Поржать

Порно

Уважающие начинающие распространители порнокартинок!

Каждый, кто желает повесить в этой теме картинку с :):):):)й или :):):):)м, получит красную карточку и 5 баллов на месяц за грубое нарушение правил.

Кто не в курсе, я не виноват.

Автоответчик:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи:
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто
никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет
вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит.


Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

- Действительно ли все люди произошли от обезьян?
- К сожалению, пока не все...

57,4% всех статистик придумываются на месте.

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
- Да ладно, хорош 3,14здеть-то !!!!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяный мужик
и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхкается на сиденье:
- Слышь, браток! Отвези меня в Серебрянку, мля! Мне очень, мля, надо! В Серебрянку!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я Вас не понимаю! Что это такое - Серебрянка?
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток, мля! Поехали! Мне очень надо! Я очень устал! Отвези меня в Серебрянку, мля!
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, Вы что! Какая ещё Серебрянка!? Вы, наверное, много выпили?
Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке?
Мужик лезет в карман, достает перетянутую резинкой
пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток! Я очень устал! Здесь, мля, десять тысяч баксов! Отвези меня в Серебрянку! Мне очень надо!
Таксист:
- На Рокоссовского или на Плеханова?

Чтот ветка плавно превращается совсем не в поржать.

Адрес...скажи адрес..брат:evil:
(типа:Сестра,скажи имя,сестра...):D

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный!
- Слышь, уточни плиз, х#ёвый или 3.14здатый?

......................................

от же шалунишка, а кто модель? )))
Лещара,
найди меня в строю! :)

Обращение к акционерам Газпрома

http://dancelist.net/get/10355/

"От винта! " - отчаянно кричал Карлсон, отбиваясь от геев.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
этим комбайнёрам...

Вам, таварыш, сюды.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: ⠠ Сколько мне дадут за убийство? ⠠ А кого убил? ⠠ Пока никого. Тещу свою хочу убить. ⠠ Мою до кучи прихватишь ⠠ ГОД УСЛОВНО

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15

Две подруги: ␐Как ты похудела! ␐на 7 кг. ␐И как тебе это удалось? ⠠ Да у меня муж ⠠ скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,дома ничего не делает ⠠ я на нервах вся ⠠ Брось ты этого гада! ⠠ Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

- Вовочка, что тебе подарили на День рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку.

Едет в троллейбусе женщина с маленьким ребенком. Ребенок ведет себя отвратительно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина! Утихомирьте своего сына!
На что мамаша заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что емо позволено все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, достает изо рта жвачку и радостно лепит ей мамаше на лоб:
- И меня мама тоже так учила)

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе: - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (папа при этом хлопает в ладошки): Зае..али комары, зае..али мошки. И какой-то пи@#%ас хлопает в ладошки

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! Свиной грипп! - Почему? - Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?

Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.
Миша:
- У меня мама ⠠ ткачиха.
Маша:
- А у меня мама ⠠ милиционер.
Вовочка:
- А у меня мама ⠠ проститутка.
Учительница:
- Вовочка ⠠ марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
Через полчаса Вовочка возвращается.
Учительница:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес
соррь за вожможные