Сообщение от p5e6t7y8a9
Посмотреть сообщение
-
Сфотографировал в прошлом году в Екатеринбурге
Челябинские мужчины, несомненно, суровы. Но и Екатеринбург не далеко.1 ФотоПрокомментировать:
-
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!Прокомментировать:
-
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нафиг.Прокомментировать:
-
Первая брачная ночь,молодожены лежат в постели,свечи, романтика, красота.
Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведьеще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку,довольный, отдыхает, молодая,вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется,заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!Прокомментировать:
-
Новейший ПЛМ. Побочный продукт постройки адронного коллайдера. Непревзойденная экологичность и экономичность, абсолютно бесшумный. При разработке использованы материалы и технологии НЛО Зоны 51. Мощность около 200л.с., вес 10.3кг, расход топлива 0.5кг/час на макс. ходу. По неподтвержденным данным принцип работы энергетической установки - аннигиляция картофеля.2 ФотоПрокомментировать:
-
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!Прокомментировать:
-
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминаторПрокомментировать:
-
Открыли супермaгaзин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвостa.
- Пожaлуйстa...
Приходит другой:
- Дaйте мене 2 десяткa яиц бурундукa.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дaй мене 2 кг никуя.
Продaвец немного рaстерялся - решил позвaть директорa, тот пришел и
говорит:
- Я сaм обслужу этого покупaтеля.
Приглaшaет мужикa пройти с ним. Зaходят они в подвaл, свет выключен.
Директор спрaшивaет:
- Что вы видите???
Тот:
- Никуя...
Директор:
- Здесь кaк рaз 2 кило. Берите и пройдем в кaссу!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: