Весенний праздник — День посадки деревьев (Arbor Day) — официальный праздник в Китае и Тайване. Ежегодно 12 марта, в день смерти выдающегося революционера Сунь Ятсена (Sun Yat-sen), в стране проводятся массовые посадки зеленых насаждений.12 марта
Сегодня отмечается профессиональный праздник работников уголовно-исполнительной системы Министерства юстиции России.
12 марта 1879 года российский император Александр II издал Указ о создании тюремного департамента, положивший начало единой государственной системе исполнения наказаний в России.
-
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную…Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.Прокомментировать:
-
если что Стары поправит:D
Американец, русский и грузин хвастают, у кого было больше женщин. Американец: У меня было женщин. сколько на дереве листьев.
Русский: У меня - сколько на небе звёзд.
Грузин: Крупа манка, знаешь? Сэм мэшков!
-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете)
Сестрица Алёнушка:
-Братец Иванушка! Не пей из лужицы! Ето на утро
За окном смеркалось..Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в лучах вечерней зари орасилась в розовый цвет.Приподнятые.чутьсогнутые в коленях ноги.как бы обидевшись. друг на друга.раздвинулись и смотрели в разные стороны
Капитан Сидоров. глядя на нее . стоял вглубоком раздумье....."Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"))))))
Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
-Пришла.
- Почему так поздно? Я уже все больницы обзвонила!
- А морги
- Тоже обзвонила!
- А мне почему не позвонила?
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке
он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал
Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!Прокомментировать:
-
В конце 90-х у тетеньки известной национальности купили квартиру,после чего она предала Родину уехав в КАНАДУ.ПРОШЛО 8 лет,как сказал бы гнусаво переводчик в старых видеофильмах...
Звонок в дверь.Открываю,на пороге две фактурных дамы в белых халатах:
-Нам срочно нужна Ф.А.(бывшая хозяйка)
-Ее нет
-А где она?
-В Канаде.
-А когда вернется?
-Боюсь,что уже никогда.
После этого ответа дамы выпучивают глаза,приоткрывают рты и впадают в состояние прострации.Я и сам,честно говоря, в недоумении.Через некоторое время одна приходит в себя и выдает:
-Так что.она ФЛЮОРОГРАФИЮ не пройдет?Все показатели по поликлинике портит!!!!Прокомментировать:
-
Сегодня зашел в "Пятерочку" купить
водочки ну и иного провианта на
23-е. Стоит в очереди передо мной к
кассе дама в шубе типа "мутон" лет
пятидесяти с подругой примерно
тех же лет. Оживленно обсуждают "оранжевых" с употреблением
слов "бляди", "сволочи",
"постреляла бы". Перед ними стоит
бодрый дедок лет семидесяти.
Берет творог, чекушку и бутылку
пива. И тут дама выдает: "Это Сталин всех нормальных людей в Гулаге
сгноил, а теперь везде одно быдло.
У меня сын в банке управляющий.
В семь уходит в восемь приходит.
Работать надо, а не водку пить." Тут
дедок берет и с боевым криком "Это тебе сука за Сталина!" размазывает
творог о морду лица дамы. Потом
берет пиво с чекушкой и гордо
удаляется. Такие вот дела на нашей Земле
творятся. А вы говорите
десталинизация...
Добавлено через 1 минуту
http://soviet-
medved.livejournal.com/21545.htmlПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
проверяй линки :) если ты указываешь at=77 то покажет только с 77 секунды :)Сообщение от Berkut_Vit Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Кaк нaзывaется Вaшa диссертaция?
- "Кaк решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaет? Нaзовите ее тaк:
"Анaлиз проблем трaнспортировки веществa в жидком aгрегaтном состоянии в сосудaх с перфорировaнным дном".
- Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция?
- "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли Росси концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
- То есть, "Нa хренa попу бaян"? . .Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Никогда не пытайся понять того, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия пинки в зад.
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею.
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО ...
- А почему бы и НЕ ...
- А ну его НА ...Прокомментировать:
-
Прикольно...
http://video.mail.ru/mail/sadkomax/727/871.htmlПрокомментировать:
Прокомментировать: