: Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
-Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
-Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
-
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в :):):):)!!!
- Как скажешь.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Думаете, лук - единственный овощ, из-за которого плачут? Ну, это вы тыквой по е..лу просто никогда не получали!
Нет печальней повести на свете - впору и Шекспиру зарыдать... Оборвалась ручка на пакете, а там было – восемь по "ноль- пять"..Прокомментировать:
-
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
(а открытие летнего сезона придумали мошки)
Добавлено через 3 минуты
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.Прокомментировать:
-
А чё? Адрес указан, по крайней мере честно...Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Два раза пытался просмотреть полностью и ни разу терпения не хватило... Может расскажет кто -чем песня закончилась то?Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
По поводу домыслов на тему "стёб/не стеб" - показательна надпись вверху страницы :cool:Предлагаем и вам ознакомиться с этим шедевром.1 ФотоПрокомментировать:
-
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой..
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
И тут его прервали. Пополам.
Взято отсюда..http://prikolisti.com/node/10900Прокомментировать:
-
О радостях продвинутого домоводства
В магазине бытовых приборов на меня напала продавец-консультант Кристина.
Выскочила из-за холодильников и вцепилась мёртвой хваткой.
Внушала, что уважающая себя женщина не может обходиться без яйцеварки, мариновалки и какой-то хрени неведомого назначения.
Я пыталась отбиться, сказала, что не настолько себя уважаю, чтоб покупать яйцеварку.
За эти слова продавец-консультант Кристина мысленно огрела меня неведомой хренью по голове.
Но не отступила, угрожающим голосом сообщила о небывалых скидках на йогуртницы.
Не найдя отклика, хищно сверкнула глазами и пропела энкомию в честь говорящей стиральной машины.
Думаю, в прошлой жизни Кристина была волкодавом.
Мне повезло, в магазин зашла состоятельного вида пара, и продавец-консультант почуяла более упитанный кошелёк.
Иначе фиг бы я вырвалась, ушла бы с яйцерезкой или яйцеваркой.
Сопровождаемая злорадным хихиканьем стиральной машины.
Есть женщины, коллекционирующие побрякушки. Или тряпки. Косметику. Мужчин, в конце концов.
Любаня теряет разум, завидя что-нибудь матово-блестящее, с кнопочками.
В её большой-пребольшой кухне стоит большой-пребольшой шкаф, а в нём всё, о чём грезит рекламная домохозяйка.
На верхней полке гаджеты, инструкции к которым утеряны либо написаны нечеловеческим языком. Их смысл навек не ясен.
– Беленькое такое, открывается, внутри выемочки – как думаешь, для чего? – спрашивает Любаня. – А вот ещё, на чайник похоже, но не чайник, точно не чайник!
Страсть Любани безответна.
Приборы, попав в её дом, ведут себя как саботажники и диверсанты.
Над тостером надо стоять. Вернее, не над ним, это опасно, а сбоку, дабы успеть поймать. Тостер мечтает запустить ломтик хлеба на околоземную орбиту.
Установив купленую за сумасшедшие деньги вытяжку, Любаня узнала, что готовят соседи.
Говорящая стиральная машина изъясняется тревожными лесными звуками. Оно бы и ничего, но кот сильно пугается, вплоть до неприятностей физиологического свойства.
Последнюю неделю Любаня воюет со своим мужем.
Она хочет купить видеодомофон.
Муж упирается, жизненный опыт подсказывает ему, что любой проданый Любане девайс будет работать в обратную сторону.
Что бы они там ни понаписывали в инструкциях.
Мои знакомые искали помощницу по хозяйству.
Позвонила дама, первым делом велела перечислить, что у них есть из бытовой техники.
У них как у многих – стандартный набор с некоторыми вариациями.
Дама выслушала и ядовито заметила: – Вы бы ещё утюгом предложили гладить!
И отсоединилась.
Знакомые в недоумении.
А я догадываюсь.
Эта дама, наверняка, родственница продавца-консультанта Кристины
Она не так низко себя ценит, чтобы идти работать в семью, где нет яйцеварки.
http://drevo-z.livejournal.com/209713.htmlПрокомментировать:
-
ознакомьтесь с местом нахождения данной конторыСообщение от Nor Посмотреть сообщениеВ преддверии грядущей китайской экспансии в Беларусь, нашел несколько фоток, нарытых товарищем в нете. Готовьтесь, братья и сестры, и у нас такие вывески могут появиться :D
Если
дайте знать - потру.Прокомментировать:
-
http://charter97.org/ru/news/2012/4/17/50925/ ТАКОГО стеба я еще не видел...Прокомментировать:
-
В преддверии грядущей китайской экспансии в Беларусь, нашел несколько фоток, нарытых товарищем в нете. Готовьтесь, братья и сестры, и у нас такие вывески могут появиться :D
Если дайте знать - потру.
10 ФотоПрокомментировать:
-
Ночь. Жена будит мужа.Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла
муж:
- Да что случилось-то? Чего будишь среди ночи?
жена:
- Вась, я мужчину хочу!
муж:
- Да где ж я тебе среди ночи мужика-то найду?:oПрокомментировать:
Прокомментировать: