:D У такой жены- не удивлюсь, если оба кастрированы:D
-
http://www.youtube.com/watch?v=ufKtNhyQPK4
http://www.youtube.com/watch?v=FI-Z8...&feature=share
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед
девочка:-а ты завтра на карнавале кем будешь? Мальчик:-Шреком.Девочка:-а ты маску нашел? Мальчик:-нет еще. А ты сама кем будешь? Девочка:-принцессой. Мальчик:-а ты маску нашла?
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове
http://www.youtube.com/watch?v=nCbQUDlEUpYПрокомментировать:
-
Случаи из жизни Ф.Г. Раневской
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в :):):):)!!Прокомментировать:
-
http://www.loveyou.ru/forum/read.php...=75720&t=75720 комменты красота. Чувствую, не за горами ну очень-очень страшная истерика:D
Добавлено через 27 минут
раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет,РАЙкомитет...
а сейчас что? сплошная АДминистрация
Добавлено через 30 минут
Добавлено через 34 минуты
Добавлено через 1 час 32 минуты
http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html сагаПрокомментировать:
-
:Dнемец форсировал белорусскую границу на надувном матрсе... на заработки плыл...Прокомментировать:
-
Отбеливание ануса – новая мода среди российской эстрады
Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа.
Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий.
Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную.
Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев!
Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000.
Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность.
Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона.
Добавлено через 7 минут
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.
Добавлено через 34 минуты
http://Interestingeventsclub.uol.ua/...rzhal-do-slez/Прокомментировать:
-
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
--------
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
--------
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
--------
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
--------
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--------
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на фото это всех раздражает.
--------
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
--------
За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают.
--------
Катя любит петь.. Её рекорд - 10 Петь в месяц...
--------
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
--------
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель
--------
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
--------
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
--------
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Прокомментировать:
-
В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство...
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.
Утро. Офис серьезной компании. Секретарь отработанными фразами отвечает на телефонный звонок:
- Компания..., доброе утро. Нет, вы ошиблись номером, ничего страшного, всего хорошего.
Трубка вешается. Проходит пол минуты. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, вы опять ошиблись номером. Ничего страшного. До свидания.
Проходит минута. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, не правильно! Попробуйте внимательней набирать номер. Да-да, всего хорошего.
Еще пол минуты.
- Компания..., добр... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНЩИНАМИ СПИШЬ??? ТЫ ЖЕ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!Прокомментировать:
-
история реальная!!!
шли как то два рыбака с зимней рыбалки,один говорит...
Если ветер дует в спину-держим путь мы к магазину!
второй отвечает...
если ветер дует в грудь-к магазину держим путь!
и тут же придумалось мне....
а если ветер дует в бок?????-развернём к нему мы спину..и опять же к магазину!!!!
Добавлено через 6 минут
ещё как то давно услышал,иль прочёл такойвесёлый стишок...
Самолёт летит-мотор работает!
В нём пилот сидит-картошку лопает!
Картошка вкуссная,и рассыпаецца!
А в ней червяк сидит....и улыбаецца!!!Прокомментировать:
-
История.(стырено с просторов инета)
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале,и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.Прокомментировать:
Прокомментировать: