- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
+++
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
+++
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
+++
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
-
Cцуко, порвал, зачот!Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Я чувствовал, что уже было, а когда увидел, что Стары пост зафигачил, понял что 
Но чтобы та-а-а-к... Жаль форум не даёт зелень поставить, говорит, еще кому нибудь нада...;)
Прокомментировать:
-
http://www.google.by/webhp?rlz=1C1GG...w=1599&bih=800Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
- Букву Б.Прокомментировать:
-
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
*********
Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло!Прокомментировать:
-
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
"Макдональдс" на Кавказе...
- Свободный мангал! Свободный мангал!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
-Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Одесса. Начинающий актёр, у которого всего одна реплика "Здравствуйте, сэр", выходит на сцену и забывает текст. Партнёр, тихо подсказывает ему: "Здравствуйте, сэр". А тот молчит, впал в ступор. Из зала раздается бас:
- Да поздоровкайся с сэром, жОпа...Прокомментировать:
-
Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке? - Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё-таки аисты))
У бабушки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук
Неудачник-это когда вчера девственник,а сегодня папа.
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников...
Беларусь. Минск. Центр города. Мужчина сидит в машине в небольшой пробке. Вдруг стук в окно.
- Что Вам надо?
-- Здравствуйте. Представляете нашего президента террористы взяли в заложники и требуют выкуп в 100 миллионов долларов, иначе они его обольют бензином и подожгут. Мы создали инициативную группу и просим у людей, кто сколько сможет дать, чего и у Вас просим. Вы сколько дадите?
Мужчина задумался...
- Вы знаете... литров 5 дам! )))
Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина! Но…она уже передумала...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится=)=)=)
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет.Сигарету выбросил,освежителем забрызгал.Мать заходит он: - Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури,пей,баб домой води-может хоть женишься в свои 44 года!!
Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!Прокомментировать:
-
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...Прокомментировать:
-
– МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА? / – Фиг его знает.Прокомментировать:
-
Сидит нa aвтобусе стaричок. Тут в aвтобус зaходит пaнк - ирокез зеленый, везде цепи, одеждa - просто тряпье из рaзноцветной кожи, везде тaту, пирсинг, дa в ушaх кaк серьги - рaзноцветные перья. Ну сaдится он нaпротив стaричкa, и тот всю дорогу нa него пристaльно смотрит.
Пaнку это нaдоело, и он говорит: "Ну че устaвился, стaрый пень? Сaм-то молодым не был?" Дед отвечaет, "Дa бывaл, бывaл, дa тоже побезобрaзничaл нa своем веку. Вот кaк-то служил я в Эфиопии, дa один рaз тaм тaк нaпился, что тр%%нул попугaя. А теперь смотрю и думaю: уж не сынок ли ты мой?"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
про выборы....
вот что бывает с особо ретивыми спорщиками даже на нашем форуме:D:D:D2 ФотоПрокомментировать:
-
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея...Прокомментировать:
Прокомментировать: