Сообщение от Oleg-35
-
Выпустилa почтa Белaруси мaрку с изобрaжением президентa Лукaшенко.
Звонит А.Г.(Лукaшенко)министру связи:
А.Г.:-Кaк продaется мaркa с моим портретом?
Министр:-Вообще не продaется.
А.Г.:-А в чем причинa?
Министр:- Люди говорят что не приклеивaется
А.Г.: - Тaк может они плюют не нa ту сторону.
Добавлено через 34 секунды
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.Прокомментировать:
-
Первое фото - правильное использование ключей от старого замка.
На остальных - так у нас в Витебске выделяются средства (из ближайшего мусорного бака) на благоустройство дворовых территорий.:D4 ФотоПрокомментировать:
-
биг-мен
обидели!!!!!!!!!!!
Не уберегли!!!!!!!!!!!
".«Не уберегли нежного Козлевича, меланхолики! Всех дезавуирую! Ох, уж мне это черное и белое духовенство!» ."(с)Прокомментировать:
-
Клиент закупился в гипермаркете на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы все должны мне х** сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"Прокомментировать:
-
Идет рыбaк и тaщит охрененного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?Прокомментировать:
-
Не за горами то время когда к Виктории Азаренко и Дарье Домрачевой будет присоединено по убыточному колхозу...Прокомментировать:
-
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
Говно ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!Прокомментировать:
-
Встречаются двоя:-Ну как у тебя дела.-Да хреново,жена ушла,с работы уволили.-Да не парся есть чорная полоса есть белая Втречаются через месяц:Ну как дела?-Знаеш то была белая полосаПрокомментировать:
-
История реальная.
Наверняка, в жизни каждого родителя были случаи, когда родное чадо по малолетству выдавало в прилюдных местах такие перлы, что приходилось долго краснеть. Наша семья не исключение.
Дело было примерно в 1997-98 годах. Мы тогда жили в г.Барановичи. Старшему сыну Роме тогда было 4-5 лет.
Вечер. Час пик. Супруга с Ромкой едут в переполненном автобусе домой. По классике жанра -в автобусе как раз много знакомых - соседи, коллеги по работе, наш участковый детский врач. Одна знакомая, которая сидит у окна, берёт у жены Ромку и садит себе на колени. Толпа постепенно оттесняет жену немного в сторону. А ребёнку хочется общаться с мамой... В общем, щебечет он с ней на весь автобус. Люди стоят и, улыбаясь, внимают наивному детскому трёпу.
Автобус останавливается на остановке "ТЭЦ". Прямо на остановке, на лавочке сладко дрыхнет пьяненький товарищ, достаточно помятой наружности..
Ромка:
- Мама!!! Мама! Смотри - дядя на лавочке спит!
Весь автобус замирает в предчувствии дальнейшего развития диалога...
- Мама!!! А почему дядя на лавочке спит?
- Понимаешь, Сыночек - этот дядя - алкоголик...
- А кто такой алкоголик?
- Это дядя, который любит водку.
- Как наш папа?
Занавес.Прокомментировать:
-
Стары объявил мораторий
Стары, я тебе анекдот про тебя написала, точно не боян
Доктор прописал Старому жэстачайшые працэдуры
При проведении лечебно-профилактических мероприятий с целью выработки у пациента Антибоянина, а также в преддверии пасхальных праздников каждый вечер молодая медсестра читает Старому одну и ту же сказку «Курочка ряба» (ну помните жили были дед и баба и была у них курочка рябя…). Пока моторика ослаблена, реакции отрицательные не вызываются, слушает с удовольствием. После прочтения просит – почитай еще. Если цель не будет достигнута, после Пасхи доктор возьмется за «Репку»Прокомментировать:
-
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот бл@!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да ё%аный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну на%уй!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну на%уй!!!”Прокомментировать:
-
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
А всё таки русалка не так уж и бесполезна.Сверху сиськи, снизу к пиву.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=JewNq...eature=related Дааа, парни прославились, вчера даже в вечерних новостях показали по ОРТПрокомментировать:
Прокомментировать: