-
ww.rb.ru/office/officestory/officestory/2009/08/13/163748.htmlПрокомментировать:
-
Весёлый ролик http://video.yandex.by/redir/search/...BE%D0%B6%D0%B0Прокомментировать:
-
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где мля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еманая страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть емучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пизмёжь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
***
-Гэви, ты гдэ сынко
-Мамо, я в сарае ослика еб*
-Сматры нэ куры там
***
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
>> >> - А ты че тут делаешь?!
>> >> - Да вот, еду...
>> >> - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет!.Прокомментировать:
-
гладил себя по пузу-бил жену по макушке...Сообщение от lola Посмотреть сообщение
об опыте ей не говорил...
сейчас валяюсь с расквашеной мордой лица...
жена меня сковородкой отходила..
спасибо за преложенный эксперимент:cool:Прокомментировать:
-
А вы попробуйте правой рукой гладить себя по часовой стрелке по животу, а левой рукой ударять по макушке своей головы.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Добавлено через 7 минут
Ах да забыл рассказать про эффект. В большинстве случаев "подопытный" либо одновременно гладит себя и по голове и по животу либо одновременно ударяет себя по тем же частям телаПрокомментировать:
-
- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бл**ть,какой ранимый!Прокомментировать:
-
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.Прокомментировать:
-
Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
Добавлено через 1 минуту
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Добавлено через 2 минуты
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
Добавлено через 4 минуты
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..Прокомментировать:
-
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?Прокомментировать:
-
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойныеПрокомментировать:
-
На просторах нета наткнулся на форум единомышленников:D
Только вот, сомнения...
Единомышленники это, или противники рыбалки?1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: