Поржать

"От винта! " - отчаянно кричал Карлсон, отбиваясь от геев.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
этим комбайнёрам...

Вам, таварыш, сюды.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: ⠠ Сколько мне дадут за убийство? ⠠ А кого убил? ⠠ Пока никого. Тещу свою хочу убить. ⠠ Мою до кучи прихватишь ⠠ ГОД УСЛОВНО

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15

Две подруги: ␐Как ты похудела! ␐на 7 кг. ␐И как тебе это удалось? ⠠ Да у меня муж ⠠ скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,дома ничего не делает ⠠ я на нервах вся ⠠ Брось ты этого гада! ⠠ Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

- Вовочка, что тебе подарили на День рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку.

Едет в троллейбусе женщина с маленьким ребенком. Ребенок ведет себя отвратительно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина! Утихомирьте своего сына!
На что мамаша заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что емо позволено все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, достает изо рта жвачку и радостно лепит ей мамаше на лоб:
- И меня мама тоже так учила)

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе: - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (папа при этом хлопает в ладошки): Зае..али комары, зае..али мошки. И какой-то пи@#%ас хлопает в ладошки

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! Свиной грипп! - Почему? - Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?

Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.
Миша:
- У меня мама ⠠ ткачиха.
Маша:
- А у меня мама ⠠ милиционер.
Вовочка:
- А у меня мама ⠠ проститутка.
Учительница:
- Вовочка ⠠ марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
Через полчаса Вовочка возвращается.
Учительница:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес
соррь за вожможные

клевета, я не прячусь, пущай на фэстах отлавливают и одбивают:p

И дитя Кутузов :D

У семи нянек........14 сисек:o:oops:

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней........ хороши к жигулёвскому пиву!

Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Я тут в газете прочитал, ученые нашли болезнь, которую можно вылечить только коньяком.
- А там не пишут, где такую болезнь можно подцепить?


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- НЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!!! ! !

Всем мужчинам, купившим сковородку к 8 марта - каска в подарок! ​ ​


ПАПАТУТ-страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полуссоных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПАТУТ!". К утру папатут исчезает.


Объявление:
Продам хату с краю.. Задолбался жить в неведении!


Самое страшное китайское проклятие - "Чтобы у вас все было хорошо".

http://www.youtube.com/watch?v=mmTbuHUEdf0

Может лучше в корейскую ветку или там уже обсудили это?

Опять коты! :)

http://www.youtube.com/watch?v=a5LQ8...feature=colike

Добавлено через 21 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=6SRcg...feature=colike