССАРИОН — отец Сталина Иосифа В.-ча, Дед всех народов (Дед Народ).

ВКП(б) — П(б) высшего качества.

ВЛАДИМИР — прозвище, которое дала М. А. Ульянова своему сыну Ленину.

ВОВочка — Великая Отечественная войнушка.

ВОДА — вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме — в момент пробуждения.

ВОДЯНКА — болезнь. Одна из целого класса болезней, таких как землянка (ей болели партизаны), жестянка (ну ее в болото, конечно), морзянка (разновидность паркинсонизма у телеграфистов), стремянка (болеют только лошади), овсянка (болеют только сэры), портянка (болезнь ног у грузчиков в порту), пьянка (всеобщая болезнь, эпидемия).

ВОЕННО-ГРУЗИНСКИЙ — характеристика солдата грузинской национальности. В противном случае называется просто "военный". Другая крайность — "грузинский".

ВОЗМУЖАТЬ — обещание. Означает: "Возму с собой на уборку пшеницы".

ВОЗМУЩЕНИЕ (анат.) — превращение в мущину.

ВОЛГО-ДОН — торжество мичуринских идей, река-гибрид.

ВОЛОЧИЛЬЩИК — друг ВЕРНОПОДДАННОГО (см.) мужчины.

ВОЛХВ — человек, в честь которого названа первая советская гидроэлектростанция.

ВОРОНА — ласковое обращение к девушке, жене. Употр. наряду с аналогичными "птичка", "воробушек", "орел".

ВОРОТИЛА — так говорят про женщину, вернувшую долг. Если В. не весь долг или еще не В., то говорят не так.

ВОСПИТЫВАТЬ (обычно — детей) — орать на них и заставлять все делать.

ВОСТОК — распространенный ответ на вопрос: "Воскок?"

ВОТ-ВОТ (англ. What? What?) — что-что?

ВОТОАППАРАТ — опечатка.

ВРОНСКИЙ (англ. wrong — неправильно) — герой одного из романов Л. Н. Толстого, отличавшийся неправильным поведением.

В СВОЕЙ РЕЧИ НА XXVI СЪЕЗДЕ КПСС ЛЕОНИД ИЛЬИЧ СКАЗАЛ — см. XXVI.

ВТУЛКА — винтовка Втульского оружейного завода.

ВУЛКАНИЗАТОР — основная профессия на Камчатке. Как правило, В. бывает знатный.

ВЫКУСИ (от русск. НАКОСЬ!) — глагол. Неопр. ф. НАКАТЬ ВЫКУКАТЬ.

В ЭТОМ МЕСТЕ слова на букву "В" заканчиваются.

:D У такой жены- не удивлюсь, если оба кастрированы:D

С просторов интернета:

http://www.youtube.com/watch?v=ufKtNhyQPK4
http://www.youtube.com/watch?v=FI-Z8...&feature=share
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед

девочка:-а ты завтра на карнавале кем будешь? Мальчик:-Шреком.Девочка:-а ты маску нашел? Мальчик:-нет еще. А ты сама кем будешь? Девочка:-принцессой. Мальчик:-а ты маску нашла?

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове

http://www.youtube.com/watch?v=nCbQUDlEUpY

Случаи из жизни Ф.Г. Раневской

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!


На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в :):):):)!!

http://brik.org/showpost.php?p=1057192&postcount=28119

http://www.loveyou.ru/forum/read.php...=75720&t=75720 комменты красота. Чувствую, не за горами ну очень-очень страшная истерика:D

Добавлено через 27 минут
раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет,РАЙкомитет...

а сейчас что? сплошная АДминистрация

Добавлено через 30 минут


Добавлено через 34 минуты


Добавлено через 1 час 32 минуты
http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html сага

:Dнемец форсировал белорусскую границу на надувном матрсе... на заработки плыл...

Отбеливание ануса – новая мода среди российской эстрады

Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа.

Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий.

Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную.

Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев!

Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000.

Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность.

Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона.

Добавлено через 7 минут
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

Добавлено через 34 минуты
http://Interestingeventsclub.uol.ua/...rzhal-do-slez/

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
--------
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
--------
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
--------
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
--------
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--------
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на фото это всех раздражает.
--------
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
--------
За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают.
--------
Катя любит петь.. Её рекорд - 10 Петь в месяц...
--------
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
--------
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель
--------
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
--------
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
--------
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство...


Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.


Утро. Офис серьезной компании. Секретарь отработанными фразами отвечает на телефонный звонок:
- Компания..., доброе утро. Нет, вы ошиблись номером, ничего страшного, всего хорошего.
Трубка вешается. Проходит пол минуты. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, вы опять ошиблись номером. Ничего страшного. До свидания.
Проходит минута. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, не правильно! Попробуйте внимательней набирать номер. Да-да, всего хорошего.
Еще пол минуты.
- Компания..., добр... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНЩИНАМИ СПИШЬ??? ТЫ ЖЕ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

история реальная!!!
шли как то два рыбака с зимней рыбалки,один говорит...
Если ветер дует в спину-держим путь мы к магазину!
второй отвечает...
если ветер дует в грудь-к магазину держим путь!
и тут же придумалось мне....
а если ветер дует в бок?????-развернём к нему мы спину..и опять же к магазину!!!!

Добавлено через 6 минут
ещё как то давно услышал,иль прочёл такойвесёлый стишок...
Самолёт летит-мотор работает!
В нём пилот сидит-картошку лопает!
Картошка вкуссная,и рассыпаецца!
А в ней червяк сидит....и улыбаецца!!!

История.(стырено с просторов инета)
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале,и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.