Поржать

Предыдущая 1 211 711 1111 1161 1201 1206 1207 1208 1209 1210 1211 1212 1213 1214 1215 1216 1221 1261 1311 1711 2211 2313 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Віталь ответил

11.04.2012, 16:43
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

------------------------------------

В "Курить?": Мировой суд Иволгинского района Бурятии приговорил 21-летнего Александра Малькова к исправительным работам и штрафу в 581 миллион 683 тысячи рублей за брошенный в сухую траву окурок, который привел к лесному пожару.

Теперь хотя бы один человек будет думать о том, что лучше бы курение убивало.

------------------------------------

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блин, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

------------------------------------

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

------------------------------------

На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.

10 Фото
Прокомментировать:
Участник Kreizi ответил

11.04.2012, 15:36
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=bzDpPR_vg2Y
Прокомментировать:
Участник heller ответил

11.04.2012, 15:34
Сообщение от Oleg-35

мот уже и баян ... ХЗ :)

можешь быть в этом уверен.
Прокомментировать:
Участник zosk ответил

11.04.2012, 15:19
Выпустилa почтa Белaруси мaрку с изобрaжением президентa Лукaшенко.
Звонит А.Г.(Лукaшенко)министру связи:
А.Г.:-Кaк продaется мaркa с моим портретом?
Министр:-Вообще не продaется.
А.Г.:-А в чем причинa?
Министр:- Люди говорят что не приклеивaется
А.Г.: - Тaк может они плюют не нa ту сторону.

Добавлено через 34 секунды
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

11.04.2012, 14:34
Первое фото - правильное использование ключей от старого замка.

На остальных - так у нас в Витебске выделяются средства (из ближайшего мусорного бака) на благоустройство дворовых территорий.:D

4 Фото
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

11.04.2012, 13:57
биг-мен
обидели!!!!!!!!!!!
Не уберегли!!!!!!!!!!!
".«Не уберегли нежного Козлевича, меланхолики! Всех дезавуирую! Ох, уж мне это черное и белое духовенство!» ."(с)
Прокомментировать:
Участник PLAZZMA ответил

11.04.2012, 12:18
Клиент закупился в гипермаркете на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы все должны мне х** сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

11.04.2012, 11:26
Стары-вернись!!!
(у меня истерика):-D
Прокомментировать:
Участник Kerber ответил

11.04.2012, 11:21
Идет рыбaк и тaщит охрененного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?
Прокомментировать:
Участник Dreamer ответил

11.04.2012, 10:42
Не за горами то время когда к Виктории Азаренко и Дарье Домрачевой будет присоединено по убыточному колхозу...
Прокомментировать:
Участник cockroach ответил

11.04.2012, 09:52
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!
Прокомментировать:
Участник ANDRON+ ответил

11.04.2012, 09:50
Встречаются двоя:-Ну как у тебя дела.-Да хреново,жена ушла,с работы уволили.-Да не парся есть чорная полоса есть белая Втречаются через месяц:Ну как дела?-Знаеш то была белая полоса
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

11.04.2012, 09:50
История реальная.
Наверняка, в жизни каждого родителя были случаи, когда родное чадо по малолетству выдавало в прилюдных местах такие перлы, что приходилось долго краснеть. Наша семья не исключение.
Дело было примерно в 1997-98 годах. Мы тогда жили в г.Барановичи. Старшему сыну Роме тогда было 4-5 лет.
Вечер. Час пик. Супруга с Ромкой едут в переполненном автобусе домой. По классике жанра -в автобусе как раз много знакомых - соседи, коллеги по работе, наш участковый детский врач. Одна знакомая, которая сидит у окна, берёт у жены Ромку и садит себе на колени. Толпа постепенно оттесняет жену немного в сторону. А ребёнку хочется общаться с мамой... В общем, щебечет он с ней на весь автобус. Люди стоят и, улыбаясь, внимают наивному детскому трёпу.
Автобус останавливается на остановке "ТЭЦ". Прямо на остановке, на лавочке сладко дрыхнет пьяненький товарищ, достаточно помятой наружности..
Ромка:
- Мама!!! Мама! Смотри - дядя на лавочке спит!
Весь автобус замирает в предчувствии дальнейшего развития диалога...
- Мама!!! А почему дядя на лавочке спит?
- Понимаешь, Сыночек - этот дядя - алкоголик...
- А кто такой алкоголик?
- Это дядя, который любит водку.
- Как наш папа?
Занавес.
Прокомментировать:
Участник Весна ответил

11.04.2012, 09:38
Стары объявил мораторий

Стары, я тебе анекдот про тебя написала, точно не боян

Доктор прописал Старому жэстачайшые працэдуры

При проведении лечебно-профилактических мероприятий с целью выработки у пациента Антибоянина, а также в преддверии пасхальных праздников каждый вечер молодая медсестра читает Старому одну и ту же сказку «Курочка ряба» (ну помните жили были дед и баба и была у них курочка рябя…). Пока моторика ослаблена, реакции отрицательные не вызываются, слушает с удовольствием. После прочтения просит – почитай еще. Если цель не будет достигнута, после Пасхи доктор возьмется за «Репку»
Прокомментировать:
Участник Sly ответил

11.04.2012, 09:16
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот бл@!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да ё%аный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну на%уй!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну на%уй!!!”
Прокомментировать: