Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Звонил будильник, я не ответила...
:D
-
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Звонил будильник, я не ответила...
:D -
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина...
— Кого-кого мне надеть?!
-------------
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
http://www.youtube.com/watch?v=M8SbXOyvtBkПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Думаете, она красавица? Поверните картинку на 180 градусов.Прокомментировать:
-
...кстати... о Валентине...
.................................................. .......6 ФотоПрокомментировать:
-
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.Прокомментировать:
-
Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
Жена моет пол,муж хлопнув ее по заднице,говорит: - Убери, с дороги свой комбайн! Жена обиделась. Ночь. Муж пристаёт к жене: - Ну повернись ко мне,дорогая! Щас! Буду я,из-за одного колоска,свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!
Чтобы не переутомиться.спать надо 8 часов в день и ещё столько же ночью:-
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая :):):)$й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х$ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х$й пришел?
- Я у него так и спросил....
Гаишник женщине: — И куда это вы так спешили??? — Вам 500 рублей везла…+++++)))
Пошли два кума в лес, на охоту. Взяли с собой всё самое необходимое, для этого дела. Идут они по лесу и вдруг, выбегает медведь и начинает гнаться за одним из кумовьёв, и тот, чтобы спастись, залез на дерево, а медведь полез за ним. Второй решил помочь. Достал он ружье, зарядил, прицелился, "БАХ!" и кричит:
- Кум! Кум! Я ему яйцо отстрелил!!! Тот с дерева:
- МОЛОДЕЦ!!! Зарядил, опять прицелился, "БАХ!", кричит:
- Кум! Кум! Я второе яйцо отстрелил!!! А тот:
- ДА ТЫ ПО ГОЛОВЕ СТРЕЛЯЙ, ПО ГОЛОВЕ. ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБ@ТЬСЯ ЛЕЗЕТПрокомментировать:
-
работа полиции при разборкахhttp://www.youtube.com/watch?v=qB7pg...eature=relatedПрокомментировать:
-
http://news.date.bs/world_273411.html
Читаю заголовок : "Россия может вылететь из БРИК" . Тупо фигею. Думаю : "И за что ж это Турист на бедных москалей разгневался?" Открываю статью.Читаю.Ржу над собой :)Прокомментировать:
-
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно..Прокомментировать:
-
Это написал мужчина, мой хороший знакомый.
Чем дольше на любимого гляжу, тем больше убеждаюсь, что я дура
Все стало вдруг наоборот: имеют на работе, но не дома…
Отомстила мужу – побрила ноги его бритвой
Слава Богу, что хоть дети в меня пошли
А будет счастлива ли Кармелита?
Утро… Накормить детей, мужа… отвести младшенькую в садик… полить цветы… поутюжить рубашки мужу… позвонить его маме, сказать, что у нас все хорошо… проверить, выключила ли утюг… сходить в магазин (мука, 2 десятка яиц, молоко, картошку не забыть, уроду пиво на вечер, сыр, колбасу на утро…) … забежать в парикмахерскую… с новой прической но с тремя сумками пройти по центру города, улавливая на себе восторженные взгляды мужчин… еще больше убедиться, что дура, т.к. вышла за этого упыря… придти домой, выгрузить сумки… ТВОЮ МАТЬ!!! забыла картошку… сбегать в магазин еще раз… еще раз продемонстрировать городу новую прическу… еще больше убедиться, что дурой родилась, и помру… придти домой… приготовить поесть… постирать… вот же свиньи! порошка на них не наберешься… вымыть полы… вот же свиньи! … накормить кошку… через час убрать в коридоре за кошкой… вот же свинья!!! ... встретить детей из школы, мужа с работы… накормить… помыть посуду… вот же… (вы уже в курсе)… позвонить своей маме, сказать что счастлива, выслушать кучу наставлений, пообещать приехать с детьми на выходные… отправиться на кухню перекусить самой… снова убрать в коридоре за кошкой… НЕТ, ты не свинья, ты – ГНИДА! … поесть… пообещать себе не есть больше после 7… выгнать мужа от телевизора… И… ПРИБЛИЗИТЬСЯ ЕЩЕ НА ОДИН ШАГ К САМОЙ БОЛЬШЕЙ ТАЙНЕ – будет ли счастлива Кармелита… досмотреть…поплакать… пойти поесть снова… пообещать не есть больше после 9… проверить у детей уроки… попытаться вспомнить школьный курс… продемонстрировать младшенькой знание английского... понять, что опозорилась… поцеловать… уложить спать… прийти в спальню… найти спящего мужа… разбудить в надежде… выслушать, что он думает о моей маме… лечь спать и уснуть с надеждой, что пусть не я, но уж Кармелита БУДЕТ СЧАСТЛИВА!!!Прокомментировать:
-
Видит малелький мальчик первый раз девочку без трусов. Он в шоке:
- Потеряла? - Не-а? - Оторвали? - Не-а... так и было!Прокомментировать:
)))
Прокомментировать: