«Весна»
(пьеса а одном действии)
Действующие лица: Первый мужик, Второй мужик, Третий мужик, Четвертый мужик, Девочка 8-лет.
Электричка. Четыре мужика сильно навеселе возвращаются с рыбалки. Первый мужик разгадывает кроссворд. Трое дремлют. Через проход сидит Девочка с родителями.
Действие первое
Первый мужик (читает вслух): :«От неё гормон играет, всё буквально расцветает, люди очень её ждут, ну-ка, как её зовут?». Пять букв, «в» первая, «а» последняя.
Второй мужик, Третий мужик (дуэтом, мгновенно проснувшись): Водка!
Первый мужик: Железно. Без вариантов. Жаль, что закончилась. Пишу.
Четвертый мужик: Подожди, не пиши. Может, «виагра»?
Второй мужик: Не-е, для «виагры» слово слишком короткое.
Четвертый мужик: Ну так оно короткое, пока не примешь (смеётся).
Третий мужик: Во! Как же её? Верка!
Первый мужик: Да-а, Верка классная , надо ей как-нибудь опять позвонить.
Первый мужик: И ванна, черт возьми, подходит.
Второй мужик: Война, что-ли?
Первый мужик, Третий мужик, Четвертый мужик: Сплюнь, идиот!
Девочка: Дяденьки, да весна же это!
Первый мужик, Второй мужик, Третий мужик, Четвёртый мужик (хором): Бл., точно весна. Спасибо, девочка.
Добавлено через 32 минуты
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»
-
У купца другая беда..
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....Прокомментировать:
-
У АГЛ три сына - ВАЛ, ДАЛ и НАЛ. И нал ему всех ближе и родней.Прокомментировать:
-
гдет пару страниц назад вроде было)))мабыть даж я выкладывал)))Сообщение от BY Посмотреть сообщение
Добавлено через 11 минут
http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html
во нашёл))наслаждайтесь))Прокомментировать:
-
8 марта
Сегодня, первая половина дня, звонок в дверь, открываю, на пороге сосед, в правой руке поводок с собакой на другом конце, в другой - букет роз:
- :o ????
- а-а-а, нет, это не тебе ... слышь, у тебя кабельное тоже обрубилось?Прокомментировать:
-
Эвелина Пиженко. Март 2010г.
СТРАШНЫЙ СОН В МАРТОВСКУЮ НОЧЬ
Нет, до чего же бабы обнаглели,
Ни совести не знают, ни стыда!
В натуре - беспредел на беспределе,
Терпенья нет, а денешься - куда???
Ну пили б дома - нате вам, не жалко,
Да я бы сам ей накрывал бы стол!
Так нет же - только баня да рыбалка,
Друзья-подруги, пиво да футбол.
Моя мне заявила, мол напрасно
Её я под штаниною держу.
Да где уж мне, ей что ни день - то праздник,
А я с детьми, как проклятый, сижу!
Навеселе припрётся - так, мол, надо -
Мужской парфюм, в кармане - ни рубля...
(И ладно, если плитку шоколада
На двадцать третье сунет февраля...)
Вчера пошла в мусоропрОвод тару
Выкидывать пустую - неспроста!...
Приволоклась под утро - за гитарой!
И сильно материлась на кота...
За что-то мне заехала по роже,
Стучала громко в кухне по столу...
Потом, споткнувшись, грохнулась в прихожей,
И захрапела тут же, на полу...
Ни отдыха мне с нею, ни покоя
И так всю жизнь - Гоморра и Содом!...
*********************************************
...Я говорю - приснится же такое...
Очнулся утром в страхе, и с трудом!
Ну, как тут не расслабиться, ребята?
Душевные не сходят синяки.
Какой сегодня день?... Восьмое марта?...
Есть повод! Наливайте, мужики!Прокомментировать:
-
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.Прокомментировать:
-
Две подруги раговаривают по телефону 8 марта .
-А где твой ?
-Да он всё по кабакам, да по ресторанам ......
-Вот скотина ! И чего делает ?!!!С кем?
- Меня ищет...Прокомментировать:
-
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....Прокомментировать:
Прокомментировать: