http://www.youtube.com/watch?v=pZcBR...&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=IeTTm...ature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=td4pyjJQNR8
http://www.youtube.com/watch?v=HR3fg...eature=related
эти милые животные:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=HxfaW...feature=colike
-
Дама в автомагазине : мне нужна запчасть 710 ! Продавец : где она находится ?????? Дама : на двигателе , раньше была , а теперь нет ! П. - Как хоть выглядит ? Дама : рисует круг , с цифрами 710 в центре . П. ??????? Перерыв весь магазин нашел !!!!!Прокомментировать:
-
— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника.
«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Пошел на х..» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
— Блин, я так тебя люблю…
— Я тоже люблю тебя, пирожок!
— Я не пирожок!
— А я не блин…
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день.
Одна из них говорит:
— Смотри, какая красивая открытка — называется «Моему котику!» - Купить, что ли, моему козлу…
— Пил???
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…
Он: Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня т..... ?
Он: К тому же, еще невероятно умная!
Девчата, запомните 'МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ'- это два разных мужика...
Я тебя слепила из того, что было… А потом что было, в то и наступила…
- Привет, Зайка!
- Привет, Котик.
- Как дела, Солнце.
- Всё отлично, Медвежонок!
- Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
- А чей это у нас носик?
- Мооооой!
- А чьи это у нас губки?
- Моииии!
- А где у нас животик?
- Вооооть!
- А где у нас пупочек?
- Вооооть!
- А где…
- Так, блин, мы трахаться будем или переучёт проводить!?Прокомментировать:
-
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него !Прокомментировать:
-
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают.
Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые -неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.Прокомментировать:
-
Это походу в ветку "Орфография" надо было запостить :D
Приходит училка русского языка в школу с фингалом и разбитым носом, ну и коллеги спрашивают, мол, как получилось?
Училка и рассказывает:
"Иду по улице, впереди меня два военных идут и один другому
говорит:
- У нас в РОТЕ один х(-)й был.."
А я его поправила:
- Правильно не в РОТЕ, а ВО РТУ!
---------------------------------------
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
---------------------------------------
В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa.Прокомментировать:
-
про рыбалку :)
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
ну и про Одессу :)
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!Прокомментировать:
-
Очень странная детская книжка (16 картинок)
Что творится в голове у автора этой детской книжки,лично для меня на долго останется загадкой ..
http://ziza.qip.ru/2012/04/27/ochen_..._kartinok.html1 ФотоПрокомментировать:
-
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!
Добавлено через 2 минуты
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.Прокомментировать:
-
Не. ну всё как у настоящего мужика-дерево посадил (ну и пол страны за одно).сына родил.Теперь дом строит :)Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
http://www.24video.net/video/view/12546292 ФотоПрокомментировать:
-
Руслан,эт не только в эту ветку!!!чессговоря и обрыдаться можно.....Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
как говорится наш пострел..везде пытается поспел....и неизвестно где ещё поспеет......
а чтоб соблюсти тему ветки,жестокий
села муха на варенье,вот и всё стихотворенье!:)Прокомментировать:
-
Да простят меня поклонники, но из пестни слов не выкинешь:
Е. Ваенга отменила свой концерт в Минске. Об этом Ваенга сообщила поклонникам на своем официальном сайте:
- Люди, у меня очень плохая информация. У меня сегодня ночью произошло механическое повреждение связок, - написала Елена. - Очень сильное.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5
грамм.
Ну решил наш мужик над друзьями по прикалываться, спрятал цепочку в карман
и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько
открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже
собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с
цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл
и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к
ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что
каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
*****
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с*ки.
*****
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
******
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".Прокомментировать:
Прокомментировать: